Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Jeder mag sie, diese liebenswerten kleinen Racker ... 
Gruzzzz
Gerald
Gruzzzz
Gerald
Schrubbel
Lord Helmchen
Hi Metja,
die USA - Ausführung schaut aus, wie die plastische Darstellung von Monica Lewinski....
manchmal täuscht Bild und Wort
monika l. leider sehr klein geraten das bild
lg Maik
InXS
Monaco-Franze
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- 19 August 2007
- Wagen
- anderer Wagen
Ob es stimmt??? Wer schon so manchen Deutschen Touristen im Ausland erlebt hat, würde dazu neigen zusagen, es könnte sich so zugetragen haben:
****
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es """". Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es """". Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
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HKindler
Zickenbändiger
Oberlippe
macht Rennlizenz
- Registriert
- 2 Juli 2008
- Wagen
- anderer Wagen
Xana
Bekennende Blümchenpflückerin
Der ist nicht neu, aber....
Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt.
Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun."
"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen."
"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."
Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt.
Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun."
"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen."
"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."
Sharky
macht Rennlizenz
- Registriert
- 18 Juni 2005
Schrubbel
Lord Helmchen
neulich im harz
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
In Sachen Statistik:
Eine Firma eröffnet und hat: 100 000,- Euro
am Ende des Jahres sind es 160 000,- Euro. Also ein Plus von 60%
am Ende des folgenden Jahres 80 000,- Euro.Also ein Minus von 50%
Der Verlust beläuft sich also auf: 20 000,- Euro,
Die in rot gekennzeichneten % - Zahlen werden im 2. Jahr veröffentlicht und man spricht von 10% Plus, gegenüber dem Vorjahr.
Diese Rechnung ist nicht von mir, sondern von einem namhaften Professor. Genau wie ich: Gegner jeglicher Statistiken.
Eine Firma eröffnet und hat: 100 000,- Euro
am Ende des Jahres sind es 160 000,- Euro. Also ein Plus von 60%
am Ende des folgenden Jahres 80 000,- Euro.Also ein Minus von 50%
Der Verlust beläuft sich also auf: 20 000,- Euro,
Die in rot gekennzeichneten % - Zahlen werden im 2. Jahr veröffentlicht und man spricht von 10% Plus, gegenüber dem Vorjahr.
Diese Rechnung ist nicht von mir, sondern von einem namhaften Professor. Genau wie ich: Gegner jeglicher Statistiken.
voon
macht Rennlizenz
- Registriert
- 10 Juni 2008
- Wagen
- anderer Wagen
Erinnert mich an meine Zeit in der Banken IT. Da gabs nen Projektmanager, der fuer ein Konsolidationsprojekt zustaendig war ... Konsolidieren hiess da: Aus lauter aelteren, schwaecheren Servern, machen wir einen, grossen starken mit saemtlicher Software der vorherigen Einzelserver. Die alten waren am Anschlag,liefen nonstop irgendwo bei 80-90% ihrer Leistung. Der neue Server war sehr gross und sehr stark .... alle Programme der alten zusammen brachten den ned mal auf 30%. Da war der Projektmanager total verwirrt, wieso die Lastzahlen ploetzlich runtergingen, nachdem man alles auf eine Maschine geworfen hatte.... Der richtige Mann fuer den Konsolidierungsjob.
Da ist vermutlich so, als wuerd man einen sizilianischen Dockarbeiter anwerben zur Entwicklung neuer Nachtcremes fuer Frauen.
FlyingFH
Benzin im Blut
Irgendwie auch witzig...
Chucky
macht Rennlizenz
Leider denken alle bei Monica Lewinsky nur an dies ...
... und nicht daran, wie hart ihr Job war.
zetatres
Islandhopper
zetatres
Islandhopper
Lippe
macht Rennlizenz
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der
Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Klaus, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen."
Klaus geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch
rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!"
Klaus geht erneut heim.
Eine Woche später.
Klaus ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es
kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt
sich - im Minirock.
Klaus steht auf und sagt: "Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."
Glaube der war schon, aber steigt ja keiner mehr durch ;-)
Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Klaus, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen."
Klaus geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch
rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!"
Klaus geht erneut heim.
Eine Woche später.
Klaus ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es
kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt
sich - im Minirock.
Klaus steht auf und sagt: "Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."
Glaube der war schon, aber steigt ja keiner mehr durch ;-)