Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Fahrzeugangebot: BMW Z4 M performance pur Keyless Alarm Navi DKG 19" für 43145 EUR
http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/details.html?id=222669867
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ZI-30
Highspeed-Cruiser
RST Driver
macht Rennlizenz
- Registriert
- 20 Oktober 2009
Dass bei dem fetten Luder M und auch noch Performance in der Anzeige steht! Ich habe Tränen in den Augen vor Lachen!
Gruß,
Phil, der aus Angst vor der hiesigen Forenbevölkerung nur heimlich zugibt, dass der e89 ein ganz potentes und obendrein schickes Automobil ist ;-)
Gruß,
Phil, der aus Angst vor der hiesigen Forenbevölkerung nur heimlich zugibt, dass der e89 ein ganz potentes und obendrein schickes Automobil ist ;-)
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"
Maline
Gesperrt
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht.
Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben.
Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!
Was wollte der Mann überhaupt?"
"Er fragte, ob wir schlechtes Wetter haben!“
"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht.
Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben.
Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!
Was wollte der Mann überhaupt?"
"Er fragte, ob wir schlechtes Wetter haben!“
Anhänge
Escape99
Demonized
Endlich mal eine kreative Lösung!
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe.
Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."
Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem
Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren
sie". "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine
Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt
antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert...
Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren
sie". "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine
Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt
antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert...
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,95 großen Patientin nach ihren
Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur.
"Wie soll denn das bitte funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 groß. Beim Verkehr stellt er sich
auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe
ich dem Eimer einen Tritt..."
Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur.
"Wie soll denn das bitte funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 groß. Beim Verkehr stellt er sich
auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe
ich dem Eimer einen Tritt..."
Maline
Gesperrt
"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?"
"Na, Sie haben doch Auflauf bestellt."
Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"
"Na, Sie haben doch Auflauf bestellt."
Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"
Anhänge
krabi
macht Rennlizenz
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause.
Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt:
"50 Jahre und so ein schönes faltenfreies Gesicht,
50 Jahre und so ein schöner fester Busen,
50 Jahre und so schöne lange Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich hat er nichts gesagt!"...
Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt:
"50 Jahre und so ein schönes faltenfreies Gesicht,
50 Jahre und so ein schöner fester Busen,
50 Jahre und so schöne lange Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich hat er nichts gesagt!"...
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon :
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie
Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "
"Gerne," sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause ??"
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie
Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "
"Gerne," sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause ??"
Kinofan
Der Tunnelfetischist unter den "Dreien"
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
krabi
macht Rennlizenz
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
peinlich!?
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Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut.
Sagt die Frau: "Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind mir viel zu hoch und davon bekomme immer zu schnell Blasen."
Fragt der Mann: "WAS? ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN !!!" ... Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau: "20 CM SIND MIR VIEL ZU GROß UND ICH HAB KEINEN BOCK AUF BLASEEN !!!"
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Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut.
Sagt die Frau: "Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind mir viel zu hoch und davon bekomme immer zu schnell Blasen."
Fragt der Mann: "WAS? ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN !!!" ... Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau: "20 CM SIND MIR VIEL ZU GROß UND ICH HAB KEINEN BOCK AUF BLASEEN !!!"
