Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

something passend for the time now, ne ... :w %:

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Baumax, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits
 
Mein kürzester Lieblings-Witz überhaupt (aber ich liebe ihn):

Kommt ein Einarmiger in einen Secondhand-Shop. :b
 
AW: Witze an die Sonne!

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.


Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung
Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm
war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit
freundlichen
Grüßen
 
AW: Witze an die Sonne!

Und noch ein Zitat in Richtung Versicherung:

"Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt."
 
AW: Witze an die Sonne!

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr .
 
AW: Witze an die Sonne!

Zwei Typen sitzen kurz vor Mitternacht an der Bar.
Der eine ist auf Ärger aus und sagt: "Ey, ischlaf mit deiner Muddah!"
Die ganze Bar wird still und die Leute sind gespannt, was als Antwort kommt.
Schweigen. Der Krawallmacher schreit: "ISCH SCHLAFF MIDDEINE MUDDAH!"
Endlich sagt der andere:
"Geh nach Hause Papa, du bist betrunken!"

In diesem Sinne: guten Rutsch! :-)
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine
Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über
die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich uber den Kopf
reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
Marylou darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen
war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des
Pferdes, auf das wir gewettet haben"

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als
seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos
liegen.
Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen.

"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er
versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Ich bin gestern spät am Abend mit dem Auto unterwegs gewesen.
Plötzlich sehe ich am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Ich hielt an und der Kleine sagt zu mir:

"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin schwul."
Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter gefahren.
Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen blauen Mann.
Wieder habe ich einen Stopp gemacht und der Kleine sagt zu mir:
"Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."
Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben, "tschüss" und fahre weiter.

Nach einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen.
Langsam etwas irritiert, hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich:
"Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst DU denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere."


:g
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Angler sitzt mit seiner Frau auf dem Steeg und angelt.
Da sagt die Frau: " ich muss pinkeln"
Er: " Pinkel doch am Steeg zwischen den Brettern in den See"
Sie hockt sich hin und pinkelt los, als sie nach unten sieht erschrickt sie, denkt Mist da steht ja ein Kanu!
Sie sagt zu ihrem Mann: " ich habe aus versehen in das Kanu gemacht."
Der Mann sieht nach und sagt: " da ist kein Kanu, da spiegelt es sich nur im Wasser!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Ferdinand Porsche stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei". Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

Gruß

Kai
 
AW: Witze an die Sonne!

Scheng (Johann) aus Köln ist im Hamburger Hafen angestellt, um ankommenden
Schiffen beim Festmachen behilflich zu sein.
Gerade eben ist ein Schiff im Begriff, am Kai anzulegen.
Ein Matrose steht am Bug des Schiffes und schaut zum Kai hinunter.

Scheng ruft von unten" Heh, schmieß ens dat Seel eraff!"
(Für Nichtkölner:" Werfe mir das Seil zu!")

Der Matrose zuckt mit den Schultern.

Scheng:"They speak english?"

Erneutes Schulterzucken.

Scheng:"De talar svenska?"

Ratlose Geste vom Matrosen.

Scheng:"Parlano itaiano?"

Matrose:"si,si"

Scheng"Ja dann schmieß doch dat seel eraff!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich denke, mit einiger Sicherheit annehmen zu dürfen, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen ist festzustellen, dass man in die Hölle wandert, wenn man der jeweiligen Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man infolgedessen davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.

Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, werden die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen, bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen, als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Semester geäußert hat - nämlich: "eher friert es in der Hölle, bevor ich mit dir schlafe" -, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist; womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens erwiesen ist
…
… was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger die Höchstnote.
 
AW: Witze an die Sonne!

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb :
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ne?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Düsseldorfer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"

Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Düsseldorfer."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Düsseldorfer geht am Rhein in Köln spazieren und sieht nen Kölner weinend vor seinem verbeulten Toyota stehen. Sagt der Düsseldorfer zu dem Kölner: "Wat weinste denn so?" Antwortet der Kölner : " Mein auto hat soviele Beulen und ich krieg et nit över de Tüv"! Sagt der Düsseldorfer:" Mensch sei doch net blöd, du musst doch nur in den Auspuff pusten, so fest wie du kannst, dann gehen die Beulen ratzfatz rauß." "Toll" sagt der Kölner"dat probier jetzt aus", und fängt an in den Auspuff zu pusten. Der Düsseldorfer denkt sich:" wat für ein Idiot" und geht weiter. Kommt ein Polizist vorbei und sagt : " Wat machst du denn da?" Sagt der Kölner: " Ich puste in meinen Auspuff dann gehen die Beulen rauss"! Sagt der Poliszist: "Bist du blöd, Kerl, dann kann nicht funktioniern, du hast doch dat Schiebedach noch auf!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht. Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen.

Der Kölner geht zum Schaffner und fragt: "Sachens, watt wor dat dann? Dä Zoch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die Böschung wieder erop und zurück op die Jleise?!"

Sagt der Schaffner: "Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!" Gesagt getan.

Der Kölner fragt den Lokführer: "Sach leeve Jung, wat wor dat jrad ens? Woröm is dä Zoch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder erop und zurück op die Jleise?"

Sagt der Lok-Führer: "Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!"

"Ja un? Do mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!"

"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein amerikanischer Seemann kommt auf seiner ersten grossen Fahrt nach Hamburg, hat drei Tage Landurlaub und lernt auf der Reeperbahn ein Mädchen kennen, mit dem er die drei Tage verbringt.
Als er sich verabschiedet sagt er zu Ihr:
"Wenn unsere Liebe Folgen haben sollte und es wird ein Junge, dann nenne ihn nicht Johannes sondern Johnny, das klingt amerikanischer.
Und wenn unsere Liebe Folgen haben sollte und es wird ein Mädchen, dann nenne es nicht Maria, sondern Mary, das klingt amerikanischer!"
"Okay" sagt sie, "und wenn unsere Liebe Folgen haben sollte dann nenne es nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer? "Essen auf Rädern".

Gruß

Kai
 
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett und möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt."

Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."


Gruß

Kai
 
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