Keine Ahnung was du meinst. Hier sind doch alle ganz normal!also von Kai erwartet man das ja direkt, ne ...
Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Xana
Bekennende Blümchenpflückerin
Auffallend das auf solchen Bildern immer Männer sindKeine Ahnung was du meinst. Hier sind doch alle ganz normal!
Auffallend das auf solchen Bildern immer Männer sind
Das liegt daran, dass sich Männer auch solche Kostüme kaufen:
Xana
Bekennende Blümchenpflückerin
Ihr seit eben eine unerschrockene und furchtlose Spezies
Wackel
"Ich habe heute leider kein Bild für Dich!"
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt
drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir
wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur...
ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen
problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau
einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und
glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel
heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir
passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab mir ein runter geholt und dabei die Katze
erschossen!"
"Liebe Mutti!" schreibt der Sohn aus den Alpen. "Das Schi fahren macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und daher habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes!"
Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: "Hugo tot!"
Die Zeitungsangestellte sagt: "Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?"
Frau: "Das kann ich mir nicht leisten!"
Zeitungsangestellte: "Hm... Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!"
Frau: "Dann notieren Sie bitte: Hugo tot! Audi A6 zu verkaufen!"
Wieso dürfen Schröder und Fischer nie gemeinsam in einem Flugzeug sitzen?
Weil der Staat beim Absturz 8 Witwenrenten zahlen müsste.
Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"
Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: "Hugo tot!"
Die Zeitungsangestellte sagt: "Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?"
Frau: "Das kann ich mir nicht leisten!"
Zeitungsangestellte: "Hm... Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!"
Frau: "Dann notieren Sie bitte: Hugo tot! Audi A6 zu verkaufen!"
Wieso dürfen Schröder und Fischer nie gemeinsam in einem Flugzeug sitzen?
Weil der Staat beim Absturz 8 Witwenrenten zahlen müsste.
Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"
Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
In einen überfüllten Münchner U-Bahn Wagen steigen drei ältere Damen ein. Sie gehen auf eine Sitzbank zu, in der Hoffnung, dass ein paar junge Männer ihnen einen Sitzplatz überlassen werden, doch keiner rührt sich.
Ein korpulente Dame beobachtet die Szene und regt sich über das Verhalten der jungen Männer auf. Daher stellt sie einen der Männer zur Rede: "Das ist ja unglaublich! So stehen Sie doch auf, damit sich wenigstens eine der Damen niedersetzen kann!"
Dieser antwortet: "Stehn Sie doch auf! Dann können sich alle drei Damen hinsetzen!"
Ehemann: "Mein kleiner Liebling, mein süßes Schatzilein!"
Ehefrau: "Ja, was ist denn mein Liebling!"
Ehemann: "Sei ruhig! Ich rede gerade mit dem Hund!"
Eine Sängerin verkündet stolz: "Ich werde demnächst im Ausland singen!"
Ein Kritiker antwortet: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen!"
Männer sind imstande, stundenlang über ein und dasselbe Thema zu reden;
Frauen brauchen dazu gar kein Thema.
Ist das wirklich ein Schnurrbart oder sind Deine Augenbrauen auf ein Getränk runtergekommen?
Ein korpulente Dame beobachtet die Szene und regt sich über das Verhalten der jungen Männer auf. Daher stellt sie einen der Männer zur Rede: "Das ist ja unglaublich! So stehen Sie doch auf, damit sich wenigstens eine der Damen niedersetzen kann!"
Dieser antwortet: "Stehn Sie doch auf! Dann können sich alle drei Damen hinsetzen!"
Ehemann: "Mein kleiner Liebling, mein süßes Schatzilein!"
Ehefrau: "Ja, was ist denn mein Liebling!"
Ehemann: "Sei ruhig! Ich rede gerade mit dem Hund!"
Eine Sängerin verkündet stolz: "Ich werde demnächst im Ausland singen!"
Ein Kritiker antwortet: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen!"
Männer sind imstande, stundenlang über ein und dasselbe Thema zu reden;
Frauen brauchen dazu gar kein Thema.
Ist das wirklich ein Schnurrbart oder sind Deine Augenbrauen auf ein Getränk runtergekommen?
King Felix
Fahrer
es gibts schon, aber nicht in OÖ !!! :G
wär da heftigst dran, doch anscheinend kriegt mans nur im salzburgnahen Bayern ...
