Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
roadster4ever
Der ALPINAGRÜNE
AW: Witze an die Sonne!
Das lag sicher nur an einem Serverproblem, mir ist das gleiche in einem anderen Fred passiert
Allerdings dafür gleich 11 x
Kai, so gut, dass man ihn gleich viermal wiederholen muss, ist der Witz aber auch wieder nicht.
Das lag sicher nur an einem Serverproblem, mir ist das gleiche in einem anderen Fred passiert
Allerdings dafür gleich 11 x
AW: Witze an die Sonne!
Da hast Du natürlich recht. Nicht, dass hier jemand auf die Idee kommt, ich hätte etwas gegen Rechtsanwälte. Das habe ich nämlich nicht (sonst würde ich es ja anwenden).
So war's. :)
Das werde ich in Zukunft beherzigen. Versprochen!
Gruß
Kai
Kai, so gut, dass man ihn gleich viermal wiederholen muss, ist der Witz aber auch wieder nicht
Da hast Du natürlich recht. Nicht, dass hier jemand auf die Idee kommt, ich hätte etwas gegen Rechtsanwälte. Das habe ich nämlich nicht (sonst würde ich es ja anwenden).
So war's. :)
Das werde ich in Zukunft beherzigen. Versprochen!
Gruß
Kai
AW: Witze an die Sonne!
ich hab mir mittlerweile angewöhnt meinen text vor dem senden mit strg+a und strg+c in den zwischenspeicher zu kopieren.
falls die seite mal wieder schluckauf hat kann ich erst mit dem button zurück gehen und dann den text einfach im 2. anlauf nochmal reinkopieren...
Weiß ich schon... aber ich klicke immer nur EINmal; wenn dann nichts passiert verwende ich den "zurück" button des Browsers. Das hat mich bis jetzt vor Doppelposts bewahrt
ich hab mir mittlerweile angewöhnt meinen text vor dem senden mit strg+a und strg+c in den zwischenspeicher zu kopieren.
falls die seite mal wieder schluckauf hat kann ich erst mit dem button zurück gehen und dann den text einfach im 2. anlauf nochmal reinkopieren...
amilod7820
Fahrer
- Registriert
- 18 Juli 2005
AW: Witze an die Sonne!
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Tag völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es dann allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, in Zukunft nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag macht der Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist noch etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Es tut mir leid, da waren noch ein paar Reste, die musste ich einfach trinken". Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüssesammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig betrunken. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er einen Strohhalm herausstehen und im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: "Da kann aber etwas nicht stimmen" und zieht den Strohhalm heraus. Am anderen Ende hängt der Hase, schon wieder völlig stramm, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Was ihr Tiere vom Wald macht, ist uns Fischen so was von scheißegal!"
Gruß
Kai
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Tag völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es dann allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, in Zukunft nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag macht der Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist noch etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Es tut mir leid, da waren noch ein paar Reste, die musste ich einfach trinken". Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüssesammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig betrunken. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er einen Strohhalm herausstehen und im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: "Da kann aber etwas nicht stimmen" und zieht den Strohhalm heraus. Am anderen Ende hängt der Hase, schon wieder völlig stramm, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Was ihr Tiere vom Wald macht, ist uns Fischen so was von scheißegal!"
Gruß
Kai
reptile
macht Rennlizenz
- Registriert
- 25 November 2009
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 2,0i
boskoops-klaus
macht Rennlizenz
- Registriert
- 9 Juli 2005
- Wagen
- anderer Wagen
AW: Witze an die Sonne!
Liebe Miss Davis!
Ich möchte klarstellen, das ich auf diesem Bild kein Tabledance an der Stange mache.
Ich arbeite in einem Baumarkt und habe meiner Tochter erzählt, das wir ganz viele Schneeschaufeln verkauft haben.
Auf dem Bild sieht man mich nicht auf einem Tisch tanzen, sondern dabei wie ich die letzte Schneeschaufel verkaufe.
In Zukunft werde ich mir die Hausaufgaben meiner Tochter genauer ansehen!
MFG XYZ
Liebe Miss Davis!
Ich möchte klarstellen, das ich auf diesem Bild kein Tabledance an der Stange mache.
Ich arbeite in einem Baumarkt und habe meiner Tochter erzählt, das wir ganz viele Schneeschaufeln verkauft haben.
Auf dem Bild sieht man mich nicht auf einem Tisch tanzen, sondern dabei wie ich die letzte Schneeschaufel verkaufe.
