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Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
AW: Witze an die Sonne!
Falsche Antwort
setzen sechs!!!
Hmmm, lass mich überlegen --- Ja
Falsche Antwort
setzen sechs!!!
Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
AW: Witze an die Sonne!
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage. <----ÜÜÜBEL!
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage. <----ÜÜÜBEL!
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
AW: Witze an die Sonne!
„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?“
"Es ist Donnerstag!"
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Single," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt,
du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?“
"Es ist Donnerstag!"
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Single," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt,
du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
AW: Witze an die Sonne!
„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?“
"Es ist Donnerstag!"
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Single," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt,
du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?“
"Es ist Donnerstag!"
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Single," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt,
du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
roadster4ever
Der ALPINAGRÜNE
AW: Witze an die Sonne!
Und DAS im Disney Channel.... Skandalös
Schönes Lebensmotto übrigens....
Und DAS im Disney Channel.... Skandalös
Schönes Lebensmotto übrigens....
- Registriert
- 2 August 2004
- Wagen
- BMW Z8
AW: Witze an die Sonne!
Eine ältere Dame ist mit dem Fahrrad unterwegs und wird von der Polizei angehalten.
Polizist: "Wo fahren sie denn hin, gnä' Frau ?"
Oma: "Zum Friedhof, Herr Wachtmeister"
Polizist, nach kurzem Grübeln: "Und wer bringt das Fahrrad zurück ?"
Eine ältere Dame ist mit dem Fahrrad unterwegs und wird von der Polizei angehalten.
Polizist: "Wo fahren sie denn hin, gnä' Frau ?"
Oma: "Zum Friedhof, Herr Wachtmeister"
Polizist, nach kurzem Grübeln: "Und wer bringt das Fahrrad zurück ?"
mk82
macht Rennlizenz
- Registriert
- 24 Januar 2010
- Ort
- Leverkusen
AW: Witze an die Sonne!
So, nun war ich gestern abend mal ein wenig kreativ und hab überlegt wie man sich selbst auf den Arm nimmt..:)
Was vermisst der typische E89-Fahrer?
-> Den Nackenföhn..!
++++++++++++++++++++
Was ist auf dem Foto zu sehen?
-> Das komplett ausfüllende Roadsterbag-Set eines E89-Fahrers
++++++++++++++++++++
Was haben ein E85-Fahrer und das Bild gemeinsam?
-> Wenn Du zu oft dran drehst, fängt es an zu kleben.
So, nun war ich gestern abend mal ein wenig kreativ und hab überlegt wie man sich selbst auf den Arm nimmt..:)
Was vermisst der typische E89-Fahrer?
-> Den Nackenföhn..!
++++++++++++++++++++
Was ist auf dem Foto zu sehen?
-> Das komplett ausfüllende Roadsterbag-Set eines E89-Fahrers
++++++++++++++++++++
Was haben ein E85-Fahrer und das Bild gemeinsam?
-> Wenn Du zu oft dran drehst, fängt es an zu kleben.
gresu
Der Streichler unter den "Dreien"
- Registriert
- 7 April 2007
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive35i
AW: Witze an die Sonne!
Kommt ein Polizist bei der Sandkiste vorbei und fragt den kleinen
Franzi: "Was machst'n du da?"
Sagt der Franzi: "Polizisten bauen."
"So? Und wie machst du das?"
Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser... a bissl
an
Scheissdreck..."
Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du? Sowas will ich
nie wieder hören! Unverschämtheit!"
Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und
sieht den kleinen Franzi:
"Na, was machst du heute?"
Franzi: "Briefträger bauen."
"Aha, und wie machst du das?"
"Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser..."
Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?"
"Nein, dann werden's ja wieder Polizisten!"
Kommt ein Polizist bei der Sandkiste vorbei und fragt den kleinen
Franzi: "Was machst'n du da?"
Sagt der Franzi: "Polizisten bauen."
"So? Und wie machst du das?"
Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser... a bissl
an
Scheissdreck..."
Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du? Sowas will ich
nie wieder hören! Unverschämtheit!"
Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und
sieht den kleinen Franzi:
"Na, was machst du heute?"
Franzi: "Briefträger bauen."
"Aha, und wie machst du das?"
"Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser..."
Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?"
"Nein, dann werden's ja wieder Polizisten!"
Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
AW: Witze an die Sonne!
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht
es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht
der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht
es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht
der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"
AW: Witze an die Sonne!
Wie Günter F. die Polizei ruft.
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im
Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte:
"Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Wie Günter F. die Polizei ruft.
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im
Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte:
"Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
AW: Witze an die Sonne!
Neulich in der Ramsau.
Die Mutter, das Dirndl und die alte Oma sind Schwammerln suchen im Wald (...jaja, mein Bayrisch läßt noch zu Wünschen übrig).
Da springt plötzlich ein Bösewicht aus dem Gestrüpp und ruft "Göid her oder ´s bassiert euch ein Unglück!"
Sagt die Mutter "Herrjesus! Aber wir haben ja alle gar kein Göid! Wir san ja alle ganz arme Weiber!"
Sagt der Räuber frustriert "Dann nehm ich euch zum Ausgleich jetzt ALLE her!"
"Naaaaa!" schreit die Mutter "I bin a rechtschaffene Frau, mei Dirndl is ja nedamal 18 Joahr und ihr dads euch doch nicht an so einer alten Oma vergreifen wollen!"
Ruft die Oma von hinten "Wanns der Räuber ALLE gsagt hat, dann MEINT er auch ALLE!".
Stand so oder so ähnlich auf der handgeschriebenen Speisekarte des Madlbauern am Thumsee. Sehr empfehlenswert die gebratene Geflügelleber an Salat, übrigens.
Neulich in der Ramsau.
Die Mutter, das Dirndl und die alte Oma sind Schwammerln suchen im Wald (...jaja, mein Bayrisch läßt noch zu Wünschen übrig).
Da springt plötzlich ein Bösewicht aus dem Gestrüpp und ruft "Göid her oder ´s bassiert euch ein Unglück!"
Sagt die Mutter "Herrjesus! Aber wir haben ja alle gar kein Göid! Wir san ja alle ganz arme Weiber!"
Sagt der Räuber frustriert "Dann nehm ich euch zum Ausgleich jetzt ALLE her!"
"Naaaaa!" schreit die Mutter "I bin a rechtschaffene Frau, mei Dirndl is ja nedamal 18 Joahr und ihr dads euch doch nicht an so einer alten Oma vergreifen wollen!"
Ruft die Oma von hinten "Wanns der Räuber ALLE gsagt hat, dann MEINT er auch ALLE!".
Stand so oder so ähnlich auf der handgeschriebenen Speisekarte des Madlbauern am Thumsee.
Sehr empfehlenswert die gebratene Geflügelleber an Salat, übrigens.
AW: Witze an die Sonne!
"Liebling, willst du wirklich unseren Audi verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
"Liebling, willst du wirklich unseren Audi verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
SunnyZZZZ
Nordlicht
- Registriert
- 12 Januar 2005
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive35is
AW: Witze an die Sonne!
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."
AW: Witze an die Sonne!
Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."
Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."
