Witze an die Sonne!

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 100 Euro im Lotto gewonnen!"

Sagt der andere: "Ich hatte letzte Woche auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."

"Ja und, was war los?" fragt der andere mit großen Augen.

"Na ja, ich war der 100000. Besucher; ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 Euro bekommen."

"Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?"

"Ich bin damit ins Bordell gegangen. Was soll ich Dir sagen - wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000. Besucher und das Tollste war, dass ich mir anschließend noch eine der Damen für eine Freinummer aussuchen konnte. Ich habe die Inderin gewählt."

"Ach ja", fragt der Kumpel erstaunt, "die mit dem Punkt auf der Stirn."

"Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen - wie ich so dabei war, habe ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen ..."
 
Metzger zur Kundin: Was darf es denn sein ?
Kundin: 300 Gramm Salami.
Metzger: Am Stück oder als Aufschnitt ?
Die Kundin hebt ihren Rock, deutet zwischen ihre Beine und meint:
Sieht das etwa aus wie ein CD-Wechsler ?


Schwangere Kundin zum Bäcker: Ich bekomme ein Brot.
Bäcker sieht sie von oben bis unten an und sagt: Sachen gibts.......
 
Ein alter Bauer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich auf einer herrlichen Wiese mit Kirschbäumen rundherum.

Eines Morgens geht er mit einem Kübel zum Kirschenpflücken an den Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Bauer entgegnet: "Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt herumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
 
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Geht eine Nonne zum Tierhändler und sagt:

,,Ich möchte gern ein Tier haben."

,,Da hab ich ein ganz tolles. Einen Papageien.
Wenn sie an dem rechten Fuß ziehen sagt er ihnen das Ave Maria auf
und wenn sie am Linken ziehen sagt er ihnen das Vater unser. "

,,Das ist ja Toll. Und was ist, wenn ich an Beiden ziehe?"

,,Dann fall ich auf den Schnabel, du dumme Kuh."
 
Frau Mayer, hat einen Papagei, eigentlich einen Mamagei, denn sie heißt "Lola" und jedes Mal, wenn Frau Mayer Besuch bekommt, wird Lola ganz aufgeregt und schreit: "Ich bin Lola, das Freudenmädchen, ich bin Lola, das Freudenmädchen!"

So auch, als eines Tages der Herr Pfarrer kommt, um der Frau Mayer zu ihrem 70. Geburtstag zu gratulieren.
Der Herr Pfarrer ist natürlich bestürzt über den lästerlichen Vogel im gottesfürchtigen Haus der Frau Mayer, und sagt ihr:

"Sehen Sie, Frau Mayer. Ich habe doch selbst zwei Papageien, Peter und Paul, der eine singt aus dem Chorbuch, der andere liest den ganzen Tag in der Bibel, ich werde Lola, zwei, drei Wochen zu mir nehmen, ich bin SICHER, Peter und Paul werden einen guten Einfluss auf Ihre Lola haben!"

Frau Mayer ist traurig, denn sie hat ja sonst gar keine Gesellschaft, aber da der Herr Pfarrer darauf besteht, fügt sie sich schließlich.
Der Herr Pfarrer nimmt eine Schachtel, stopft Lola hinein, macht ein paar Luftlöcher, und spaziert mit der Schachtel unterm Arm zurück zu seiner Sakristei.
Dort angekommen sind Peter und Paul bei genau dem, was sie sonst auch immer tun.
Peter singt und Paul liest.
Der Herr Pfarrer stellt die Schachtel auf den Tisch und macht sie auf. Lola streckt den Kopf heraus, und als sie die beiden anderen erblickt, schreit sie: "Ich bin Lola, das Freudenmädchen - ich bin Lola, das Freudenmädchen!"

Darauf Peter, der Papagei: "Paul, mach die Bibel zu, der Herr hat unser Flehen erhört!"
 
Zu später Stunde kommt eine richtig abgehalfterte nutte in eine Kneipe, auf ihrer Schulter sitzt ein papagai. Sie schreit in den Raum "Wer errät was das für ein Tier ist darf mit mir umsonst ficken". Sie fragt den erstbesten was das für ein Tier sei, er antwortet "ein krokodil"! Die nutte darauf "das lass ich gerade noch gelten"!
 
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