Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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OP
chris22
Fahrer
- Registriert
- 25 Dezember 2004
AW: Witze an die Sonne!
polnische Übersetzung von BMW?!
Bald mein Wagen
Warum gibt es keine holländischen Formel-1 Fahrer?
Weil es keine feuerfesten Holzschuhe gibt.
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...
polnische Übersetzung von BMW?!
Bald mein Wagen
Warum gibt es keine holländischen Formel-1 Fahrer?
Weil es keine feuerfesten Holzschuhe gibt.
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...
matrix73
Fahrer
- Registriert
- 21 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
ZweiLiterZ3
macht Rennlizenz
- Registriert
- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
ich wusste doch ich hätte den notfall-service nciht rufen müssen !
**** schrieb:
ich wusste doch ich hätte den notfall-service nciht rufen müssen !
ZweiLiterZ3
macht Rennlizenz
- Registriert
- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
danke nur gibt das kratzer auf meinem bildschirm ...
**** schrieb:für das Erinnerungszettelchen
danke nur gibt das kratzer auf meinem bildschirm ...
...
AW: Witze an die Sonne!
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame
mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke.
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen,
muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss zum
dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng
und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich
anzufassen. Ich weiss ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame
mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke.
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen,
muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss zum
dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng
und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich
anzufassen. Ich weiss ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Michael_ZZZ
macht Rennlizenz
- Registriert
- 5 Juli 2004
AW: Witze an die Sonne!
Blondinenwitz:
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.
Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.
Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt.
Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern.
Die Menge ist erstaunt.
Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus.
Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein.
Die Menge erstarrt.
Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu.
Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein.
Die Menge ist begeistert!
Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
„Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?“
Schweigen!
„Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!“
Nichts
„2000 Euro!“
Nichts
„5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?“
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
„Für 5000 Euro mach ich‘s, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!“
Blondinenwitz:
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.
Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.
Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt.
Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern.
Die Menge ist erstaunt.
Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus.
Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein.
Die Menge erstarrt.
Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu.
Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein.
Die Menge ist begeistert!
Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
„Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?“
Schweigen!
„Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!“
Nichts
„2000 Euro!“
Nichts
„5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?“
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
„Für 5000 Euro mach ich‘s, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!“
Sharky
macht Rennlizenz
- Registriert
- 18 Juni 2005
AW: Witze an die Sonne!
Was sind 2 Blondinen im M-Roadster? Ein Dumm- Dumm -Geschoss.
Was sind 2 Blondinen im M-Roadster? Ein Dumm- Dumm -Geschoss.
matrix73
Fahrer
- Registriert
- 21 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
Wie Mann abnimmt:
Ein Mann kommt zum Doktor. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat, er sollte dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift, in der Diätfirmen inserieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an, um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike- Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: «Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben....» Er ist ganz begeistert und rennt und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das «10 kg in 5 Tagen-Programm» an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook-Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: «Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!» Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das «20 kg in 10 Tagen-Programm» auszuprobieren und ruft nochmals bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das «20 kg in 10 Tagen Programm» sei wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür, und der hat folgendes Schild um den Hals: «Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!»
Wie Mann abnimmt:
Ein Mann kommt zum Doktor. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat, er sollte dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift, in der Diätfirmen inserieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an, um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike- Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: «Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben....» Er ist ganz begeistert und rennt und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das «10 kg in 5 Tagen-Programm» an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook-Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: «Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!» Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das «20 kg in 10 Tagen-Programm» auszuprobieren und ruft nochmals bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das «20 kg in 10 Tagen Programm» sei wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür, und der hat folgendes Schild um den Hals: «Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!»
Z
Z3 Coupebunny
Guest
AW: Witze an die Sonne!
Der ist gut
Der ist gut
Michael_ZZZ
macht Rennlizenz
- Registriert
- 5 Juli 2004
AW: Witze an die Sonne!
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Z
Z3 Coupebunny
Guest
AW: Witze an die Sonne!
2 verschiedene Tagebucheintragungen über denselben Abend:
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
Michael_ZZZ
macht Rennlizenz
- Registriert
- 5 Juli 2004
AW: Witze an die Sonne!
