Witze an die Sonne!

Da war was fränkisches zwischen dem Deutsch zu hören... Den Franken freuts natürlich :D
 
Ein Mann steht in der Schlange an der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt. Obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er wirklich nicht sagen, woher er sie kennt.
Dennoch fragte er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnerte sich zurück an das allereinzige Mal, als er untreu war. „Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwiderte sie kalt "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn" ..
 
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
 
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lass ich die Flasche vom Ober dann zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz , lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf , daß sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
Werter Herr ,wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden , auf ihrem Konto 1 Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert!!!!

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich: ein Porsche ein Ferrari und ein Mercedes auf all meinen 8 konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, in Florida und in Rom.
Aber NNNIIIIIEEEEMMMMAAALLLLSSS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir !!!!!!!!! 6cm abschneiden lassen!!!!!!

Geben sie die Flasche einfach zurück!!
 
Der Bürgermeister Hintermoser liegt todkrank auf dem Sterbebett.


Der Pfarrer kommt zu ihm für die letzte Ölung und fragt
:
"Sag mal Sepp, hast Du noch einen letzten Wunsch?”

"Ja", sagt Sepp "Ich will unbedingt noch in die SPD eintreten."

Der Pfarrer ist entsetzt: "Sepp, was sagst Du denn, du warst doch immer ein Sohn der Kirche und auch treues Parteimitglied der CSU und jetzt willst Du in die SPD eintreten? Was ist denn mit Dir los?
"

"Ja" sagt Sepp, ”Herr Pfarrer, das ist doch wohl klar. Wenn nun schon einer sterben muss,
dann doch besser einer von denen, als einer von uns, oder nicht?" :d

.
 
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Major kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf.
Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Major faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."
 
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