Witze an die Sonne!

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich daher einfach alles. Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "Lachen" nennen.

Eines Montagmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter Lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: ich war mit einer Freundin bei einer Party. Super gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht! Aber sag' mal, wie war denn dein Wochenende?"

Antwortet die andere: "Ach, hör' mir auf, totaler Mist! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer und da steht doch mein Mann und lacht sich ins Fäustchen."
 
...der ist immer wieder gut! [emoji23][emoji23][emoji23]

Frau Schmitz hatte eines Tages Ihren Routinetermin beim Gynäkologen!
Wie immer war morgens alles recht hektisch und Ihre kleine Tochter spielte im Bad mit Ihren Puppen und den dazugehörenden Accessoirs!
Nachdem der Sohn und der Mann endlich aus dem Haus waren, blieb Ihr nicht viel Zeit da sie die Tochter noch im Kindergarten abgeben musste, wo heut Feen und Elfentag war! Also blieb keine Zeit zum duschen und sie eilte ins Bad um sich wenigstens mit dem Waschlappen mal kurz die intimsten Stellen zu waschen!
Sie nahm den Lappen vom Rand des Waschbeckens , säuberte sich und tat ihn in die Schmutzwäsche!
Abgehetzt aber pünktlich kam sie mit ungutem Gefühl, weil ungeduscht beim Frauenarzt an und kam auch gleich ins Sprechzimmer! Nachdem sie sich freigemacht hatt und den Stuhl bestiegen hatte...kam der Arzt...fing mit der Untersuchung an und konnte sich das schmunzeln kaum verkneifen!Einziger Kommentar von ihm war jedoch:" Na da hat sich aber jemand besonders viel Mühe gegeben!"
Die Frau ging raus und grübelte die ganze Zeit darüber nach ob der Arzt wirklich wegen der fehlenden Hygiene diese Bemerkung gemacht haben könnte.
Sie holte Ihre Tochter vom Kindergarten und schickte sie zum Fingerwaschen ins Bad als von dort ein gellender Schrei kam:" Mama...wo ist der Waschlappen den ich auf das Waschbecken gelegt hab heut morgen!??"
"Der ist in der Wäsche...den hab ich benutzt!", rief die Mutter zurück!
Aufgelöst kam die Tochter in die Küche:" Benutzt? Meinen Waschlappen in dem ich all mein Feenstaub und Glitzersternchen aufgehoben hab?"
 
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'Damit uns die "Südländler" ein bisschen besser verstehen. ;)

[emoji778] Die norddeutsche Nationalflagge ist der Feudel.

[emoji778] Die weißen Tauben sind Möwen

[emoji778] Für den Norddeutschen zählt alles südlich der Elbe zu Bayern und alles nördlich des Nord-Ostsee-Kanals zu Dänemark

[emoji778] Der Norddeutsche differenziert zwischen *Schlickwatt, Mischwatt, Sandwatt und Bringt-dat-Watt*

[emoji778] Der norddeutsche Gruß lautet *Moin!*, denn *Moin-Moin* ist schon Gesabbel

[emoji778] Die Antwort auf “Moin-Moin” heißt “Moin“

[emoji778] “Moin” bedeutet: “Guten Morgen, guten Tag, Mahlzeit, N’abend, auch hier?, wie geht’s?”

[emoji778] Montags reicht als Antwort auf “Moin” mitunter auch ein einfaches *Fresse!!!*

[emoji778] *Klei mi an’n mors* bedeutet: “LmaA, du mich auch, ist mir egal, mach’ was du willst“

[emoji778] *Schietwedder* fängt bei Windstärke 12 an.

[emoji778] """" ist erst, wenn die Heringe auf Augenhöhe vorbeischwimmen.

[emoji778] Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben

[emoji778] Der Wind kommt immer von vorne

[emoji778] Gegenwind formt den Charakter

[emoji778] Wenn Orkan angesagt ist, dann nennt der Norddeutsche das *büschn Wind*

[emoji778] An der Küste """" es nicht. *Das ist nur feuchte Luft!*

[emoji778] Das norddeutsche *Jo* ist ein vollständiger Satz mit Subjekt, Prädikat und Objekt. Punkt!