Deswegen bin ich von Salzburg aus mal extra nach Fucking gefahren
(Immerhin hab ich ein Bild mit dem Schild ) - hätte man vorher googlen sollen, die Namensrechte hat die Brauerei Rothaus aus Ba-Wü und nur dort gabs das auch damals 
2 Kühe gehen auf der Straße. Sagt die eine: "Ich will in der Mitte gehn!"
Wieso schwimmt ein Eichhörnchen am Rücken?
Damit seine Nüsse nicht nass werden.
2 Magnete unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll!"
Was ist gelb und fliegt durch die Küche?
Ein ferngesteuertes Pommfrit!
2 Kühe sitzen auf dem Strommast. Fliegt ein Schwein vorbei. Daraufhin sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibts!"
Stehen 2 Männer auf dem Gerüst. Sagt der eine: "Soll ich Dich runterschubsen?"
Sagt der andere: "NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!"
Lustig oder????
Wieso schwimmt ein Eichhörnchen am Rücken?
Damit seine Nüsse nicht nass werden.
2 Magnete unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll!"
Was ist gelb und fliegt durch die Küche?
Ein ferngesteuertes Pommfrit!
2 Kühe sitzen auf dem Strommast. Fliegt ein Schwein vorbei. Daraufhin sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibts!"
Stehen 2 Männer auf dem Gerüst. Sagt der eine: "Soll ich Dich runterschubsen?"
Sagt der andere: "NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!"
Lustig oder????
Geht ein Betrunkener auf der Straße und sieht eine Kirche. Der Betrunkene geht in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Denkt sich der Pfarrer: Ah, da will wer beichten und setzt sich auch hinein. Der Priester wartet 10 Minuten und dann klopft er an. Da sagt der Betrunkene: "Brauchst gar ned klopfen! Bei mir ist auch kein Klopapier!"
Als vor einer Kirche plötzlich Satan auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche um sich in Sicherheit zu bringen. Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen. Satan geht zu dem Mann: "Warum läufst Du nicht davon vor mir? Weißt Du nicht, dass ich Dich mit einem einzigen Wort töten kann?"
"Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann.
Satan: "Und Du weißt auch, dass ich Dich zu Qualen, Angst und Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?"
"Ich zweifle nicht daran!" sagt der alte Mann.
Satan: "Wieso rennst Du dann nicht vor mir davon?"
Der alte Mann erwidert: "Weil ich mit Deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin!"
Als vor einer Kirche plötzlich Satan auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche um sich in Sicherheit zu bringen. Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen. Satan geht zu dem Mann: "Warum läufst Du nicht davon vor mir? Weißt Du nicht, dass ich Dich mit einem einzigen Wort töten kann?"
"Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann.
Satan: "Und Du weißt auch, dass ich Dich zu Qualen, Angst und Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?"
"Ich zweifle nicht daran!" sagt der alte Mann.
Satan: "Wieso rennst Du dann nicht vor mir davon?"
Der alte Mann erwidert: "Weil ich mit Deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin!"
Ein Mann geht in die Stadt und kauft sich dort ein lebendiges Huhn. Danach bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen. Da er befürchtet, mit dem Huhn nicht hineingelassen zu werden, stopft er es sich unter den Mantel. Er nimmt ihm Kino Platz. Neben ihm sitzt eine ältere Dame, welche die Vorstellung gemeinsam mit ihrem Gatten besucht. Plötzlich beginnt sie zu ihrem Mann zu flüstern: "Bei meinem Sitznachbarn hängt der Schwanz raus!"
Ehemann: "Aber das ist doch nicht das erste Mal in Deinem Leben, dass Du einen Schwanz siehst!"
Ehefrau: "Da hast Du Recht! Aber der hier frisst mein
!"
Ehemann: "Aber das ist doch nicht das erste Mal in Deinem Leben, dass Du einen Schwanz siehst!"
Ehefrau: "Da hast Du Recht! Aber der hier frisst mein
!" 
Eck
The Kabanator
- Registriert
- 3 April 2006
Kann das sein, dass man den auf englisch erzählen muss?Ein Mann geht in die Stadt und kauft sich dort ein lebendiges Huhn. Danach bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen. Da er befürchtet, mit dem Huhn nicht hineingelassen zu werden, stopft er es sich unter den Mantel. Er nimmt ihm Kino Platz. Neben ihm sitzt eine ältere Dame, welche die Vorstellung gemeinsam mit ihrem Gatten besucht. Plötzlich beginnt sie zu ihrem Mann zu flüstern: "Bei meinem Sitznachbarn hängt der Schwanz raus!"
