Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?"
Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehn?"
Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt.
Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen.
Kommt ein Nilpferd zum Bieber.
Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!"
Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?"
Nilpferd: "Klar."
Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!"
Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH IRGENDWANN AUSATMEN!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Habe ein trauriges Gedicht gefunden



Gerade vom HOFER - MARKT komme ich her,
ich muss Euch sagen: Die Regale sind leer!
Überall auf Stufen und Kanten
sitzen Polen und Asylanten

und draußen, vor dem Eingangstor
schaut beklommen ein Deutscher hervor

und fragt mit schüchterner Stimme:
Ist für mich auch noch was drinnen?
Und wie ich so geh an den Kassen vorbei
seh ich auch Leute aus der Türkei.

Die haben gekauft und gefüllt ihre Taschen,
die gucken nur dumm, diese Flaschen.
Ich wollt mir noch kaufen ein Stück Käse,
schnappt sich das letzte Stück ein Libanese.

Ich flitze zur Tür hinaus, ich Armer,
Stoss ich zusammen mit einem Ghanaer.

Nun wollt ich noch zum Wohnungsamt,
kommen mir fünf Polen entgegen gerannt.


Völlig entnervt fuhr ich dann heim mit dem Busse,
sitzt mir gegenüber auch noch ein Russe.

Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit,
Wir zahlen die Steuern - für'n Assy gleich mit.
Der Türke hat Häuser in der Türkei,

Der Österreicher hat keine Wohnung - das arme Ei.



Komm, Herr Bundeskanzler und sei unser Gast,
und siehe, was Du uns bescheret hast...
 
AW: Witze an die Sonne!

gresu schrieb:
Habe ein trauriges Gedicht gefunden



Gerade vom HOFER - MARKT komme ich her,
ich muss Euch sagen: Die Regale sind leer!
Überall auf Stufen und Kanten
sitzen Polen und Asylanten

und draußen, vor dem Eingangstor
schaut beklommen ein Deutscher hervor

und fragt mit schüchterner Stimme:
Ist für mich auch noch was drinnen?
Und wie ich so geh an den Kassen vorbei
seh ich auch Leute aus der Türkei.

Die haben gekauft und gefüllt ihre Taschen,
die gucken nur dumm, diese Flaschen.
Ich wollt mir noch kaufen ein Stück Käse,
schnappt sich das letzte Stück ein Libanese.

Ich flitze zur Tür hinaus, ich Armer,
Stoss ich zusammen mit einem Ghanaer.

Nun wollt ich noch zum Wohnungsamt,
kommen mir fünf Polen entgegen gerannt.


Völlig entnervt fuhr ich dann heim mit dem Busse,
sitzt mir gegenüber auch noch ein Russe.

Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit,
Wir zahlen die Steuern - für'n Assy gleich mit.
Der Türke hat Häuser in der Türkei,

Der Österreicher hat keine Wohnung - das arme Ei.



Komm, Herr Bundeskanzler und sei unser Gast,
und siehe, was Du uns bescheret hast...
Zum Vergrößern anklicken....

Riesenwitz...
 
AW: Witze an die Sonne!

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht
oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten - lächelt und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“ Gesagt, getan ...

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!“ Gesagt, getan ...

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan ...

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“ Gesagt getan ...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…“

Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu
einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon
seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich
ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht
gedacht, dass jemand so lange feiern kann.
 
AW: Witze an die Sonne!

Willkommen in Bayern... :b


1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer
bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer
gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst
a paar..


2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp,
Schorsch, Marei, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und
wennst frech bist fangst a paar..


3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal
welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nia Weizenbier), gibt es
bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a
paar...


4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die
meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der
Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler
sunst fangst a paar..


5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB,
Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die
hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein
bißchen dumm sind kunntst a paar fangen..


6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den
Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden FJS sunst fangst a paar...


7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und
Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch
warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und
verschwind sunst fangst a paar..


8) Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit
Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den Händen.
Wage es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen sunst
fangst a paar..


9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren sunst fangst a
paar..


10) Erzählen nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es uns
net interessiart. Viele von uns waren schon im Norden und haben
Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht und
die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen.Wenn es dir
hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen sind 7
Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber sunst fangst a paar..


11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden so,
weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal,
ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die
Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sunst fangst a paar..


12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du
nicht, sunst fangst a paar...


13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und
teilweise ärmlich ist, sunst fangst a paar bis'd wieder dahoam
bist...


14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht
wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst ein
Radler sunst fangst a paar...


15) Es hoaßt "Die Mass. Die Brezn. Die Wiesn. Der Butter. Das
Teller". Wage es nicht uns zu korrigieren sunst fangst a paar...


16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir
sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten
Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ,
weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich
das stört fangst a paar... und wirst aus dem Paradies vertrieben
werden. Es wäre nicht das erste Mal.


17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil unserer
Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in
stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein
Ton über unsere Landluft und du fangst a paar...


18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle
Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild
"DAHOGGADEWOIMMADAHOGGA" auffallend leer ist, wage nicht dich dort
hinzusetzen sunst fangst a paar... Außer der Wirt, die Bedienung oder
andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich erlaubt
dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend devot
sunst fangst noch a paar...


19) Zum guten Schluss noch ein Tipp: Wage nicht nach Bayern zu
kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es
zu schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer
Holzkiste zu verlassen, nachdemst a paar gfangt hast...
 
AW: Witze an die Sonne!

