Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Maline
Gesperrt
Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass
es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten
Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf
Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an
ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses
Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie
auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten
Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte
die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz
ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." :-)))))
es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten
Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf
Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an
ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses
Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie
auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten
Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte
die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz
ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." :-)))))
Anhänge
Maline
Gesperrt
Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass
es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten
Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf
Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an
ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses
Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie
auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten
Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte
die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz
ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." :-)))))
es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten
Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf
Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an
ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses
Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie
auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten
Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte
die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz
ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." :-)))))
Erinnert mich an den wo die Blondine unter einem Kuheuter erwacht und sagt "Hallo Jungs,wer von euch Vieren bringt mich denn jetzt nach Hause?"
nicht wirklich ein Witz, eher traurig, da so wahr ...
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch die Politiker versuchen oft andere Strategien, nach denen Sie in dieser Situation handeln:
* Sie besorgen eine stärkere Peitsche. * Sie wechseln die Reiter. * Sie sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten. * Sie gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren. * Sie besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. * Sie erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. * Sie bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben. * Sie stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an. * Sie ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist. * Sie kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten. * Sie schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden. * Sie erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte. * Sie machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. * Sie machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt. * Sie kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt. * Sie erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist. * Sie bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden. * Sie überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde. * Sie richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Doch die Politiker entwickeln stetig weitere Strategien um Konsequenzen zu verschleppen.
* Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann? * Sie lassen das Pferd schnellstens zertifizieren. * Sie frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten. * Sie bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet. * Sie stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines. * Sie stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand! * Sie ändern die Anforderung von reiten in bewegen und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag. * Sie sourcen das Pferd aus. * Wetten, dass das Vieh nur simuliert! * Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!
Manchmal wär es wirklich gscheiter, wir wären Dakota-Indianer! ;-)
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch die Politiker versuchen oft andere Strategien, nach denen Sie in dieser Situation handeln:
* Sie besorgen eine stärkere Peitsche. * Sie wechseln die Reiter. * Sie sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten. * Sie gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren. * Sie besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. * Sie erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. * Sie bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben. * Sie stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an. * Sie ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist. * Sie kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten. * Sie schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden. * Sie erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte. * Sie machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. * Sie machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt. * Sie kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt. * Sie erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist. * Sie bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden. * Sie überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde. * Sie richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Doch die Politiker entwickeln stetig weitere Strategien um Konsequenzen zu verschleppen.
* Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann? * Sie lassen das Pferd schnellstens zertifizieren. * Sie frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten. * Sie bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet. * Sie stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines. * Sie stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand! * Sie ändern die Anforderung von reiten in bewegen und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag. * Sie sourcen das Pferd aus. * Wetten, dass das Vieh nur simuliert! * Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!
Manchmal wär es wirklich gscheiter, wir wären Dakota-Indianer! ;-)
Zuletzt bearbeitet:
Nach diesem ersten Satz meinte mein Chef. "sind wir Indianer? Weitermachen wie bisher"
reptile
macht Rennlizenz
- Registriert
- 25 November 2009
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 2,0i