In Zukunft werde ich mir die Hausaufgaben meiner Tochter genauer ansehen!
MFG XYZ
Z4-Pilot
GP 500-Romantiker
- Registriert
- 18 Mai 2005
- Wagen
- BMW Z4 e85 M roadster
AW: Witze an die Sonne!
In einer Braunschweiger Kneipe sitzt ein alter, einarmiger Mann.
Ein amerikanischer Tourist ca. gleichen Alters fragt ihn nach der Ursache der Amputation.
" April '45 beim letzten Bombenangriff habe ich ihn verloren!"
Der Amerikaner faßt in die Tasche und gibt ihm USD 1.000,--
"Ich war Bomberpilot bei der Air-Force und habe Angriffe auf Braunschweig geflogen - vielleicht bin ich für Ihre Verwundung verantwortlich, nehmen sie's als Wiedergutmachung!"
Der Braunschweiger bedankt sich und der Amerikaner fragt ihn was er mit dem Geld machen will.
"Ich kaufe mir eine VIP-Karte für Hannover 96!"
Darauf legt der Amerikaner weitere USD 1.000,-- auf den Tresen und entgegnet seinem verdutzten Gegenüber:
"Sie hatten nicht erwähnt, daß Sie auch einen Splitter im Kopf haben..."
In einer Braunschweiger Kneipe sitzt ein alter, einarmiger Mann.
Ein amerikanischer Tourist ca. gleichen Alters fragt ihn nach der Ursache der Amputation.
" April '45 beim letzten Bombenangriff habe ich ihn verloren!"
Der Amerikaner faßt in die Tasche und gibt ihm USD 1.000,--
"Ich war Bomberpilot bei der Air-Force und habe Angriffe auf Braunschweig geflogen - vielleicht bin ich für Ihre Verwundung verantwortlich, nehmen sie's als Wiedergutmachung!"
Der Braunschweiger bedankt sich und der Amerikaner fragt ihn was er mit dem Geld machen will.
"Ich kaufe mir eine VIP-Karte für Hannover 96!"
Darauf legt der Amerikaner weitere USD 1.000,-- auf den Tresen und entgegnet seinem verdutzten Gegenüber:
"Sie hatten nicht erwähnt, daß Sie auch einen Splitter im Kopf haben..."
RST Driver
macht Rennlizenz
- Registriert
- 20 Oktober 2009
achtung, nur ab 18:
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben Brüstels.
Löchels bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels nicht, weil die beiden sich nicht vertragen.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind garnicht mehr gekommen.
Daraufhin haben Bäuchleins einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr hinunter zu Löchels gucken.
Deshalb haben diese einen Prozeß angestrengt, der dann 9 Monate gedauert hat.
Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Absofort war wieder Ruhe im Haus.
Es gibt aber auch 6 Familienhäuser.
Da besuchen Schwänzels ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels oben unterm Dach,
komischerweise meist dann wenn Rots bei Löchels sind.
Übrigens wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei.
Außerdem wird bei Löchels sehr oft der Rasen gemäht.
Ach wie schön ist es doch in einem Mehrfamilienhaus.
Gruß
Phil
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben Brüstels.
Löchels bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels nicht, weil die beiden sich nicht vertragen.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind garnicht mehr gekommen.
Daraufhin haben Bäuchleins einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr hinunter zu Löchels gucken.
Deshalb haben diese einen Prozeß angestrengt, der dann 9 Monate gedauert hat.
Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Absofort war wieder Ruhe im Haus.
Es gibt aber auch 6 Familienhäuser.
Da besuchen Schwänzels ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels oben unterm Dach,
komischerweise meist dann wenn Rots bei Löchels sind.
Übrigens wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei.
Außerdem wird bei Löchels sehr oft der Rasen gemäht.
Ach wie schön ist es doch in einem Mehrfamilienhaus.
Gruß
Phil
RST Driver
macht Rennlizenz
- Registriert
- 20 Oktober 2009
doppelt.
Gruß
Phil
Gruß
Phil
AW: Re: Witze an die Sonne!
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
crake
macht Rennlizenz
- Registriert
- 17 Juli 2009
- Wagen
- BMW Z4 G29 M40i
AW: Re: Witze an die Sonne!
Dieser "Witz" (?) erhält von mir eindeutig die Goldene Himbeere... oder in diesem Falle eine Gurke
.
