Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

4 katholische Mütter sitzen beim Kaffekränzchen und unterhalten sich,
wie weit es ihre Söhne gebracht haben.

Sagt die 1. Mutter:
mein Sohn ist Priester und wird mit "Hochwürden" angeredet.

Die 2. sagt
mein Sohn ist Bischof und man sagt "Eure Exzellenz" zu ihm.

Die 3. Mutter erklärt,
mein Sohn ist Kardinal und man redet ihn mit "Eure Eminenz" an.

Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffee und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.

Dann flüstert sie:
Mein Sohn ist ein gutaussehender 1.90m grosser Stripper...
wenn er sich auszieht rufen alle
"OH MEIN GOTT"
 
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Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein Alt und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
 
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Auswahlverfahren bei Bewerbung


Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist, in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:



1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:

a.
Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b.
Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c.
Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d.
Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e.
Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
f.
Wenn sie schlafen > Werkschutz
g.
Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
h.
Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
i.
Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing
j.
Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
k.
Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)
 
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Sie zu Ihm: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Er zu Ihr: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
 
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Ey, alde, ey da bin isch voll zächtlisch zu der :K, und dann lässt die misch voll abblitzen, ey.....
 
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
 
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
 
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
 
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


jaaaaa ... :d :d :d
 
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Treffen sich 2 Freunde. Sie beschließen, sich ordentlich einen zu trinken. Allerdings haben sie nur 0,50 €.
"Ach, sagt der eine, das regel ich schon."
Er geht in die Metzgerei und holt für 0,50 € ein Stück Fleischwurst.
Fragt der andere:" Was soll das denn, ich dachte wir gehen einen trinken?!"
"Na klar", sagt der eine, "wir bestellen uns jeweils ein Bier und eine Kurzen, dann stecke ich mir die Fleischwurst in die Hose und du kniest dich vor mich hin und tust so, als wenn du mir einen bläst."
Gesagt getan. In der ersten Kneipe werden jeweils ein Bier und ein Kurzer bestellt und im Anschluß tut der eine so, als wenn er seinem Freund einen bläst. Das bekommt der Gastwirt mit, schreit die beiden an:
"So eine Sauerei - das will ich hier nicht. Raus mit euch." Die beiden freuen sich und wiederholen dieses Spielchen 10 x. Nach dem 10. x sagt der eine, jetzt kann ich aber nicht mehr, meine Knie schmerzen so sehr. Sagt der andere: "Frag mich mal, nach dem 4. x habe ich schon die Fleischwurst verloren." :w
 
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Treffen sich 2 Freunde. Sie beschließen, sich ordentlich einen zu trinken. Allerdings haben sie nur 0,50 €.
"Ach, sagt der eine, das regel ich schon."
Er geht in die Metzgerei und holt für 0,50 € ein Stück Fleischwurst.
Fragt der andere:" Was soll das denn, ich dachte wir gehen einen trinken?!"
"Na klar", sagt der eine, "wir bestellen uns jeweils ein Bier und eine Kurzen, dann stecke ich mir die Fleischwurst in die Hose und du kniest dich vor mich hin und tust so, als wenn du mir einen bläst."
Gesagt getan. In der ersten Kneipe werden jeweils ein Bier und ein Kurzer bestellt und im Anschluß tut der eine so, als wenn er seinem Freund einen bläst. Das bekommt der Gastwirt mit, schreit die beiden an:
"So eine Sauerei - das will ich hier nicht. Raus mit euch." Die beiden freuen sich und wiederholen dieses Spielchen 10 x. Nach dem 10. x sagt der eine, jetzt kann ich aber nicht mehr, meine Knie schmerzen so sehr. Sagt der andere: "Frag mich mal, nach dem 4. x habe ich schon die Fleischwurst verloren." :w

oups ....

:d :d :d :d :d ... ähm :X :X :X
 
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Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“:O:O
 
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