Witze an die Sonne!

[Maline]

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt.

Was lernen wir daraus?

1. Nicht jeder, der dich anscheißt ist dein Feind.

2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund.

3. Und wenn du schon in der Scheiße steckst, zieh wenigstens den Schwanz ein!

 

[Xana]

Was auch nicht passt: Männer können Auto fahren und Spiegelei machen. Ich kenne einige Frauen die weder das eine noch das andere hin bekommen. Traurig aber wahr.

Kommt drauf an... Auch hier gibt's solche und solche Männer ...

:):)

 

[trientna]

Siberhochzeit von franz und maria.
Maria: du schatz, wir sind jetzt 25 jahre verheiratet. Dein nachtkästchen ist immer versperrt. Ich möchte wissen was du versteckt hast.
Franz: ok als geschenk darfst du schauen.
Er gibt ihr den schlüssel, zum öffnen der schublade.
Sie findet drei eier.
Maria: was machst du mit diesen eiern?
Franz: weißt du schatz, immer wenn ich fremd ging, hab ich ein ei in die schublade gelegt.
Maria: mei schatz in 25 jahren drei mal, das verzeih ich dir.
Maria sucht weiter in der schublade und findet ein sparbuch mit mehreren einlagen von mehr als 1000 €.
Maria: schatz wie kommt das sparbuch mit den geld in deine schublade?
Franz: weißt du schatz, immer wenn die schublade voll war, hab ich die eier verkauft.

 

[zetatres]

Kommt drauf an... Auch hier gibt's solche und solche Männer ...

:):)

vernünftig werfen kann sie aber jedenfalls nicht

 

[Xana]

vernünftig werfen kann sie aber jedenfalls nicht

Hätte ein Mann geworfen wäre sie zu b... zu fangen. Ihr müsst nicht schon wieder was suchen :) es gibt eben immer solche und solche

 

[Bors]

... es gibt eben immer solche und solche

Genau!

Solche Frauen, die nicht werfen können, und solche, die nicht fangen können.

 

[InXS]

 

[InXS]

 

[InXS]

 

[Maline]

David spricht mit einem Rabbi:

"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie."

Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: "Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen' schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat."

David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:

"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib' - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."

 

[mmyyrree]

 

[s4a]

Wenn ich Mercedes fahren will, fahre ich Taxi.

 

[trientna]

MUT IST
Wenn du um zwei uhr morgens nach hause kommst,
deine frau hinter der tür mit einem besen bewaffnet steht und du fragst:
Schatz fliegst du weg oder bist du grad am putzen?

 

[trientna]

Eine sarnerin im beichtstuhl,
Und beichtet all ihre lässlichen sünden.
Der dekan spricht sie los, bleibt aber neugierig:
"Hast du einen freund?"
"Jo sell woll"
"Und hat er dich auch schon mal berührt."
"Jo sell jo."
"Und wo hat er dich berührt?"

"Obn afn Penserjöchl."

 

[T.Rex]

 

[pixelrichter]

Zwei ZWERGE gehen insBORDELL....

Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf dieZimmer,
die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während
er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er
aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp.
"Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekommekeinen hoch."
Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben
die Worte: Eins, zwei und hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt
sein Kumpel an und stellt sich dazu.
"Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene.
"Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinenhoch."
"Das macht nichts", tröstet der andere.
"Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

 

[pixelrichter]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

 

[pixelrichter]

Wisst ihr wobei man bei einer Autonummer achten muss?

Ist doch ganz klar, dass die Sitze sauber bleiben!

 

[42w203]

Gruzzzz
Gerald

 

[fr.jazbec]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in denArsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Hier das ganze mal umgekehrt

 

[fr.jazbec]

"sag mal,redest du eigentlich mit deiner Frau nach dem Verkehr?"
"wenn ein Telefon in der Nähe ist."

 

[Highliner]

"Sag mal, was machst Du nach gutem Sex?"
"Ich zieh mich an und fahr' nach Hause!"

 

[Schrubbel]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

lg Maik

 

[s4a]

 

[D.Hummel]

Die hübsche Studentin sagt zum Professor:"Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."Der Professor hakt nach:"Wirklich alles?"Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht:"Alles."Da fragt er im Flüsterton:"Würden Sie lernen?