Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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AW: Witze an die Sonne!
A guy walks into a bar and sees a sign that reads:
Cheese Sandwich: $1.50
Chicken Sandwich: $2.50
Hand Job : $10.00
He checks his wallet and beckons to the sexy bartender.
"Are you the one who gives the hand jobs?" he asks.
"Yes," she purrs. "I am."
"Well, wash your frickin' hands," says the man. "I want a cheese sandwich!"
A guy walks into a bar and sees a sign that reads:
Cheese Sandwich: $1.50
Chicken Sandwich: $2.50
Hand Job : $10.00
He checks his wallet and beckons to the sexy bartender.
"Are you the one who gives the hand jobs?" he asks.
"Yes," she purrs. "I am."
"Well, wash your frickin' hands," says the man. "I want a cheese sandwich!"
AW: Witze an die Sonne!
A panda walks into a bar. He asks the bartender how he can get a little action for the night. The bartender motions to a young woman. She talks to the panda, and they go back to her place. After having sex, the panda abruptly leaves.
The next night, the woman goes to the panda's house. "You owe me money," she says.
"For what?"
The woman rolls her eyes and explains, "I'm a prostitute."
The panda pulls out a dictionary and looks it up: "Prostitute: Has sex for money."
The panda says, "I don't have to pay you. I'm a panda -- look it up." She is about to protest when the bear hands her the dictionary.
The woman looks up "panda" in the dictionary. It says, "Panda: Eats bush and leaves."
A panda walks into a bar. He asks the bartender how he can get a little action for the night. The bartender motions to a young woman. She talks to the panda, and they go back to her place. After having sex, the panda abruptly leaves.
The next night, the woman goes to the panda's house. "You owe me money," she says.
"For what?"
The woman rolls her eyes and explains, "I'm a prostitute."
The panda pulls out a dictionary and looks it up: "Prostitute: Has sex for money."
The panda says, "I don't have to pay you. I'm a panda -- look it up." She is about to protest when the bear hands her the dictionary.
The woman looks up "panda" in the dictionary. It says, "Panda: Eats bush and leaves."
freies_radikal
Fahrer
- Registriert
- 6 Juni 2009
ZweiLiterZ3
macht Rennlizenz
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- 18 Oktober 2004
The Overseer
Gründödelfetischist
AW: Witze an die Sonne!
Neulich auf der Autobahn...
Ein Porschefahrer baut einen fürchterlichen Unfall
Der Sanitäter hört ihn schon von weitem: "Mein Porsche ist kaputt, mein wunderschöner Porsche !"
"Jetzt jammere nicht so wegen dem Auto, ist doch nicht so schlimm. Viel schlimmer - Du hast deinen linken Arm verloren !"
Der Porschefahrer, noch ganz im Schock sieht sich an ...
"Um gottes willen, meine Rolex, meine schöne Rolex !!!"
Neulich auf der Autobahn...
Ein Porschefahrer baut einen fürchterlichen Unfall
Der Sanitäter hört ihn schon von weitem: "Mein Porsche ist kaputt, mein wunderschöner Porsche !"
"Jetzt jammere nicht so wegen dem Auto, ist doch nicht so schlimm. Viel schlimmer - Du hast deinen linken Arm verloren !"
Der Porschefahrer, noch ganz im Schock sieht sich an ...
"Um gottes willen, meine Rolex, meine schöne Rolex !!!"
Old Pete
Fahrer
- Registriert
- 28 Oktober 2010
AW: Witze an die Sonne!
Das dürft Ihr Eurer Frau erzählen ...... :)
Der man nachdem Er ein schönes Bad hatte am Samstag Abend stand vor seinem langen Sigel im Schlafzimmer vollkommen nackt und seine Frau schaute als Er sich selber bewunderte .... dann sagte Er...
"Liebling, einen Zentimeter länger und ich wäre König"
Seine Frau schmunzelte nur und sagte darauf ...
"Teddy, einen Zentimeter kürzer und Du wärest Königin"
(hoffe der Witz hat nicht zu viel verloren beim übersetzen von English auf Deutsch) :)
Das dürft Ihr Eurer Frau erzählen ...... :)
Der man nachdem Er ein schönes Bad hatte am Samstag Abend stand vor seinem langen Sigel im Schlafzimmer vollkommen nackt und seine Frau schaute als Er sich selber bewunderte .... dann sagte Er...
