Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Letztens war ich bei einem älterem Paar zu Besuch. Ich sach, na Oma, wie klappt es den mit dem Sex? Juut meinte sie, immer wenn ich Lust habe setze ich den Alten auf die Fensterbank!
Auf die Fensterbank, wie dat denn? Ja meinte sie, da habe ich 40 Jahre de Pudding drauf steif bekommen, warum soll dat bei dem Alten nit klappen?
Dann hat sie mir noch ein Geheimnis anvertraut. Auf dem linken Oberschenkel hatte sie einen Weihnachtsmann und auf dem rechten einen Osterhasen tätowiert. Ich sach, wozu dat denn? Tja sachte sie, da kann ich immer sagen kommen sie doch mal zwischen de Feiertage .....
Auf die Fensterbank, wie dat denn? Ja meinte sie, da habe ich 40 Jahre de Pudding drauf steif bekommen, warum soll dat bei dem Alten nit klappen?
Dann hat sie mir noch ein Geheimnis anvertraut. Auf dem linken Oberschenkel hatte sie einen Weihnachtsmann und auf dem rechten einen Osterhasen tätowiert. Ich sach, wozu dat denn? Tja sachte sie, da kann ich immer sagen kommen sie doch mal zwischen de Feiertage .....
2 Omi´s beim Fischen...
"2 Omi´s stehen bis zum Bauchnabel im Wasser wie das so beim Fliegenfischen öfter mal gehandhabt wird und fischen ne Weile...
Plötzlich schreit die eine auf:"(((Huuuuuch)))
Darauf Oma Erna:"Was´n los Hildegard"?
und Hildegard: "Eben hatte ich einen dran, aber dann isser mir doch glatt durch die Lappen gegangen"
"2 Omi´s stehen bis zum Bauchnabel im Wasser wie das so beim Fliegenfischen öfter mal gehandhabt wird und fischen ne Weile...
Plötzlich schreit die eine auf:"(((Huuuuuch)))
Darauf Oma Erna:"Was´n los Hildegard"?
und Hildegard: "Eben hatte ich einen dran, aber dann isser mir doch glatt durch die Lappen gegangen"
Ein Nigerianer, ein Hamburger und ein Bremer kommen auf die Entbindungsstation, um Ihre neu geborenen Söhne abzuholen.
Der Arzt sagt: "Leider haben wir ihre Söhne vertauscht, so das wir nicht mehr wissen, welches Baby zu wem gehört!"
Sagt der Hamburger : " Der Schwatte ist meiner!"
Sagt der Arzt: " Mein Herr, dass kann ja nun wirklich nicht sein!"
Sagt der Hamburger : " Das ist mir scheissegal, so lange ich nicht weiß welcher der Bremer ist, ist der Schwatte meiner!
Der Arzt sagt: "Leider haben wir ihre Söhne vertauscht, so das wir nicht mehr wissen, welches Baby zu wem gehört!"
Sagt der Hamburger : " Der Schwatte ist meiner!"
Sagt der Arzt: " Mein Herr, dass kann ja nun wirklich nicht sein!"
Sagt der Hamburger : " Das ist mir scheissegal, so lange ich nicht weiß welcher der Bremer ist, ist der Schwatte meiner!
Hamburg.
Reeperbahn.
5 Uhr morgens.
Der Taxifahrer macht Feierabend und will nur nach Hause.
Nach ein paar Metern steht rechts am Strassenrand eine Nutte.
Er in die Eisen, Fenster runter: "Na mein Deern, wo soll´s denn hingehen?"
Nutte voll breit:" Naach Haaaausche, Bergedorf"
Fahrer:"Meine Richtung, steig ein."
Sie macht es sich auf der Rückbank bequem und schläft nach zwei Minuten ein.
Dabei gehen ihre Beine ein wenig auseinander.
Taxifahrer rückt sich den Spiegel zurecht und stellt fest, das sie gar kein Höschen an hat.
Als er wieder auf die Strasse schaut, fällt ihm ein Betrunkener vor´s Taxi.
Wieder voll in die Eisen.
"Du Volldepp, was machst Du hier auf der Strasse?"
Der Betrunkene:"Isch will naach Haaausche, nach Bergedorf."
"Meine Richtung, steig ein."
Der Betrunkene setzt sich auf den Beifahrersitz.
Nach einer Weile rückt der Taxifahrer den Spiegel zurecht und sagt:
"Hier schau mal da kannste was sehen"
Der Betrunkene schaut in den Spiegel und meint: "Boah, hasse ma nen Kamm?"
Der Fahrer:" Was, wie? Wieso willste denn nen Kamm?"
Der Betrunkene: "Naa schau misch an, isch seh ja aus wie ne Fotze."
Reeperbahn.
5 Uhr morgens.
Der Taxifahrer macht Feierabend und will nur nach Hause.
Nach ein paar Metern steht rechts am Strassenrand eine Nutte.
Er in die Eisen, Fenster runter: "Na mein Deern, wo soll´s denn hingehen?"
Nutte voll breit:" Naach Haaaausche, Bergedorf"
Fahrer:"Meine Richtung, steig ein."
Sie macht es sich auf der Rückbank bequem und schläft nach zwei Minuten ein.
Dabei gehen ihre Beine ein wenig auseinander.
Taxifahrer rückt sich den Spiegel zurecht und stellt fest, das sie gar kein Höschen an hat.
Als er wieder auf die Strasse schaut, fällt ihm ein Betrunkener vor´s Taxi.
Wieder voll in die Eisen.
"Du Volldepp, was machst Du hier auf der Strasse?"
Der Betrunkene:"Isch will naach Haaausche, nach Bergedorf."
"Meine Richtung, steig ein."
Der Betrunkene setzt sich auf den Beifahrersitz.
Nach einer Weile rückt der Taxifahrer den Spiegel zurecht und sagt:
"Hier schau mal da kannste was sehen"
Der Betrunkene schaut in den Spiegel und meint: "Boah, hasse ma nen Kamm?"
Der Fahrer:" Was, wie? Wieso willste denn nen Kamm?"
Der Betrunkene: "Naa schau misch an, isch seh ja aus wie ne Fotze."
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Ixxxxen die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Ixxxxen die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
Zwei Nachbarn treffen sich. Fragt der eine: "Du hast doch neulich deinen Flur tapeziert, und unsere Wohnungen sind doch gleich, wieviel Rollen Tapeten hast Du dafür genommen?"
Der andere daraufhin:" Zwölf!"
Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder:" Du, ich hab aber nur fünf Rollen gebraucht, 7 hatte ich über!"
Sagt der andere:"Ja, war bei mir auch so!"
Der andere daraufhin:" Zwölf!"
Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder:" Du, ich hab aber nur fünf Rollen gebraucht, 7 hatte ich über!"
Sagt der andere:"Ja, war bei mir auch so!"
Und zum Abschied sagt der Gynäkologe zu seinen Freunden - Schönen Gruß an eure Frauen, ich schau demnächst mal wieder rein
Madcon
macht Rennlizenz
- Registriert
- 12 Juni 2015
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive30i
Du hast 007 vergessen … 007 Burns … darauf besteht er in letzter Zeit
//Madcon
Dann musst du ihn mal schütteln, zu mir ist er immer ganz rührendDu hast 007 vergessen … 007 Burns … darauf besteht er in letzter Zeit
//Madcon
Madcon
macht Rennlizenz
- Registriert
- 12 Juni 2015
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive30i
Neee … so alte „Sachen„ sollte man nicht schütteln … Nachher fällt er auseinander und ich kann’s dann meiner Haftpflicht melden …Dann musst du ihn mal schütteln, zu mir ist er immer ganz rührend
//Madcon
Manchmal frage ich mich ganz ehrlich, welche Drogen ihr beide da so zu euch nehmt.
