Witze an die Sonne!

An der Grenze zu Ungarn

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen ?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack ?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.


Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas Sagen Sie mir bitte bitte,
was es ist ! ? !"





.

Der Mann :






"Fahrräder...!!!"
 
Gedanken zur Finanzkrise

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
hat heute noch 215,28 EUR übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch ...

(Achtung jetzt kommt´s) ...

... Leergut im Wert von 223,20 EUR !!!
 
Ein Flugzeug ist gerade gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat
meldet sich der Pilot:
"Guten Tag, meine Damen und Herren.
Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe
erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden
pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine
verfluchte Sch**ße!!!!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich
breit! Was ist wohl passiert ?
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht,
meldet
sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht
viel passiert. Mein Co-Pilot hat mir seinen
Kaffee auf die Hose geschüttet.... Sie
sollten meine Hose mal jetzt von vorne
sehen."
Und nun schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch!!!
Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten
sehen!!!"
 
Ein 92-jähriger Opa kommt in die Migros-Clubschule und sagt: "Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"
Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"
Meint Opa: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."
Das Fräulein fragt: "Ja, sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"
Sagt der Opa: "Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!" :D


Freundlich schlägt der General dem Rekruten bei der Truppeninspektion auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren!" :p :P


"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute." :D
 

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