Witze an die Sonne!

Ist doch immer wieder schön, was für kleinere Pannen passieren können. :X Hoffentlich läuft Dir die Fräse nicht vor lauter Power davon. :d
Noch wichtiger ist, hoffentlich brauchst Du die Fräse heuer nicht mehr. Es reicht mit dem Schnee!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
.... also nicht mehr Sprit als nötig .... eben nur teurer----> ich bin manchmal wirklich ein Vollpfosten :D

Mit Diesel wäre das teil bestimmt noch schneller gewesen ;)


21 Schritte eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

lg Maik
 
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

lg Maik


:d:d:d ich schmeiß mich weg :d:d:d

würde ich sie aber mal dringend zum Gyn schicken :d

bei allen anderen Punkten:

sind wir Frauen wirklich so ätzend??? :d

o.k. .... ich sag auch manchmal auf die Frage
"was issn?"
"Nüscht" mit Intonation :X:d
 
sind wir Frauen wirklich so ätzend??? :d

Nein, Frauen sind nicht so ätzend, können es aber, wenn sie wollen ohne große Anstrengung sein ;)

Wenn ich bemerke, dass sich sowas trotz bestem Willen und Gewissen nicht abstellen lässt, handel ich ziemlich radikal ( Wer zickt der fliegt ). Das geht dann ziemlich schnell, wenn Frau es übertreibt 8-)

lg Maik
 
... Was kann die? Hat sie was geleistet? Ist sicherlich eine Filmschauspielerin aus Amerika. Kann von mir aus 225 Oscars im Regal haben, ist für mich nichts wert. Sorry, aber meine Meinung. ...

Mal kurz nebenbei: Das Schauspielern ist sicherlich keine großartig intellektuelle Leistung, aber die meisten Schauspieler der ersten Garde arbeiten wirklich unglaublich hart und diszipliniert, oder haben das jedenfalls über Jahre hinweg getan. Das ist schon eine echte Leistung, finde ich. :) :-)
 
Aus aktuellem Anlass

Kommt ein Mann zum Bauer und sagt: "Ich hätte gern drei Eier."
Seufzt der Bauer:"Ich auch."
 
Nein, Frauen sind nicht so ätzend, können es aber, wenn sie wollen ohne große Anstrengung sein ;)

Wenn ich bemerke, dass sich sowas trotz bestem Willen und Gewissen nicht abstellen lässt, handel ich ziemlich radikal ( Wer zickt der fliegt ). Das geht dann ziemlich schnell, wenn Frau es übertreibt 8-)

lg Maik

...... :confused: ich geh freiwillig zum Abdecker, wenn ich so werden sollte :confused: ....
 
Eine Frau muss in erster Linie ein Ceranfeld bedienen können.
...

Zur Schande muß ich gestehen, dass meine eigene Frau nicht mehr in der Lage ist, ein Huhn zu schlachten.
Hätten wir kein fließend Wasser, sie wäre noch zu dumm um einen Brunnen zu graben.

Was ist bloß aus der deutschen Landfrau geworden. &::laugh4:


... dafür kann Doris hoffentlich gut mit dem Nudelholz umgehen :s:b

nudelholz.jpg
 
Pfarrer lügen nie


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,
dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.



"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
 
Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: "Jesus weiß, dass du hier bist."
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr gehört, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. "
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
"Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
"Ja", gestand der Papagei, dann kreischte er: "Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass er dich beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. "Mich, huh! Wer in der Welt bist du? "
"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" der Einbrecher lachte. "Welche Art von Mensch nennt einen Vogel Moses?"
"Die Art von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt."


:b:w
 
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sappralot noch mal, was schreibst denn Du
da für einen Aufsatz???
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe
einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so, so nun lies doch mal vor . .
Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm
fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut".
 
Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten :D

Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen,
auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen


lg Maik
 
Ich hau mich wech :D Wenn Männer das könnten, wären sie auch mit Sicherheit schwul. Da wäre jetzt nur noch der kleine Aspekt mit der Handbremse zu klären ;)

lg Maik

ich persönlich kenne keinen schwulen Mann, der auch nur ansatzweise typische weibliche Verhaltensweisen an den Tag legt .... das wäre ja tuffig :) :-)


Handbremse ziehe ich nur an Steigungen/Gefällen an, ansonsten gibbet Gänge dafür, damit der Prinz nicht rollt. Da ich ein Kupplungstreter-bevor-starten-Mensch bin, wandert meine Rechte jedoch immer zu allererst an die Handbremse zur ersten Kontaktaufnahme mit seiner Hoheit vor Kupplung treten .....

&: .... hat ja schon was (Auto)erotisches an sich .... &: ... :X :d

Wobei schnelles quietschendes Anfahren, mit der Bemerkung "Gib Gummi" hier nicht weiter erläutert werden sollte. :D
 
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