Witze an die Sonne!

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Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer druckst den ganzen Abend herum und weiß nicht, wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang bekommt. Als er endlich mit der Sache herauskommt, wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den anderen noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh zum Angeln auf. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und wie kommt das so plötzlich?"

"Als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände entfernt und mich umgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!"
 
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.”

„Ich fand einen Bären am Fluss”, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.”

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
„Im Nachhinein betrachtet”, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.”
 
Wie sehen Frauen Computer?
Frauen sehen Computer als Mann, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Wie sehen Männer Computer?
Männer plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
 
Thema: Frauentypen

Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss.
typische Worte: "Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"
Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Meistens wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.
Vorteile: Man muss nicht mehr selbst denken.
Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken.

Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende.
typische Worte: "Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."
Hintergrund: Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Geltengelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.
Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.
Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück.

Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden".
typische Worte: "Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"
Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.
Vorteile: Leicht zu beruhigen.
Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen.

Typ: Wild Woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.
typische Worte: "Ich habe eine Idee. Lass' uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."
Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.
Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.
Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des an der Klippe -stehen Autos löst sich während des Akts usw.).

Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin vom Dorf, lange alleinlebende Hauptschulpädagogin.
typische Worte: "Ich glaube, dass dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."
Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.
Vorteile: Unterhaltsam
Nachteile: Liest ihre Bücher laut mit, verfasst Gedichte, die man dann geschenkt bekommt.

Typ: Junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die unnachahmlich Selbstbewusste
typische Worte: "Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert etc.). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."
Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, dass sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.
Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.
Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.

Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern
typische Worte: "Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."
Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewusst und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.
Vorteile: Da fragen Sie noch?
Nachteile: Die Evolution hat diese Spezies übersprungen.
 
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte. Die Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die Männer erwischt werden.

Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
 
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft, um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen.

Die Verkäuferin sagt: "Da haben wir verschiedene Modelle:
  • 'Barbie in der Schule' für 27,95
  • 'Barbie beim Campieren' für 27,95
  • 'Barbie goes Party' für 27,95
  • 'Barbie heiratet' für Fr 27,95
  • 'Barbie beim Shopping' für 27,95
  • 'Barbie am Strand' für 27,95 und
  • 'Barbie ist geschieden' für 527,95"
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie hieß das letzte Modell?"

Die Verkäuferin: " 'Barbie ist geschieden' für 527,95 "

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Piepen mehr als die anderen?"

"Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage, ... "
 
Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore. An einem Eingang steht "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!" und am anderen "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.

Petrus geht auf den einzeln Stehenden zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet du ganz alleine vor diesem Tor?"

Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"
 
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"



… und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.
 
Eine Bank wird überfallen. Plötzlich verliert der Räuber seine Maske.

Er geht zu einer Geisel und fragt, ob sie sein Gesicht gesehen hat: "Ja", antwortet diese. BUMM! Der Räuber erschießt die Geisel. Er geht zur nächsten Geisel und fragt dasselbe. BUMM! Auch die zweite wird erschossen.

Er geht zur dritten und fragt wieder: "Haben sie mein Gesicht gesehen?"

Darauf antwortet die Geisel: "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"
 
Ein Mann sitzt gemütlich die Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Er fragt sie benommen, was das sollte.

Sie: "Na, wegen des Zettels in deiner Jackentasche; darauf steht der Name "Elsa", kannst Du mir erklären, was das zu bedeuten hat?"

Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Elsa ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.

Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder vor der Zeitung beim Frühstück. Diesmal schlägt ihm seine Frau mit einer größeren gusseisernen Bratpfanne noch heftiger auf den Kopf. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli und bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase. Er fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder sollte.

"Dein Pferd hat angerufen!"
 
Ich geh am Strand spazieren plötzlich eine stimme:Graben!
Ich grub und fand eine Kiste mit Gold.
Die Stimme sagt: Nach Travemünde ins Spielkasino!
Ich ab ins Spielkasino.
Die Stimme sagt: Alles auf die16!
Ich setze alles auf die 16 und - die 21 gewinnt.
Die Stimme sagt: SCHEISSE!
 
Chef zum Angestellten: Warum kommen Sie eigentlich jeden Morgen zu spät?

Angestellter: Am Fahrstuhl steht > Nur für 7 Personen < und bis die anderen sechs kommen, dauert es eben
 
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins mehr Sorgfalt walten lassen",​
​
mahnt der Arzt seinen Assistenten,​
​
"Sie haben in die Spalte Todesursache schon wieder ihren Namen eingetragen!​
 
Kopft ein Mann an die Himmelspforte,
Petrus macht auf und sagt: "Du kommst hier nur rein, wenn du einen besonderen Tod gestorben bist!"

Da antwortet der Mann "Klar bin ich das, also ich denke, daß mich meine frau betrügt, also bin ich 2 Stunden früher von der Arbeit gekommen.
Renne hoch in den 7ten Stock, sehe meine Frau nackt im Bett liegen und denke mir, der Typ ist hier noch irgendwo!
Durchsuche die ganze Wohnung und finde ihn - er hing noch mit den Fingern am Balkon!
Ich nehme einen Hammer und schlage solange auf seine Finger bis er runterfällt, aber der Typ landet in einem Busch und überlebt,
also werfe ich den Kühlschrank hinterher!
Dabei bin ich vor lauter Aufregung an einem Herzinfakt gestorben!"

Das sagt Petrus "Ok das ist ein aussergewöhnlicher Tod, du darfst rein!"

5 Minuten später klopft ein anderer Mann an die Tür.
Petrus öffnet und sagt "Du darfst nur hier rein wenn du einen besonderen Tod erlitten hast"

Sagt der Mann "Ja, habe ich - ich mache gerade Yoga im 8ten Stock, stolper über eine Bank und falle runter.
Ich kann mich gerade noch so im 7ten Stock festhalten, da kommt so ein Arsch mit 'nem Hammer und haut mir auf die Finger.
Im freien Fall schließe ich schon mit meinem Leben ab, doch da lande ich in einem Busch und überlebe, aber dann wirft der Kerl noch den Kühlschrank hinterher ..."
.
Petrus sagt "Ok du darfst rein!"

Nach 10 Minuten klopft es wieder. Petrus tritt hinaus und wiederholt seine Forderung.

Der Mann antwortet "Ja mein Tod ist besonders! ich war bei meiner Geliebten und ich konnte nicht wissen, daß ihr Mann 2 Stunden früher heim kommt, also bin ich schnell in den Kühlschrank..."
 
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