Dieser "Witz" (?) erhält von mir eindeutig die Goldene Himbeere... oder in diesem Falle eine Gurke
.AW: Witze an die Sonne!
Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja", denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet sind jedoch eine sonnenbeschienene Meeresbucht und ein weißer Sandstrand. Ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang.
Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ach, weißt du, das ist für die Katholiken - die woll'n das so!"
Gruß
Kai
Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja", denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet sind jedoch eine sonnenbeschienene Meeresbucht und ein weißer Sandstrand. Ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang.
Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ach, weißt du, das ist für die Katholiken - die woll'n das so!"
Gruß
Kai
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
AW: Witze an die Sonne!
Ein Ehepaar hatte 7 Kinder.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht
gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass
dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten
Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen
Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt...
einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären...
Du erklärst mir die Kinder."
Ein Ehepaar hatte 7 Kinder.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht
gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass
dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten
Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen
Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt...
einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären...
Du erklärst mir die Kinder."
reptile
macht Rennlizenz
- Registriert
- 25 November 2009
- Wagen
- BMW Z4 e85 roadster 2,0i
AW: Witze an die Sonne!
Ein Städter geht auf dem Land spazieren. Er kommt zu einem Bauernhof, vor dem sich ein Apfelbaum befindet. Unter dem Baum steht ein Bauer inmitten einer Herde Schweine.
Der Bauer zieht an seiner Pfeife, legt sie dann beiseite, packt ein Schwein und stemmt es hoch, so dass das Schwein einen Apfel von dem Baum fressen kann. Anschließend setzt er das Tier wieder ab, nimmt genüsslich ein paar Züge aus seiner Pfeife und betrachtet die Herde.
Nach kurzer Zeit legt er seine Pfeife wieder auf den Boden, greift sich ein anderes Schwein und das Schauspiel beginnt von Neuem.
Der Städter ist fasziniert und nach dem 5. Durchlauf tritt er an den Bauern heran und fragt: "Wenn Sie den Baum so kräftig schütteln würden, dass die Äpfel herunterfallen, könnten Sie dann nicht eine Unmenge an Zeit sparen?" Antwortet der Bauer: "Junger Mann! Zeit ..., was bedeutet Schweinen schon Zeit?"
Gruß
Kai
Ein Städter geht auf dem Land spazieren. Er kommt zu einem Bauernhof, vor dem sich ein Apfelbaum befindet. Unter dem Baum steht ein Bauer inmitten einer Herde Schweine.
Der Bauer zieht an seiner Pfeife, legt sie dann beiseite, packt ein Schwein und stemmt es hoch, so dass das Schwein einen Apfel von dem Baum fressen kann. Anschließend setzt er das Tier wieder ab, nimmt genüsslich ein paar Züge aus seiner Pfeife und betrachtet die Herde.
Nach kurzer Zeit legt er seine Pfeife wieder auf den Boden, greift sich ein anderes Schwein und das Schauspiel beginnt von Neuem.
Der Städter ist fasziniert und nach dem 5. Durchlauf tritt er an den Bauern heran und fragt: "Wenn Sie den Baum so kräftig schütteln würden, dass die Äpfel herunterfallen, könnten Sie dann nicht eine Unmenge an Zeit sparen?" Antwortet der Bauer: "Junger Mann! Zeit ..., was bedeutet Schweinen schon Zeit?"
Gruß
Kai
gresu
Der Streichler unter den "Dreien"
- Registriert
- 7 April 2007
- Wagen
- BMW Z4 e89 sDrive35i
AW: Witze an die Sonne!
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl",
als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft.
Draußen steht, na?
Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!"
und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus!!!"
Das war Hubert.......... der liegt auf der Straße und wird gerade
reanimiert.............."
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl",
als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft.
Draußen steht, na?
Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!"
und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus!!!"
Das war Hubert.......... der liegt auf der Straße und wird gerade
reanimiert.............."
AW: Witze an die Sonne!
War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.
Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......") Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön. Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...
Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.
wie wahr ...
übrigens, ICH werd bei IKEA garantiert nicht mehr gesehen ... und das als FRAU !!
War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.
Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......") Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön. Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...
Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.
wie wahr ...
übrigens, ICH werd bei IKEA garantiert nicht mehr gesehen ... und das als FRAU !!
AW: Witze an die Sonne!
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'"
"Oh, ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'"
"Oh, ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"