Witze an die Sonne!

Aus gegebenen Anlass:

Wie viele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
  • Einen, der die Glühbirne auswechselt und im OT postet, dass sie ausgewechselt wurde
  • 14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können
  • 7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
  • 3, die fragen, wozu der Threadersteller überhaupt eine Glühbirne braucht
  • 5, die nach möglichen Rabatten fragen
  • 5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
  • 3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
  • 6, die behaupten, dass die Qualität von Glühbirnen früher viel besser war als heute
  • 4, die sich beschweren, dass Premium-Glühbirnen auch nicht besser als gewöhnliche sind
  • 3, die den anderen Usern erklären, warum der Begriff "Premium" im Marketing verwendet wird
  • 1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat
  • 8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
  • 12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegen schleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
  • 25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
  • 6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt
  • 6 weitere, die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen
  • 3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Threadersteller vorwerfen, das ganze geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals
  • 32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen
  • 36, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
  • 12, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben
  • 5, die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
  • 3, die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden
  • 4, die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil
  • 6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
  • 3, die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
  • 2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
  • 11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt
  • 4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
  • 13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
  • 3, die diese Aufforderung völlig ignorieren
  • 19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
  • 7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind, und die korrigierten Adressen posten
  • 3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller"
  • 2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
  • 22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
  • 7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
  • 9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen, um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren
  • 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben, und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte
  • 8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist
  • 7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen
  • 9, die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
  • einen, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
  • 3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
  • 5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
  • 2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
  • 8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
  • 2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
  • 7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
  • 3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
  • einen, der Chuck Norris ins Spiel bringt
  • und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt
 
Zuletzt bearbeitet:
Welches Lied sang Chuck Norris am 22.12.2012 ?



Allein allein / Allein allein / Allein allein / Allein allein.
 
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals.... !!!!!!!

... geben Sie die Flasche einfach zurück !
 
Bors schrieb:
Aus gegebenen Anlass:

Wie viele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
  • Argumente ausgehen
  • einen, der Chuck Norris ins Spiel bringt
  • und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt
Zum Vergrößern anklicken....


das ist ja richtig herrlich !!!!
 
:b :7
bums.jpg
 
In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche
Potenz und in Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von
Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten
und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist…."
 
Wie erwählt ein Mann seine Frau

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll. Also beschließt er, einen Test zu machen, um herauszufinden, welche von von den Dreien am besten für ihn geeignet ist. Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: "Gebt es aus, wofür Ihr wollt."

Die Erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die Zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die Dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen.:D
 
Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Aufzünden auf der Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpels beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Rennwochenende.


Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her?

Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf:

"Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!!

Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"
 
Eine junge Frau kommt in eine Tankstelle, völlig aufgelöst, den Tränen nahe.

Der Tankwart: Na was ist denn los? Unfall? Todesfall?
Mädel: Nein, *schluchz* ich habe mich aus meinem Auto ausgesperrt und habe den Schlüssel im Schloss steckenlassen.
Tankwart: Haben se denn das Fenster evtl. ein Stück auf gelassen?
Mädel: Ja, *schnief* aber was soll das helfen?
Tankwart holt ein Stück Draht unterm Tresen raus, schon vorgebogen, der Mann hat Erfahrung und sagt:
Damit einfach durch das offene Fenster die Tür aufmachen und tadaa, alles wieder in Butter.
Das Mädel fällt ihm um den Hals und bedankt sich mit den Worten, es sofort zu versuchen.

15 Minuten später kommt ein Tankstellenbesucher in die Tanke.

Tankstellenbesucher (brüllend vor Lachen): *pruuuuust* Sowas haben se noch nicht gesehen *grööööhl*.
Tankwart: Wieso, was ist denn los?
Tankstellenbesucher: *grinsend* Draußen versucht 'ne dumme Nuss mit 'nem Stück Draht ihr Auto aufzumachen *GRÖÖÖÖHL*.
Tankwart: Ja wieso, kann doch jedem Mal passieren....
Tankstellenbesucher: Das ists ja nicht *lachend*. Drinnen sitzen noch 3 Tussen und sagen immer "weiter links, weiter rechts, noch ein Stück".
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten