Artgerechte Haltung von Männern
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Oki Doki
Guest
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Der ist vielleicht schon alt aber immer noch gut
Cevron
Fahrer
- Registriert
- 10 Oktober 2003
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Oki,
wenn Du darauf bestehst.
Kluge Köpfe wollen sich halt schützen....
Oki,
wenn Du darauf bestehst.
Kluge Köpfe wollen sich halt schützen....
Cevron
Fahrer
- Registriert
- 10 Oktober 2003
BMWZ4713
„Happiness Is A Warm Gun“
- Registriert
- 31 Dezember 2007
- Wagen
- BMW Z4 e86 coupé 3,0si
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Es ist ja unbestritten: Männer haben’s auch nicht leicht!
Zwar gilt “viel Feind viel Ehr”, aber was nützt es ihnen, wenn sie sich aufreiben im täglichen Kampf mit eben diesen Feinden , mit den Kollegen, mit den Frauen und mit ihren und unseren Erwartungen. Von unserem Erzfeind, der Schwerkraft, mal ganz abgesehen. Dabei kann alles so einfach sein. Ein paar Übungen von nur einigen Sekunden pro Tag genügen, um ihr Leben in den Griff zu kriegen und ein völlig neuer Mensch zu werden:
Es ist ja unbestritten: Männer haben’s auch nicht leicht!
Zwar gilt “viel Feind viel Ehr”, aber was nützt es ihnen, wenn sie sich aufreiben im täglichen Kampf mit eben diesen Feinden , mit den Kollegen, mit den Frauen und mit ihren und unseren Erwartungen. Von unserem Erzfeind, der Schwerkraft, mal ganz abgesehen. Dabei kann alles so einfach sein. Ein paar Übungen von nur einigen Sekunden pro Tag genügen, um ihr Leben in den Griff zu kriegen und ein völlig neuer Mensch zu werden:
InXS
Monaco-Franze
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- 19 August 2007
- Wagen
- anderer Wagen
AW: Artgerechte Haltung von Männern
hääääh ... Brusthaartoupet ???
naja, frierst im Winter nicht so ...
hääääh ... Brusthaartoupet ???
naja, frierst im Winter nicht so ...
Na denn einen oder andern hab ich auch noch.
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Lippe
macht Rennlizenz
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Michi das Ding ist durch.
Spät. der Biervergleich hat alle offenen Fragen beantwortet
Alles was jetzt noch durch euch Weibchen kommt ist "Geschwätz" weil
euch nichts mehr einfällt und ständige Wiederholungen.
Michi..........................ihr seit raus
Aber für dich gibt es noch ein paar zum Abschluss:
Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich
kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines
Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.
Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und
überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel
Pflichten einer Frau:
. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schliesslich sind Frauen dümmer als Männer und daher bestens für verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Küche prädestiniert. Das Essen muss allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Güte einer Frau
. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2.
2. Die Frau versorgt den Haushalt, während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht.
3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt
. Schliesslich konnte sie den Tag in Musse verbringen. Das bisschen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnügen".
4. Der Zeitpunkt der Ausübung der ehelichen Pflichten richtet sich ausschliesslich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist. Bei der Ausübung des Koitus ist zu beachten:
Das Licht hat ausgeschaltet zu sein.
Jedes Geräusch ist aus Gründen der guten Moral und des Anstandes zu vermeiden.
Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die Frau hat sich ruhig auf dem Rücken liegend still zu verhalten.
Von oralen Nebensächlichkeiten (Küssen) und albernen Zärtlichkeiten (Streicheln) ist abzusehen.
Beim plötzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist Stillschweigen zu bewahren und jegliche Aktivität sofort zu unterbrechen. Schliesslich können Kinder psychische Störungen davontragen, wenn sie bemerken, dass sich Mutter und Vater lieben. Kinder sollten lieber Krimis und Horrorfilme schauen, das ist besser für ihre geistige Entwicklung.
Generell kann gesagt werden, dass der Koitus ausschliesslich dem Zwecke der Vermehrung dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeübt werden sollte, an denen es wahrscheinlich ist, die Frau in den Zustand der Trächtigkeit zu versetzen. An den übrigen Tagen ist von dem verwerflichen und schmutzigen Treiben abzusehen.
Der Vollzug des Beischlafes zum reinen Vergnügen widerspricht den Dogmen der Kirchen sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes und ist somit zu unterlassen. Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben.
5. Auftreten in der Öffentlichkeit Vor der Hochzeit:
Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiss, warum. Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft über das Aussehen einer prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert.
Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach dem Eheschluss ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstösst ausserdem gegen die guten Sitten.
Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsünde zu betrachten haben.
In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor.
Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft.
Während der Hochzeit:
Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist.
Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen.
Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv auswirken. - Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäss, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so gern gesehen.
Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf achten, dass die Kusszeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, dass die Brautleute etwas füreinander übrig hätten, was nun wirklich sehr unangenehm wäre.
Nach der Hochzeit:
Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muss schliesslich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden: Leute, die allein wegen der obligatorischen Fress- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Grösse letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäss gegen Null.
Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können unverzüglich mit dem Fremdgehen beginnen.
Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden.
Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen man auf Männer einen guten Eindruck machen musste. Die Figur darf nun unförmig werden, da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gültigen Scheidungsrecht vertraut ist.
Nach der Hochzeit gelten die Punkte dieser Übersicht.
6. Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird.
7. Aufzucht eines Kleinkindes:
Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schliesslich ist sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen.
Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, dass der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen Interruptus erfährt.
Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen.
Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann beim Frühstück mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat.
Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig überaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-Mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu.
8. Fremdgehen - Expertentips für Männer:
Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, dass die Ehefrau nicht damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spass.
Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden.
Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen.
Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz für die Tat (Lippenstift am Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren grösster Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zünftige Szene.
Michi das Ding ist durch.
Spät. der Biervergleich hat alle offenen Fragen beantwortet
Alles was jetzt noch durch euch Weibchen kommt ist "Geschwätz" weil
euch nichts mehr einfällt und ständige Wiederholungen.
Michi..........................ihr seit raus
Aber für dich gibt es noch ein paar zum Abschluss:
Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich
kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines
Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.
Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und
überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel
Pflichten einer Frau:
. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schliesslich sind Frauen dümmer als Männer und daher bestens für verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Küche prädestiniert. Das Essen muss allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Güte einer Frau
. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2. 2. Die Frau versorgt den Haushalt, während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht.
3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt
. Schliesslich konnte sie den Tag in Musse verbringen. Das bisschen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnügen". 4. Der Zeitpunkt der Ausübung der ehelichen Pflichten richtet sich ausschliesslich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist
. Bei der Ausübung des Koitus ist zu beachten: Das Licht hat ausgeschaltet zu sein.
Jedes Geräusch ist aus Gründen der guten Moral und des Anstandes zu vermeiden.
Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die Frau hat sich ruhig auf dem Rücken liegend still zu verhalten.
Von oralen Nebensächlichkeiten (Küssen) und albernen Zärtlichkeiten (Streicheln) ist abzusehen.
Beim plötzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist Stillschweigen zu bewahren und jegliche Aktivität sofort zu unterbrechen. Schliesslich können Kinder psychische Störungen davontragen, wenn sie bemerken, dass sich Mutter und Vater lieben. Kinder sollten lieber Krimis und Horrorfilme schauen, das ist besser für ihre geistige Entwicklung.
Generell kann gesagt werden, dass der Koitus ausschliesslich dem Zwecke der Vermehrung dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeübt werden sollte, an denen es wahrscheinlich ist, die Frau in den Zustand der Trächtigkeit zu versetzen. An den übrigen Tagen ist von dem verwerflichen und schmutzigen Treiben abzusehen
. Der Vollzug des Beischlafes zum reinen Vergnügen widerspricht den Dogmen der Kirchen sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes und ist somit zu unterlassen. Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben
. 5. Auftreten in der Öffentlichkeit Vor der Hochzeit:
Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiss, warum. Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft über das Aussehen einer prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert.
Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach dem Eheschluss ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstösst ausserdem gegen die guten Sitten.
Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsünde zu betrachten haben.
In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor.
Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft
. Während der Hochzeit:
Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist.
Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen.
Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv auswirken. - Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäss, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so gern gesehen.
Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf achten, dass die Kusszeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, dass die Brautleute etwas füreinander übrig hätten, was nun wirklich sehr unangenehm wäre.
Nach der Hochzeit:
Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muss schliesslich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden: Leute, die allein wegen der obligatorischen Fress- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Grösse letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäss gegen Null.
Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können unverzüglich mit dem Fremdgehen beginnen.
Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden.
Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen man auf Männer einen guten Eindruck machen musste. Die Figur darf nun unförmig werden, da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gültigen Scheidungsrecht vertraut ist
. Nach der Hochzeit gelten die Punkte dieser Übersicht.
6. Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird.
7. Aufzucht eines Kleinkindes:
Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schliesslich ist sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen.
Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, dass der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen Interruptus erfährt.
Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen.
Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann beim Frühstück mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat.
Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig überaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-Mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu.
8. Fremdgehen - Expertentips für Männer:
Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, dass die Ehefrau nicht damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spass.
Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden.
Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen.
Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz für die Tat (Lippenstift am Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren grösster Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zünftige Szene.
roberto
macht Rennlizenz
- Registriert
- 27 April 2005
AW: Artgerechte Haltung von Männern
find ich gut 
seh ich anders ...
seh ich auch anders ...
das seh ich ja nun völlig anders. Da will ich schon was hören und sehen ...
...
3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt
...
find ich gut
seh ich anders ...
seh ich auch anders ...
das seh ich ja nun völlig anders. Da will ich schon was hören und sehen ...
erik-t
bloody vampire
- Registriert
- 10 Februar 2007
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Wie sagte schon Werner (r):
» Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! «
...
das seh ich ja nun völlig anders. Da will ich schon was hören und sehen ...
Wie sagte schon Werner (r):
» Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! «
Lippe
macht Rennlizenz
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Das sehen alle Männer anders............... alles richtig lesen und ihr
wisst wie man(n) diese Kleinigkeiten ändert
Schaut nur einige Bilder in diesem Fred an.........................dann macht auch ihr das Licht aus
Das sehen alle Männer anders............... alles richtig lesen und ihr
wisst wie man(n) diese Kleinigkeiten ändert
Schaut nur einige Bilder in diesem Fred an.........................dann macht auch ihr das Licht aus
Lippe
macht Rennlizenz
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Wie Ane dir beim paddeln eine klatscht
Du hast doch nun einen Beruf, der dir gestattet alle Details des Frauenvertrags so hinzudrehen, dass es für jeden Mann individuell passt
find ich gut
seh ich auch anders ...
das seh ich ja nun völlig anders. Da will ich schon was hören und sehen ...
Wie Ane dir beim paddeln eine klatscht
Du hast doch nun einen Beruf, der dir gestattet alle Details des Frauenvertrags so hinzudrehen, dass es für jeden Mann individuell passt
roberto
macht Rennlizenz
- Registriert
- 27 April 2005
AW: Artgerechte Haltung von Männern
ja, das schon,aber da brauchts keinen Vetrag. Die Dinge zwischen Mann und Frau werden am besten durch angewandten Sozialdarwinismus geregelt.
...
Du hast doch nun einen Beruf, der dir gestattet alle Details des Frauenvertrags so hinzudrehen, dass es für jeden Mann individuell passt
ja, das schon,aber da brauchts keinen Vetrag. Die Dinge zwischen Mann und Frau werden am besten durch angewandten Sozialdarwinismus geregelt.
Lippe
macht Rennlizenz
AW: Artgerechte Haltung von Männern
ja, das schon,aber da brauchts keinen Vetrag. Die Dinge zwischen Mann und Frau werden am besten durch angewandten Sozialdarwinismus geregelt.
O
Oki Doki
Guest
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Aber nun seid mal EHRLICH,ich hab mich doch gut in diesem Fred gehalten oder???????
Aber nun seid mal EHRLICH,ich hab mich doch gut in diesem Fred gehalten oder???????
Lippe
macht Rennlizenz
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Du hast uns gefordert, aber konntest nicht gewinnen
(liegt aber nur an unserer Liebe zum Bier)
Wie sagt doch ein weibl. Mitglied hier immer:
Du bist soooooooooooo schädlich,
und das ist auch gut so......................und natürlich: Weitermachen
Du weisst doch; wir haben hier noch eine Aufgabe (s. PNs)
Du hast uns gefordert, aber konntest nicht gewinnen
(liegt aber nur an unserer Liebe zum Bier
)Wie sagt doch ein weibl. Mitglied hier immer:
Du bist soooooooooooo schädlich
, und das ist auch gut so
......................und natürlich: WeitermachenDu weisst doch; wir haben hier noch eine Aufgabe (s. PNs
)
roadster4ever
Der ALPINAGRÜNE
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Der ist gut Und ich dachte immer, dass kommt vom vielen Tennisspielen....
Der ist gut
Und ich dachte immer, dass kommt vom vielen Tennisspielen....
O
Oki Doki
Guest
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Jetzt sag nicht das dein Arm auch so aussieht.
Und du deiner Frau immer sagst: Man war Tennis wieder anstrengend schau dir mal meinen Arm an.
Nun weißte wovon es kommt.
Der ist gut
Jetzt sag nicht das dein Arm auch so aussieht.
Und du deiner Frau immer sagst: Man war Tennis wieder anstrengend schau dir mal meinen Arm an.
Nun weißte wovon es kommt.
O
Oki Doki
Guest
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Ach Menno.
Gut geb mich gegen euch vielen Männern geschlagen.
ODER????
Muß erstmal sehn ob ich das verkrafte.
Du hast uns gefordert, aber konntest nicht gewinnen
(liegt aber nur an unserer Liebe zum Bier
Wie sagt doch ein weibl. Mitglied hier immer:
Du bist soooooooooooo schädlich
und das ist auch gut so
Du weisst doch; wir haben hier noch eine Aufgabe (s. PNs
Ach Menno.
Gut geb mich gegen euch vielen Männern geschlagen.
ODER????
Muß erstmal sehn ob ich das verkrafte.
O
Oki Doki
Guest
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Neee,ich kann nicht anders
Neee,ich kann nicht anders
O
Oki Doki
Guest
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Man hab ick SCHWEIN das ich Biertrinker bin und Sekt nur zu mir nehme wenn kein anderer Stoff mehr da ist.
Sag mal Cevron woher haste das Bild von mir??????
Liebe Harry, kannst du miir nischt etwas von diiier schiken…
ein Flasch von die Sekt, die sooo schööön hat geprickelt….
in mein Bauchnabäääl?!?
Man hab ick SCHWEIN das ich Biertrinker bin und Sekt nur zu mir nehme wenn kein anderer Stoff mehr da ist.
Sag mal Cevron woher haste das Bild von mir??????
O
Oki Doki
Guest
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Abnehmen
Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung..............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung................. ............187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig.........................................8 cal
Einhändig.........................................12 cal
Mit einer Ohrfeige................................37 cal
Mit dem Mund......................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion......................................6 cal
Ohne Errektion...................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ......................................12 cal
69 liegend.........................................8 cal
69 stehend.......................................112 cal
Hunde............................................216 cal
Italienische Leuchte.............................912 cal
DER ORGASMUS
Echt.............................................112 cal
Vorgetäuscht.....................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen...............................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.........................................36 cal
von 30 - 39........................................108 cal
von 40 - 49........................................324 cal
von 50 - 59........................................972 cal
über 60...........................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig...............................................32 cal
Eilig...............................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal
Abnehmen
Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung..............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung................. ............187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig.........................................8 cal
Einhändig.........................................12 cal
Mit einer Ohrfeige................................37 cal
Mit dem Mund......................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion......................................6 cal
Ohne Errektion...................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ......................................12 cal
69 liegend.........................................8 cal
69 stehend.......................................112 cal
Hunde............................................216 cal
Italienische Leuchte.............................912 cal
DER ORGASMUS
Echt.............................................112 cal
Vorgetäuscht.....................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen...............................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.........................................36 cal
von 30 - 39........................................108 cal
von 40 - 49........................................324 cal
von 50 - 59........................................972 cal
über 60...........................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig...............................................32 cal
Eilig...............................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal
Lippe
macht Rennlizenz
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Michi du bist die Beste
Hast es schwer gehabt gegen uns alle
Und jetzt weitermachen mit deinen Schweinereien
Michi du bist die Beste
Hast es schwer gehabt gegen uns alle
Und jetzt weitermachen mit deinen Schweinereien
O
Oki Doki
Guest
AW: Artgerechte Haltung von Männern
Na das will ich wohl hoffen.
War ja fast ganz allein als Frau gegen euch.
Hab schon braune MUNDWINKEL vom SCHEIßE quatschen.
Michi du bist die Beste
Hast es schwer gehabt gegen uns alle
Und jetzt weitermachen mit deinen Schweinereien
Na das will ich wohl hoffen.
War ja fast ganz allein als Frau gegen euch.
Hab schon braune MUNDWINKEL vom SCHEIßE quatschen.