Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Ein Eskimopaar geht spazieren. Als sie sich wieder ihrem Grundstück näherten, sprach der Mann entsetzt:

Wo ist denn unser Iglu?? :B
Sie: Och Gott, ich hatte den Herd angelassen... &:
 
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Ein Ehemann möchte seine :K mit Zyankali umbringen.

Der Apother: "Sie wissen schon, daß das Mord ist und auch ich mich strafbar mache?"
Darauf zieht der Mann ein Bild seiner Frau aus der Tasche und legt es auf den Tresen.

Der Apotheker: "O.K. hätten Sie doch gleich sagen können, daß Sie ein Rezept haben!":b
 
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Hier ein Zitat, welches ich euch nicht vorenthalten möchte (stammt leider nicht von mir)...

Grade einen Glückskeks gemampft...

"Real love is not two people staring at each other,
but two people looking in the same direction."​

Schätze das heißt ich soll die Frauen von hinten nehmen?!
 
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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"
 
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Ein Pärchen liegt im Bett.
Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen..."
 
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Ein Mann ruft seine Frau an:"Ich hab Millionen im Lotto gewonnen, du kannst schon mal die koffer packen." Die Frau:"Soll ich Sommer- oder Winterkleidung einpacken?".
"Ist mir scheissegal, Hauptsache du bist weg wenn ich nach Hause komme."
 
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Ein Frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch?
 
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
Schluss, meine Damen und Herren!

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. 15 Minuten später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will der Student noch sein Heft abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Der Student empört sich:
Wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?

Meint der Professor:
Nein.

Sagt der Student:
Großartig

... und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
 
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Eine Schnecke rennt durch den Urwald, als sie einen Elefanten trifft.

Der Elefant fragt sie: »Was rennst du denn so schnell?«

Darauf sagt die die Schildkröte: »Das Finanzamt ist hinter mir her! Weil sieh mal, ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus, meine Kinder ham ein Haus!«

Der Elefant: »Oh Schreck! Dann muss ich ja auch mit laufen, denn sieh mal, ich leb auf großem Fuß, meine Frazu lebt auf großem Fuß, meine Kinder leben auf großem Fuß.« Und beide rennen weiter bis sie einen Nerz treffen, der sie fragt warum sie so schnell rennen und beide klagen ihm ihr Leid.

Da schreit der Nerz: »Oh nein! Ich komm mit euch mit, denn ich hab nen Pelzmantel, meine Frau hat nen Pelzmantel, meine Kinder ham nen Pelzmantel.« Und alle drei rennen weiter und treffen bald auf einen Parvian, dem sie wiederrum ihr Leid klagen. Und alle vier rennen daraufhin weiter. Nach 10 Minuten bleibt der Parvian stehn und die anderen fragen was los sei.

Der Parvian antwortete: »Ja bin ich den blöd? Ich hab nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch, meine Kinder ham nix am Arsch.«
 
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In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher.
Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört urplötzlich das Geräusch eines Kusses und sofort den Knall einer Ohrfeige.
Der Holländer hält mit etwas schmerzerfülltem Gesicht seine
flammendrote Wange, als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber
die Nonne erwischt, und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche gegangen,
und die hat ihm aber kräftig eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme dafür eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein
Tunnel, dann schmatze ich mir wieder auf den Arm und haue dem Holländer noch eins in die Fresse.
 
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Ein Wirtschaftsingeneur wandert durch den Wald.
Plötzlich klopft ein Frosch an sein Bein:
»He, Du, ich bin eine verzauberte Prinzessin,
wenn Du mich küsst, bin ich erlöst!«


Der Wirtschaftsingeneur hebt den Frosch auf und
steckt ihn in die Hemdtasche.
Darauf klopft der Frosch erneut:
»He, ich bin eine verzauberte Prinzessin, wenn Du mich
erlöst, dann werden wir heiraten und glücklich!«


Der Wirtschaftsingeneur sieht sich nur den Frosch an
und macht gar nichts.
Darauf der Frosch:
»Ich bin wirklich eine verzauberte Prinzessin und wenn
Du mich küsst, dann müssen wir nicht heiraten, aber ich
werde zu einer wunderschönen Prinzessin.«

Darauf der Wirtschaftsingeneur:
»Ach weisst Du, ich bin Wirtschaftsingeneur und mit Frauen
hab ich nicht viel am Hut, aber einen sprechenden Frosch
find ich cool! «
 
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Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“
 
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Kennt ihr schon das schwere Schicksal von eineiigen Zwillingen? :d
 

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Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
 
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."


*flachlieg* .... :d :d :d :t :t
 
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Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

____________________________


Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Achtung ! Die Blondine mit dem blau-gestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben. Sie haben vergessen, ihn anzuziehen.
 
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Nach Jahren treffen sich Hans und Rolf, zwei alte Schulfreunde wieder, der Abend endet feuchtfröhlich bei Rolf. Zu spät und zu stramm, noch nach Hause zu fahren, bieter er Hans an, im Gästezimmer zu übernachten.

Nach zwei Stunden erwacht Hans mit übervoller Blase; da er den Weg zur Toilette nicht findet, pinkelt er kurzerhand über die Balkonbrüstung. Kurz daruf erwacht er wieder und muß ein größeres Geschäft verrichten. Balkon: unmöglich! So nimmt er den Ballen der Zimmerpalme aus dem Topf, kackt hinein und stopft die Palme hinterher.

Plötzlich liegt Rolfs Ehefrau im Gästebett, Hans fackelt nicht lange und macht seinen Job...

Zeitsprung, drei Jahre später. Rolf trifft Hans wieder: "Daß Du vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast - Schwamm drüber!
Daß Du meine Alte genagelt hast - Schwamm drüber!
Nur sag' mir endlich, wo Du hingeschissen hast. Wir sind dreimal umgezogen, aber es stinkt immer noch...":b
 
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Wie Frauen über Männer denken (manche)...

Artgerechte Haltung von Männern



Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen



Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos 
wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich 
die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares 
Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.



§ 1: Grundlegende Eigenschaften

Abs 1: Er sollte nützlich sein
(handwerkliche Fähigkeiten, fleißig 
im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)


Abs 2:
Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein 
Mitleid erregen)


Abs 3:
Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 
zutrifft.



§ 2
Er ist reich !

​

§ 3 - Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und 
lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen 
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets 
versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber 
häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren 
sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der 
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. 
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen 
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen 
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
​

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten 
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-
Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich 
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame 
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten 
Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu 
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr 
Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

​

§ 4 - Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, 
sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse 
oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten 
werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen 
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das 
Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter 
Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt 
nicht mehr so leistungsfähig ist.

​

§ 5 - Artgerechte Haltung

Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ 
anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. 
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher 
verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, 
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. 
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige 
Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem 
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er 
etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine 
zu lassen.

​

§ 6 - Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um 
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig 
nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist 
ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig 
gegen neue aus.

​

§ 7 - Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung 
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte 
Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des 
Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte 
tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, 
einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem 
Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist 
nicht und ist daher unbedenklich.

​

§ 8 - Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. 
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und 
hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer 
Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits 
nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die 
Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die 
Erziehung aufzustellen.

​

§ 9 - Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch 
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter 
Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als 
Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder 
Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als 
Vater in Ruhe testen.​
 
AW: Witze an die Sonne!

Ich wollte das nicht posten! :g :g :g Tschulligung!!!!! :# Iss mir so rausgerutscht. %:
 
AW: Witze an die Sonne!

Lieber Gott. Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andersrum!


Stell dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,


spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber


und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht‘s auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärbutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil?
 
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