Ehemann: "Aber das ist doch nicht das erste Mal in Deinem Leben, dass Du einen Schwanz siehst!"
Ehefrau: "Da hast Du Recht! Aber der hier frisst mein
Ein Elefant und eine Ameise verbringen zusammen eine Liebesnacht. Am nächsten Tag wacht die Ameise auf und stellt fest, dass der Elefant tot ist.
"Verdammt!" sagt sie. "Ich hatte eine einzige romantische Nacht und dafür muss ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"
Die Giraffe zum Hasen: "Es ist toll, so einen langen Hals zu haben! Wenn ich Wasser trinke, das so lecker schmeckt, dann gleitet es ganz langsam meinen Hals hinunter und ich kann es so lange genießen!"
Hase: "Hast Du schon mal gekotzt?"
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden Ihre Tomaten schneller rot!"
"Das habe ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"
Eine Vampirfledermaus kommt in die Höhle ihrer Artgenossen zurück. Sie hat Blut am Kopf. Die anderen Vampirfledermäuse sind neugierig und wollen, dass sie ihnen zeigt, von wo sie das Blut herbekommen hat. Zunächst weigert sie sich, aber dann lässt sie sich überreden. Sie fliegt in den Wald und landet auf einem Baum. Die anderen Vampirfledermäuse folgen ihr und landen ebenfalls auf dem Baum. "Gut!" sagt sie. "Seht ihr diesen Baum dort drüben?"
"Ja, ja, ja!" schreien die anderen begeistert.
"Das ist gut! Denn ich habe ihn nicht gesehen!"
Morgens halb 10 in Deutschland... Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie 2 Säcke. Der eine Sack hat ein Loch aus dem dauernd Zweieuromünzen raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieuromünzen!" sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln!"
"Moment mal!" wendet der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!" sagt die Frau "Wissen Sie ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder 2 Euro oder ab ist er!"
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!" sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja!" sagt die Frau "Alle wollten nicht zahlen!"
"Verdammt!" sagt sie. "Ich hatte eine einzige romantische Nacht und dafür muss ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"
Die Giraffe zum Hasen: "Es ist toll, so einen langen Hals zu haben! Wenn ich Wasser trinke, das so lecker schmeckt, dann gleitet es ganz langsam meinen Hals hinunter und ich kann es so lange genießen!"
Hase: "Hast Du schon mal gekotzt?"
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden Ihre Tomaten schneller rot!"
"Das habe ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"
Eine Vampirfledermaus kommt in die Höhle ihrer Artgenossen zurück. Sie hat Blut am Kopf. Die anderen Vampirfledermäuse sind neugierig und wollen, dass sie ihnen zeigt, von wo sie das Blut herbekommen hat. Zunächst weigert sie sich, aber dann lässt sie sich überreden. Sie fliegt in den Wald und landet auf einem Baum. Die anderen Vampirfledermäuse folgen ihr und landen ebenfalls auf dem Baum. "Gut!" sagt sie. "Seht ihr diesen Baum dort drüben?"
"Ja, ja, ja!" schreien die anderen begeistert.
"Das ist gut! Denn ich habe ihn nicht gesehen!"
Morgens halb 10 in Deutschland... Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie 2 Säcke. Der eine Sack hat ein Loch aus dem dauernd Zweieuromünzen raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieuromünzen!" sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln!"
"Moment mal!" wendet der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!" sagt die Frau "Wissen Sie ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder 2 Euro oder ab ist er!"
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!" sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja!" sagt die Frau "Alle wollten nicht zahlen!"
Was macht eine kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runterfliegt und sich das Genick bricht?
Nudeln.
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
Nudeln.
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
In der Hochzeitsnacht kommen die Neuverheirateten einander das erste Mal näher. Nachdem sie sich ausgezogen hat sagt er: "Bleib so stehen! Du bist so schön, dass ich von Dir ein Bild machen muss!"
Sie fühlt sich geschmeichelt und lässt sich fotografieren. Nachdem er sich ausgezogen hat, sagt sie: "Warte mal kurz! Ich will von Dir auch ein Bild machen!"
