CityCobra
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Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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CityCobra
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CityCobra
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Hoch auf dem gelben Wagen .... - der Postillion in der Schenke ..., der füttert nicht die Rosse, der ist besoffen.
Saarland führt den Euro ein
Das Saarland führt zum 1. Januar 2022 offiziell den Euro ein. Damit reiht es sich als letztes Bundesland in das EU-weite Bezahlsystem ein. Die Bundesrwww.der-postillon.com
//Madcon
Dem würd’ ich nichts mehr glauben, geschweige denn mitfahren
Die, die am meisten über uns lästern, sind die, die uns heimlich am meisten beneiden, Bernhard.Hoch auf dem gelben Wagen .... - der Postillion in der Schenke ..., der füttert nicht die Rosse, der ist besoffen.
Dem würd’ ich nichts mehr glauben, geschweige denn mitfahren
Madcon
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Wie war das nochmal mit den getroffenen Hunden?Die, die am meisten über uns lästern, sind die, die uns heimlich am meisten beneiden, Bernhard.
//Madcon
Dito. 
Lob kriegst du gespendet, Neid musst du dir verdienen - das lernt Madcon auch nochDie, die am meisten über uns lästern, sind die, die uns heimlich am meisten beneiden, Bernhard.
Komm gut rüber, Gerd (und Madcon und alle anderen natürlich auch
)Der Heizer
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Der Heizer
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Der Heizer
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CityCobra
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Liebst Du mich?
Maline
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Maline
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An Silvester geht ja immer der Satz
"Brot statt Böller" rum.
Ich habe dieses Jahr beschlossen, mich daran zu halten. Nun habe ich einige, praktische Schwierigkeiten bei der Umsetzung und hoffe auf Eure Erfahrungen / Tipps.
Hier meine Fragen:
1. Wie bekommt man es hin, das Brot möglichst hoch in den Himmel zu schießen?
2. Was für Farben erwarten mich ? Knallt das Brot sehr laut? Macht es einen Unterschied, welche Brotsorte verwendet wird, was Steighöhe und Zünder betrifft?
3. Muss man besondere Sicherheitsvorkehrungen treffen, da eventuell Krümel zurück auf den Boden fallen könnten und andere (umstehende) Menschen verletzen könnten?
4. Darf man Weißbrot und Schwarzbrot überhaupt noch beim Namen nennen? Gilt Braunes Brot als rechtspopulistisch? Bin ich ein Nazi, wenn ich zuerst das Schwarzbrot in die Luft jagen will?
Fragen über Fragen...bin ich froh, wenn das neue Jahr endlich da ist.
Kommt alle gut ins neue Jahr rein und bleibt Gesund
Nächtliche Grüße aus Nürtingen
"Brot statt Böller" rum.
Ich habe dieses Jahr beschlossen, mich daran zu halten. Nun habe ich einige, praktische Schwierigkeiten bei der Umsetzung und hoffe auf Eure Erfahrungen / Tipps.
Hier meine Fragen:
1. Wie bekommt man es hin, das Brot möglichst hoch in den Himmel zu schießen?
2. Was für Farben erwarten mich ? Knallt das Brot sehr laut? Macht es einen Unterschied, welche Brotsorte verwendet wird, was Steighöhe und Zünder betrifft?
3. Muss man besondere Sicherheitsvorkehrungen treffen, da eventuell Krümel zurück auf den Boden fallen könnten und andere (umstehende) Menschen verletzen könnten?
4. Darf man Weißbrot und Schwarzbrot überhaupt noch beim Namen nennen? Gilt Braunes Brot als rechtspopulistisch? Bin ich ein Nazi, wenn ich zuerst das Schwarzbrot in die Luft jagen will?
Fragen über Fragen...bin ich froh, wenn das neue Jahr endlich da ist.
Kommt alle gut ins neue Jahr rein und bleibt Gesund
Nächtliche Grüße aus Nürtingen
Anhänge
Madcon
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Ich wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr, Leute! Mir ist wichtig, dass ihr wisst wie sehr ich euch schätze und die Zeit mit euch genieße. Ihr seid prima! Die Nachricht kommt von Herzen und ist nicht eine dieser „copy and paste“ Nachrichten die hier unterwegs sind . Ich seid wirklich die beste Volleyball Mannschaft die es gibt. Ich wünsche euch ein frohes Jahr 2016.
//Madcon
//Madcon
Und dabei spiele ich gar kein VolleyballIch wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr, Leute! Mir ist wichtig, dass ihr wisst wie sehr ich euch schätze und die Zeit mit euch genieße. Ihr seid prima! Die Nachricht kommt von Herzen und ist nicht eine dieser „copy and paste“ Nachrichten die hier unterwegs sind . Ich seid wirklich die beste Volleyball Mannschaft die es gibt. Ich wünsche euch ein frohes Jahr 2016.
//Madcon
(und du retardierst - 2016 )Bist ein Guter
Madcon
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Und dabei spiele ich gar kein Volleyball
Bist ein Guter
... und das von einem Saarländer 
...//Madcon
reptile
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ach wir haben gar nicht 1995? verdammt ich muss den fluxkompensator umstellen :)Ich wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr, Leute! Mir ist wichtig, dass ihr wisst wie sehr ich euch schätze und die Zeit mit euch genieße. Ihr seid prima! Die Nachricht kommt von Herzen und ist nicht eine dieser „copy and paste“ Nachrichten die hier unterwegs sind . Ich seid wirklich die beste Volleyball Mannschaft die es gibt. Ich wünsche euch ein frohes Jahr 2016.
//Madcon
Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein Teil fehlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein Teil fehlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