"Liebling, einen Zentimeter länger und ich wäre König"
Seine Frau schmunzelte nur und sagte darauf ...
"Teddy, einen Zentimeter kürzer und Du wärest Königin"
(hoffe der Witz hat nicht zu viel verloren beim übersetzen von English auf Deutsch) :)
Old Pete
Fahrer
- Registriert
- 28 Oktober 2010
AW: Witze an die Sonne!
This aircraft mechanic drives a Z4is and he seams to have all the answers
Just in case you need a laugh: Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one; that's reassurance to those of us who fly routinely.
After every flight, UPS pilots fill out a form, called a 'gripe sheet,' which tells mechanics about problems with the aircraft. The
mechanics corrects the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next
flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by UPS
pilots marked with a P and the solutions recorded marked with S and by maintenance engineers.
* P: Left inside main tire almost needs replacement. S: Almost replaced left inside main tire.
* P: Test flight OK, except auto-land very rough. S: Auto-land not installed on this aircraft.
* P: Something loose in cockpit. S: Something tightened in cockpit.
* P: Dead bugs on windshield. S: Live bugs on back-order.
* P: Auto-pilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent. S: Cannot reproduce problem on ground.
* P: Evidence of leak on right main landing gear. S: Evidence removed.
* P: DME volume unbelievably loud. S: DME volume set to more believable level.
* P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That's what friction locks are for.
* P: IFF inoperative in OFF mode. S: IFF always inoperative in OFF mode.
* P: Suspected crack in windshield. S: Suspect you're right.
* P: Number 3 engine missing. S: Engine found on right wing after brief search.
* P: Aircraft handles funny. (I love this one!) S: Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.[/b]
* P: Target radar hums. S: Reprogrammed target radar with lyrics.
* P: Mouse in cockpit. S: Cat installed.
* And the best one for last,
* P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer. S: Took hammer away from the midget.
This aircraft mechanic drives a Z4is and he seams to have all the answers
Just in case you need a laugh: Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one; that's reassurance to those of us who fly routinely.
After every flight, UPS pilots fill out a form, called a 'gripe sheet,' which tells mechanics about problems with the aircraft. The
mechanics corrects the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next
flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by UPS
pilots marked with a P and the solutions recorded marked with S and by maintenance engineers.
* P: Left inside main tire almost needs replacement. S: Almost replaced left inside main tire.
* P: Test flight OK, except auto-land very rough. S: Auto-land not installed on this aircraft.
* P: Something loose in cockpit. S: Something tightened in cockpit.
* P: Dead bugs on windshield. S: Live bugs on back-order.
* P: Auto-pilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent. S: Cannot reproduce problem on ground.
* P: Evidence of leak on right main landing gear. S: Evidence removed.
* P: DME volume unbelievably loud. S: DME volume set to more believable level.
* P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That's what friction locks are for.
* P: IFF inoperative in OFF mode. S: IFF always inoperative in OFF mode.
* P: Suspected crack in windshield. S: Suspect you're right.
* P: Number 3 engine missing. S: Engine found on right wing after brief search.
* P: Aircraft handles funny. (I love this one!) S: Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.[/b]
* P: Target radar hums. S: Reprogrammed target radar with lyrics.
* P: Mouse in cockpit. S: Cat installed.
* And the best one for last,
* P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer. S: Took hammer away from the midget.
AW: Witze an die Sonne!
my favourites ...
* P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That's what friction locks are for.
* P: IFF inoperative in OFF mode. S: IFF always inoperative in OFF mode.
my favourites ...
* P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That's what friction locks are for.
* P: IFF inoperative in OFF mode. S: IFF always inoperative in OFF mode.
boskoops-klaus
macht Rennlizenz
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- 9 Juli 2005
- Wagen
- anderer Wagen
AW: Witze an die Sonne!
Treffen sich zwei Polen:
Jacek zu Jurek:"In Deutschland Du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann ****en, ****en und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann ****en, ****en und nix Arbeit.
Und abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann ****en, ****en, ****en und Nix Arbeit."
Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist ei......ne schöne Land, warst Du schon mal dort?
"Nein, meine Schwester hat erzählt."