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja." "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!" "Wieviel mehr?" "Na ja, so knapp 12.000 EURO" "Na gut, ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 12.000 EURO. Verstanden?""Das ist aber wirklich lieb von Dir.
Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW- Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 21.000 EURO runterzuhandeln. Ok?"
In diesem Moment erkennt sie, dass heute ihr Glückstag ist und sie hakt sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?""Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt… ""Ich danke Dir mein Schatz — ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiss jemand, wem das Handy gehört?"
 
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Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: „Oh Gott, mein Mann!“ Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden """" und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
„He, joggen Sie immer so nackt?“ „Ja“, antwortet Eduard knapp. „Und – immer mit Kondom?“ „Nein, nur bei """"...“

___________

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist ...

___________

Ein Ehemann überrascht seine Frau
mit einem anderen Mann im Bett.
Er: „Was macht ihr denn da?“
Sie: „Siehste, ich hab doch gesagt, dass er keine Ahnung hat!“
 
AW: Witze an die Sonne!

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu """", """", der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheixx Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."
 
AW: Witze an die Sonne!

Zwei Mädels auf der Maximilianstraße. Die eine: "Ach, von diesen neuen Schuhen krieg' ich immer Blasen!" Die andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Zwei Freunde gehen gemeinsam auf die Jagd. Einer der Männer fällt plötzlich zu Boden, atmet augenscheinlich nicht mehr und verdreht die Augen.

Sein Freund wählt voll Panik den Notruf und schreit:

"Mein Freund ist tot, was soll ich jetzt tun?".
"Bleiben Sie ganz ruhig, wir helfen Ihnen", antwortet der Diensthabende:
"Lassen Sie uns zuerst sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist."

Einen Augenblick später hört man einen Schuss,
dann die Stimme des Jägers:

"Okay, und was jetzt?"​
 
AW: Witze an die Sonne!

Treffen sich zur Weihnachtszeit zwei Rosinen.

Fragt die eine: "Hi, warum hast Du einen Helm auf?".
Jammert die andere: "Ich muss gleich in den Stollen".

:d
 
AW: Witze an die Sonne!

In eine Eckkneipe kommt ein Neger rein.
Pechschwarz, splitternackt, nur die Füße sind weiß.
Er sagt zum Wirt: "Ich bin Weißfuß-Neger aus Angola und hätte gern ne Fanta und ne Cola."
Der Wirt schüttelt den Kopf und macht die beiden Getränke.
Der Neger trinkt sie aus und geht.

Dann kommt wieder ein Neger rein.
Pechschwarz, splitternackt, nur die Hände sind Weiß.
Er sagt zum Wirt:"Ich bin Weißhand-Neger aus Uganda und hätte gern ne Cola und ne Fanta."
Der Wirt versteht die Welt nicht mehr und macht die beiden Getränke.
Der Neger trinkt sie aus und geht.

Dann kommt wieder ein Neger rein.
Pechschwarz, splitternackt, nur der Pimmel ist weiß.
Da platz es aus dem Wirt heraus:"OK, OK, sie sind sicher Weißschwanz-Neger, verraten sie mir auch woher sie kommen?"
"Von ihnen zu Hause, ich bin der Bezirksschornsteinfeger. Ich habe da mal ordentlich durchgekehrt! Schönen Gruß von ihrer Frau, die sagt die 38,20€ fürs Durchbürsten würden sie mir geben."
 
AW: Witze an die Sonne!

Leserbrief an die belgische Bravo:
Liebes Bravoteam,ich bin schon 13 Jahre und immernoch Jungfrau....
Ist mein Vater schwul?
 
AW: Witze an die Sonne!

Stehen zwei Ostfriesen auf dem Deich und treten sich gegenseitig immer wieder kräftig in die Eier, da kommt ein altes Mütterlein vorbei und ruft laut: "Hört sofort auf damit Jungs, dat muß doch weh tun !!!", darauf erwiedert einer von den Ostfriesen: Keine Angst Oma, kann nichts passieren wir haben Sicherheitsschuhe mit Stahlkappen an
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AW: Witze an die Sonne!

Kaaft a Mo an Stringtanga fia sei Weiberl zu Weihnachten. Vakeifarin: "Wäiche Gräiß?" Mo: "Oleg, schwaar zum song." Vakeifarin: "Des war owa scho wichtig!" Mo: "Ah - i woaß scho, sie hod sechsasiewazg (76)!" Vakeifarin: "Woas? Sechsasiewazg??? De Gräiß gitt's ned. Wia kemmans na aaf des?" Mo: "I hob an 80er Fernsäha, und wann mei Oide davoa stäiht, bleim links und rechts zwoa Zandemedda frei!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Lieber Gott!


Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze,

meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und

meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast,

teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker ............... ist.


Und wir haben bereits den 25. Dezember...
 
AW: Witze an die Sonne!

Die Schwaben
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. &:
Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. :# Nicht verzagen, England fragen.
Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! :#

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall:

:idea:

 “DIE SCHWABEN!!”.

Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!!

Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt:

“Also, v’rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwind druff schneida?” :b

Übersetzung für Nicht-Schwaben:

“Also vermessen haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen? Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde darauf schneiden?” :b
 
AW: Witze an die Sonne!

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
 
AW: Witze an die Sonne!

vielleicht war der schon mal, ich hoffe nicht ...


Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .........!!!!
 
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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant, Butter und Konfi, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Hollander lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Deutschen und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Niederländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Niederlande verkauft."
 
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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert
in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
" Böhmen ist wunderschön, die Menschen
sehr nett und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich
mich, wenn ich mit meinem vergoldeten
Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie
einer meiner Professoren gerade aus der
Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1
Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den
Eltern:

" Mache uns keine Schande, kaufe Dir
auch eine Straßenbahn!"
 
AW: Witze an die Sonne!


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

:d:d:d
 
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