Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Was auf Wackels Liste noch fehlt: "Schatz, bleib doch auf der Couch liegen, ich hol Dir gerne das Bier aus dem Keller!" :s
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen
Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht." :d
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, er langweilte sich und fragte sie, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht. "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt"

Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor, "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran"

Sie fragte ihn: " Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine und gab ihr 500 Euro.

"Danke"sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro...
 
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Eine Frau geht mit je einem vollem Einkaufsackerl in der rechten und in der

linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den

Büschen hervor und entblößt sich.

"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß

ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!"
 
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Zwei Babies liegen auf der Neugeborenenstation des Krankenhauses. Sagt das eine zum anderen: "Weißt du eigentlich dass ich ein Junge bin?"

Fragt das andere:"Woher willst du das wissen?"

Sagt das erste wieder "Warte bis die Oberschwester draussen ist."

Dann hebt es die Decke hoch und sagt: "Siehst du? Blaue Söckchen!"
 
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Frau und Mann lernen sich in einem Zugabteil kennen....

Nach längerem gespräch meint er: "Wie heißt Du überhaupt?"
Meint sie: "Carmen!"
Er: "Schöner Name"
Sie: "Naja.Eigentlich heiße ich ja Petra.Aber weil mir Autos sehr gefallen "car" und da ich auch Männer sehr gerne mag, "men" = Carmen.Wie ist eigentlich Dein Name?"
Er überlegt kurz: "F****nbier!"
 
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Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?
 
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Ein Henker und ein Verurteilter gehen zum Schaffot. Es """" in Strömen.
Meint der Delinquent: "Scheiß Wetter!"
Meint der Henker: "Was soll ich denn sagen, ich muß den ganzen Weg noch zurückgehen!"
 
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Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!" woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herausfordernd: "Pick nur, pick nur, zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
 
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Kasse im Supermarkt. Ein Kunde ist gerade damit beschäftigt, seinen Monatseinkauf für eine Viergenerationengroßfamilie aus zwei bis oben gefüllten Einkaufswagen auf das Band zu packen. Dabei sieht er den hinter ihm Stehenden, der nur einen Magermilchjoghurt in Händen hält. Die Blicke treffen sich. Nach kurzem Zögern kommt die sehnlichst erhoffte Frage "Haben Sie nur diesen einen Artikel?", die erleichtert lächelnd bejaht wird. Der Großeinkäufer schaut wieder auf den Joghurtbecher und entgegnet nach einer kleinen Kunstpause: "Na, dann haben Sie ja jetzt genügend Zeit, um darüber nachzudenken, was Sie alles vergessen haben."

Gruß

Kai
 
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..... erster Schultag...

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro
Suzuki Aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt
mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so Ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010"
 
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Ein Mann und ein Papagei fliegt 1. Klasse. Nach dem Start der Mann zur Stewardess: "Bringen sie mir bitte eine Tasse heißen Tee mit Honig." Der Papagei daneben: "Und mir bringst du 'nen Wodka, du Schlllampe".
Diese wird stinkig, muß aber - da er 1. Klasse fliegt - ihm den Wodka bringen, der Mann muss weiter auf seinen heißen Tee warten. Einige Zeit später der Papagei: "Ey Schlampeee, bring mir mal noch 'nen Wodka". Die Stewardess kommt umgehend mit einem Glas Wodka. Der Mann schaut griesgrämig zu und fragt nach: "Entschuldigen sie bitte, ich wollte nochmal wegen meinem Tee..." Stewardess schneidet ihm das Wort ab "jajajaja, kommt schon noch" rollt die Augen nach oben, dreht sich um und geht weg. Etwas später der Papagei "Hey Schlllampeee, hicks, bring mir noch 'nnn Wodkaaa, aber zackzack, hicks". Die Stewardess bringt umgehend den Wodka, Tee läßt weiter auf sich warten. Da platzt dem Mann der Kragen: "Hey du Schlampe, vielleicht wird das heute noch was mit meinem verdammten Tee?!"
Da reicht es der Stewardess. Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess weg und zum Kapitän, und erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Mann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Mann und krächzt: "Sag mal, kannst du überhaupt fliegen?" Der Mann entsetzt: "NEEE!!!" Darauf der Papagei: "Dann hab mal nicht so 'ne große Fresse".
 
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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen,
geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist
legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber
nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre,
das ist weder logisch noch legal."
 
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Eine Frau hat im Ikea einen neuen Schrank gekauft für's Schlafzimmer. Ihr Mann ist bei der Arbeit und nicht besonders scharf drauf, nach Feierabend noch Ikea-Möbel zusammenzuschrauben, also versucht sie es selber.

2 Stunden später steht der Schrank tatsächlich im Schlafzimmer. Bis auf der anderen St...rassenseite der Bus kommt - dann bricht der Schrank zusammen.
Verärgert baut sie das Ding wieder auf - und wieder bricht er zusammen, sobald auf der anderen Strassenseite der Bus einfährt.
Da kommt ihr in den Sinn, dass der Nachbar ja Urlaub hat und wahrscheinlich zu Hause ist, also geht sie dort klingeln. Gekleidet im Morgenrock öffnet er die Tür. Sie erzählt ihm die Sache mit dem Bus und dem Schrank und bittet ihn, doch kurz mal nachzuschauen. Da bauen sie den Schrank wieder zusamm...en, er geht rein und wartet und wartet und wartet.

Dann kommt ihr Mann nach hause - sieht erfreut den Schrank im Schlafzimmer stehen, öffnet die Tür - und dort steht der Nachbar im Morgenrock. Er, mit ziemlich scharfem Unterton: "Junge, jetzt brauchst du aber eine sehr, sehr gute Erklärung..."
Darauf der Nachbar "Du wirst es nicht glauben, aber ich warte tatsächlich auf den Bus!"
 
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Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Öko-Wiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoss und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay
und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.


...... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht !!!!!!!!!!
 
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Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
Damentisch
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen
 
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