Witze an die Sonne!

Letzte Woche waren wir im neuen Restaurant "Grüne Linde" und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass auch er einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.
Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren, fragte ich ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Mc Kinsey im Haus; Sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch pro Stunde. Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen Sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss."

Ich war beeindruckt. Mir fiel auch auf, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraus hing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war. Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, warum Sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

Daraufhin fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"

"Ich weiß nicht, wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."
 
Ich meinte zu meiner Oma, die meisten Politiker hätten in der Politik nichts verloren. Oma schmunzelte und sagte: "Doch. Ihren Verstand!"
 
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Maennchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
 
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
 
voon schrieb:
Da frag ich mich, in welchem Alter der Test gemacht werden soll? Gegenteilsfragen fuer den Kindergarten, aber dann eine Antwort, die Oralsex kennt? :) Ausserdem waers interessant zu wissen, was fuer den Fragensteller denn das Gegenteil zu Oral sein soll. Was ist das Gegenteil eines 1-Euro Stuecks?
Zum Vergrößern anklicken....

Vielleicht ein Englisch-Test an der VHS? Gegenteil von "oral" wäre dann "written". ;)
 
voon schrieb:
Da frag ich mich, in welchem Alter der Test gemacht werden soll? Gegenteilsfragen fuer den Kindergarten, aber dann eine Antwort, die Oralsex kennt? :) Ausserdem waers interessant zu wissen, was fuer den Fragensteller denn das Gegenteil zu Oral sein soll. Was ist das Gegenteil eines 1-Euro Stuecks?
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Ich hätte jetzt spontan anal geschrieben.:w
 
Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte
komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es
denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt
liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann ..." er stößt einen tiefen
Seufzer aus,

...

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"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!"
 
...Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... !?!?"
 
vindieselmuc schrieb:
Manche kennen sich halt in ihrem Spezialgebiet einfach aus :roflmao: *Spazzzz*
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Stimmt,als Mediziner kennt man halt beide Öffnungen des Gastrointestinaltraktes.:D

Da fällt mir noch ein Kurzer ein:
Fragt ein Mann seinen Kumpel: "Hast du eigentlich schon mal deine Frau in das andere Loch gepoppt?"
"Bist du bekloppt? Nachher wird die noch schwanger.":d
 
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50€ an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
 
Der Ehemann sitzt am Abend mit der Fernbedienung in der Hand in seinem Sessel vor dem Fernseher, als seine Frau plötzlich nackt vor ihm steht. Er fragt erschrocken: "Frau, was ist denn mit Dir los?" Sie antwortet: "Schatz, ich trage das Gewand der Liebe!" Er erwidert: "Hättest Du das nicht vorher bügeln können?"
 
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