Treffen sich zwei Polen:
Jacek zu Jurek:"In Deutschland Du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann ****en, ****en und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann ****en, ****en und nix Arbeit.
Und abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann ****en, ****en, ****en und Nix Arbeit."
Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist ei......ne schöne Land, warst Du schon mal dort?
"Nein, meine Schwester hat erzählt."
Wackel
"Ich habe heute leider kein Bild für Dich!"
AW: Witze an die Sonne!
Zu Teilen meiner California-Zeit war ja George W. Bush noch Präsident der USA
.
Das war immer mein absoluter Lieblingswitz:
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: “Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed.”
“OH NO!” the President exclaims. “That’s terrible!”
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, “How many is a brazillion?”
Zu Teilen meiner California-Zeit war ja George W. Bush noch Präsident der USA
. Das war immer mein absoluter Lieblingswitz:
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: “Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed.”
“OH NO!” the President exclaims. “That’s terrible!”
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, “How many is a brazillion?”
Old Pete
Fahrer
- Registriert
- 28 Oktober 2010
AW: Witze an die Sonne!
A few days ago I was having some work done at my local garage. A blonde came in and asked for a seven-hundred- ten.
We all looked at each other and another customer asked, 'What is a seven-hundred- ten?'
She replied, 'You know, the little piece in the middle of the engine, I have lost it and need a new one..'
She replied that she did not know exactly what it was, but this piece had always been there.
The mechanic gave her a piece of paper and a pen and asked her to draw what the piece looked like.
She drew a circle and in the middle of it wrote 710. He then took her over to a car just like hers which had its bonnet up and asked, 'Is there a 710 on this car?'
She pointed and said, 'Of course, it's right there.'
If you're not sure what a 710 is ....... Scroll Down
Scroll down
A few days ago I was having some work done at my local garage. A blonde came in and asked for a seven-hundred- ten.
We all looked at each other and another customer asked, 'What is a seven-hundred- ten?'
She replied, 'You know, the little piece in the middle of the engine, I have lost it and need a new one..'
She replied that she did not know exactly what it was, but this piece had always been there.
The mechanic gave her a piece of paper and a pen and asked her to draw what the piece looked like.
She drew a circle and in the middle of it wrote 710. He then took her over to a car just like hers which had its bonnet up and asked, 'Is there a 710 on this car?'
She pointed and said, 'Of course, it's right there.'
If you're not sure what a 710 is ....... Scroll Down
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Anhänge
BMCMidget
Fahrer
- Registriert
- 20 Mai 2007
AW: Witze an die Sonne!
Klasse! Der ist flach und hat doch Tiefgang
Zu Teilen meiner California-Zeit war ja George W. Bush noch Präsident der USA
Das war immer mein absoluter Lieblingswitz:
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: “Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed.”
“OH NO!” the President exclaims. “That’s terrible!”
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, “How many is a brazillion?”
Klasse! Der ist flach und hat doch Tiefgang
Speedy Gonzales
macht Rennlizenz
AW: Witze an die Sonne!
Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!",
und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin,
"Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche
die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist
Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten
vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich
erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das
macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für
die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder
kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu
lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die
Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn
und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind
rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!",
und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin,
"Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche
die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist
Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten
vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich
erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das
macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für
die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder
kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu
lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die
Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn
und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind
rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
MC_FireFoX
Fahrer
- Registriert
- 26 April 2008
AW: Witze an die Sonne!
Ich muss ja zugeben..... anfangs hab ichs nicht verstanden...
Ich muss ja zugeben..... anfangs hab ichs nicht verstanden...
voon
macht Rennlizenz
- Registriert
- 10 Juni 2008
- Wagen
- anderer Wagen
AW: Witze an die Sonne!
Ich auch ned ... man kuckt zu sehr auf die Nummer und fragt sich, was das soll :) Koennt aber n x sein?
Ich muss ja zugeben..... anfangs hab ichs nicht verstanden...
Ich auch ned ... man kuckt zu sehr auf die Nummer und fragt sich, was das soll :) Koennt aber n x sein?
Snow-White
Orange - nicht Rot!
The Overseer
Gründödelfetischist
AW: Witze an die Sonne!
Der ist gut
Besonders der Dongle
Der ist gut
Besonders der Dongle
