Witze an die Sonne!

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
 
Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: “Das ist das häßlichste Baby, das ich je gesehen habe!” Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrer Sitznachbarin: “Der Fahrer hat mich beleidigt.” Daraufhin sagt die Frau: “Gehen Sie ruhig nochmal nach vorne und beschweren sich mal ordentlich, das ist ja wirklich unerhört, –

ich halte dann solange den kleinen Affen für Sie.”:D



Der Lehrer fragt in der Schule was denn die Väter der Schüler beruflich machen.

Der kleine Achmed: "Mein Vater taucht Weihnachtsmänner in Schokolade und verdient 1000€ !" Dennis: "Mein Vater taucht Autoteile in Chrom und verdient 2000€ !" Schließlich kommt Leona dran: "Mein Vater ist Beamter und verdient 3000€ - aber der taucht mal gar nichts..."
 
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."
 
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?";
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,
... der Rausschmeisser ist blond ... und ich bin 1,80 gross, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst!".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"
 
Magin schrieb:
Anhang anzeigen 127317
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Geht auch andersrum.:D

Während einer Verkehrskontrolle zieht der Polizist plötzlich seine Waffe und schreit den Fahrer an: “Wo ist das kleine Mädchen?” Dieser ist völlig perplex und stottert: “Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist bleibt hartnäckig und schreit wieder: “Wo ist das kleine Mädchen?” Danach entsichert er die Waffe.
Völlig aufgelöst und mit Tränen in den Augen ruft der Fahrer: “Ich weiß doch nichts von einem kleinen Mädchen.”
Als der Polizist die Tränen sieht, steckt er die Knarre weg, lächelt und sagt: “Da ist ja das kleine Mädchen.”
 
fr.jazbec schrieb:
Geht auch andersrum.:D

Während einer Verkehrskontrolle zieht der Polizist plötzlich seine Waffe und schreit den Fahrer an: “Wo ist das kleine Mädchen?” Dieser ist völlig perplex und stottert: “Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist bleibt hartnäckig und schreit wieder: “Wo ist das kleine Mädchen?” Danach entsichert er die Waffe.
Völlig aufgelöst und mit Tränen in den Augen ruft der Fahrer: “Ich weiß doch nichts von einem kleinen Mädchen.”
Als der Polizist die Tränen sieht, steckt er die Knarre weg, lächelt und sagt: “Da ist ja das kleine Mädchen.”
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:-D das hab ich mal in videoform gesehen.... nur mit 8 Polizisten xD
 
fr.jazbec schrieb:
Geht auch andersrum.:D

Während einer Verkehrskontrolle zieht der Polizist plötzlich seine Waffe und schreit den Fahrer an: “Wo ist das kleine Mädchen?” Dieser ist völlig perplex und stottert: “Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist bleibt hartnäckig und schreit wieder: “Wo ist das kleine Mädchen?” Danach entsichert er die Waffe.
Völlig aufgelöst und mit Tränen in den Augen ruft der Fahrer: “Ich weiß doch nichts von einem kleinen Mädchen.”
Als der Polizist die Tränen sieht, steckt er die Knarre weg, lächelt und sagt: “Da ist ja das kleine Mädchen.”
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Sehr geil :D:D:D
 
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
 
zettel-an-auto-schlimme-rechtschreibung.jpg
 
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

-1 Seife
-1 Zahnbürste
-1 Zahnpasta
-1 Pfund Brot
-1 Liter Milch
-1 Backofenpizza
-1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Sie sind hässlich!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
 
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