Er: "Wieso?"
Sie: "Damit ich es vergrößern kann!"
Es gibt zwei Theorien darüber, wie man mit Frauen diskutieren kann. Keine der beiden funktioniert.
Sie fühlt sich geschmeichelt und lässt sich fotografieren. Nachdem er sich ausgezogen hat, sagt sie: "Warte mal kurz! Ich will von Dir auch ein Bild machen!"
Er: "Wieso?"
Sie: "Damit ich es vergrößern kann!"
Es gibt zwei Theorien darüber, wie man mit Frauen diskutieren kann. Keine der beiden funktioniert.
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sagt zum Apotheker: "Geben Sie mir bitte etwas Zucker!"
Der Apotheker geht nach hinten und gibt dem Mann einen Beutel Zucker. Danach fragt der Mann: "Haben Sie vielleicht auch noch einen Löffel?"
Der Apotheker gibt dem Mann einen Löffel. Daraufhin gibt der Mann Zucker auf den Löffel, zieht ein kleines Fläschchen aus seiner Tasche heraus und gibt 5 Tropfen aus dem Fläschchen auf den Löffel. Schließlich sagt er zum Apotheker: "Probieren Sie mal!"
Der Apotheker nimmt den Löffel in den Mund und schluckt alles runter. Apotheker: "Und - was hat das jetzt für einen Sinn gehabt?"
Sagt der Mann: "Mein Arzt hat gesagt, ich soll mal in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"
Was waren die letzten Worte des Mantabeifahrers beim Wechseln der Modern-Talking-Kassette?
Rechts ist frei!
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Patient: "Dann sagen Sie mir zuerst die gute!"
Arzt: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt!"
Wie waren die letzten Worte des Steinzeitmenschen?
Schaun wir mal, was in dieser Höhle ist!
2 Freunde sehen, dass im See jemand ertrinkt. Der Mann geht schon unter, als einer der Freunde in den See springt und schließlich den Mann an Land zieht. Er beginnt mit der Mund-zu-Mund-Beatmung, als sein Freund sagt: "Bist Du Dir sicher, dass Du den Richtigen erwischt hast?"
"Wieso?"
"Der hat ja noch Schlittschuhe an!"
Der Apotheker geht nach hinten und gibt dem Mann einen Beutel Zucker. Danach fragt der Mann: "Haben Sie vielleicht auch noch einen Löffel?"
Der Apotheker gibt dem Mann einen Löffel. Daraufhin gibt der Mann Zucker auf den Löffel, zieht ein kleines Fläschchen aus seiner Tasche heraus und gibt 5 Tropfen aus dem Fläschchen auf den Löffel. Schließlich sagt er zum Apotheker: "Probieren Sie mal!"
Der Apotheker nimmt den Löffel in den Mund und schluckt alles runter. Apotheker: "Und - was hat das jetzt für einen Sinn gehabt?"
Sagt der Mann: "Mein Arzt hat gesagt, ich soll mal in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"
Was waren die letzten Worte des Mantabeifahrers beim Wechseln der Modern-Talking-Kassette?
Rechts ist frei!
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Patient: "Dann sagen Sie mir zuerst die gute!"
Arzt: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt!"
Wie waren die letzten Worte des Steinzeitmenschen?
Schaun wir mal, was in dieser Höhle ist!
2 Freunde sehen, dass im See jemand ertrinkt. Der Mann geht schon unter, als einer der Freunde in den See springt und schließlich den Mann an Land zieht. Er beginnt mit der Mund-zu-Mund-Beatmung, als sein Freund sagt: "Bist Du Dir sicher, dass Du den Richtigen erwischt hast?"
"Wieso?"
"Der hat ja noch Schlittschuhe an!"
zetatres
Islandhopper
Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer.
Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht unten im EG.
Also sagt er zu den anderen beiden:
"Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter.
Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".
Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es - Mittagspause
und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude.
Da fragt plötzlich der Azubi:
"Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf sowas käme.
sagt der Azubi:
"Na, ja - da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"
Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht unten im EG.
Also sagt er zu den anderen beiden:
"Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter.
Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".
Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es - Mittagspause
und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude.
Da fragt plötzlich der Azubi:
"Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf sowas käme.
sagt der Azubi:
"Na, ja - da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"