[emoji778] *Fischkopp* ist keine Mahlzeit, sondern die Bezeichnung für die Einheimischen

[emoji778] Die Liebeserklärung auf Norddeutsch lautet: *Du bist mir nicht ganz unsympatisch.*

[emoji778] Man muss einen Norddeutschen nicht alle sechs Monate an eine noch zu erledigende Tätigkeit erinnern: *Er hat kein Alzheimer, er überlegt noch!*

[emoji778] *Bölkstoff* ist Öl fürs Gehirn!

[emoji778] Wenn ein norddeutscher Handwerker *Oha!* sagt, dann lässt es sich meistens noch reparieren. Sagt er dagegen *Ohaua-haua-ha*, dann wird’s richtig teuer.

[emoji778] Ümmer suutje blieven, ja nix överdrievn

[emoji778] *Der Norddeutsche ist lieber arm, aber er selbst, anstatt reich und austauschbar!*

[emoji778] Nirgends strahlt der Himmel so schön grau wie in Norddeutschland

[emoji778] Wenn ein Norddeutscher vor Begeisterung total ausrastet, dann äußert sich das in einem gebrummelten *Jo!*

[emoji778] *Waat dat watt?* *Dat waat watt!* ist kein Entengeschnatter, sondern ein typisch norddeutsches Gespäch.

[emoji778] Der Norddeutsche sagt genauso viel wie Hessen, Rheinländer, Sachsen usw., aber mit wesentlich weniger Worten.

[emoji778] Viele Norddeutsche sprechen mindestens zwei Sprachen: *Einerseits Platt und andererseits fließend ironisch mit sarkastischem Akzent* - aber niemals über andere :-)

[emoji778] Krabbenpulen kann man nicht lernen; das steckt in den Genen!

[emoji778] Der echte Fischkopp kann das Meer riechen, auch im Binnenland und 180 Kilometer gegen den Wind.

[emoji778] Immer dann, wenn die Küche ausgefegt worden ist, gibt’s Labskaus!

Gruzzzz :) :-)
Gerald
 
noch einer :

Zwei Bauern stehen über einen Zaun gelehnt,
und betrachten ein Stück Weideland.
Sagt der eine, "Kauf ich dir ab!"
Der andere, "Ne, ne." Dann überlegt er eine Weile. "Aber für eine Wette..."
"Um was gehts dabei?"
Er zeigt auf einen einsamen Baum auf der Weide. "Im Stamm wohnt ein Schwarm Bienen, du ziehst dich aus, dann streiche ich dich mit Honig ein, binde dich an den Baum und wenn du die Nacht überlebst, schenke ich dir die Weide!"
Gesagt, getan!
Am nächsten morgen kommt er um seinen Kumpel vom Baum los zu schneiden.
Geschwächt und blutleer sinkt der in dessen Arme, mit zittriger Hand,stotternd zeigt er auf ein in der nähe stehendes Kälbchen. "Hat...hat dat Tierchen k...keine Mama?"
 
Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einer winzigen Katze auf dem Arm und ruft: "Herr Ober, bitte ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!"

Minuten später: "Herr Ober, noch ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!" Und so geht das immer weiter.

Als er die zehnte Frikadelle bestellt, fragt der Ober: "Nun sagen Sie mal, wie kann eine sooo kleine Katze sooo viel fressen?"

"Kann ich ihnen erzählen: mir ist eine gute Fee erschienen und hat mir drei Wünsche freigestellt, da hab ich mir als erstes einen schicken Sportwagen gewünscht. Sehen Sie da draußen den roten Flitzer - das ist meiner!"

"Und dann?"

"Dann hab ich mir ein Portemonnaie gewünscht, das nie leer ist. Schauen Sie mal, immer voll Geld - ich kann ausgeben, soviel ich will!"

"Und dann?"

Der Mann seufzt: "Tja, dann hab ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht... Das hat die Fee wohl falsch verstanden!"
 
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