... übrigens... schönes Profilbild, Mascha...
*loool* der ist klasse!Z3 Coupebunny schrieb:2 verschiedene Tagebucheintragungen über denselben Abend:
... übrigens... schönes Profilbild, Mascha...
Cosmo QP
Fahrer
- Registriert
- 2 Februar 2005
AW: Witze an die Sonne!
[FONT="]Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. [/FONT]
[FONT="]An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"[/FONT]
[FONT="]Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"[/FONT]
[FONT="]Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."[/FONT]
[FONT="]Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: [/FONT]
[FONT="]"Reingefallen, ich bin der Hippie!"[/FONT]
[FONT="]Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:[/FONT]
[FONT="]"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"[/FONT]
[FONT="]Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. [/FONT]
[FONT="]An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"[/FONT]
[FONT="]Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"[/FONT]
[FONT="]Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."[/FONT]
[FONT="]Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: [/FONT]
[FONT="]"Reingefallen, ich bin der Hippie!"[/FONT]
[FONT="]Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:[/FONT]
[FONT="]"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"[/FONT]
Z
Z3 Coupebunny
Guest
AW: Witze an die Sonne!
Danke
Michael_ZZZ schrieb:*loool* der ist klasse!
... übrigens... schönes Profilbild, Mascha...
Danke
matrix73
Fahrer
- Registriert
- 21 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
der is auch cool!! :-)))
Sexentzug im Knast
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab
gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was
immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir
verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr
gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz,
ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach
Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei
stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
der is auch cool!! :-)))
Sexentzug im Knast
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab
gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was
immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir
verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr
gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz,
ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach
Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei
stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
matrix73
Fahrer
- Registriert
- 21 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Kalle"!
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Kalle"!
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
AW: Witze an die Sonne!
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
AW: Witze an die Sonne!
Ein Golf-Fahrer fährt einem Manta-Fahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golf-Fahrer:
Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus.
Sagt der Manta-Fahrer: Gute Idee, ey.
Der Golf-Fahrer fährt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff.
Natürlich beult sich nichts aus!
Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzählt ihm die ganze Sache und meint: Mann bist du doof. Da kann sich doch gar nichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen.
Ein Golf-Fahrer fährt einem Manta-Fahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golf-Fahrer:
Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus.
Sagt der Manta-Fahrer: Gute Idee, ey.
Der Golf-Fahrer fährt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff.
Natürlich beult sich nichts aus!
Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzählt ihm die ganze Sache und meint: Mann bist du doof. Da kann sich doch gar nichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen.
Stutzeweck
macht Rennlizenz
- Registriert
- 16 Oktober 2005
- Wagen
- BMW Z3 roadster 2,8i
AW: Witze an die Sonne!
siehst du ihn im Moore winken, wink zurück
und laß ihn sinken.
siehst du ihn im Moore winken, wink zurück
und laß ihn sinken.
Klaus_2
black racer
AW: Witze an die Sonne!
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.
mei ihr, wir sind in einem autoforum ... darum noch einer zum thema kraftstoff ...Stutzeweck schrieb:siehst du ihn im Moore winken, wink zurück
und laß ihn sinken.
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.
CYBERCAT
stray cat
AW: Witze an die Sonne!
Schön böse
Schön böse
1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen kleinen Imbiß zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.
2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in London.
3. Ich nehme meine Frau überall mit hin..... aber sie findet immer wieder zurück.
4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte. "Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!" antwortete sie. So schlug ich die Küche vor...
5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse, kauft sie ein.
6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.
7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil Wasser im Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir "Im See".
8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...
9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie "bin ich zu spät für den Müll?" Der Fahrer schrie zurück "Nein, spring rein"
10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche sie nicht gerne.
11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich "Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte "Staub!"
12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung
2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in London.
3. Ich nehme meine Frau überall mit hin..... aber sie findet immer wieder zurück.
4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte. "Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!" antwortete sie. So schlug ich die Küche vor...
5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse, kauft sie ein.
6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.
7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil Wasser im Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir "Im See".
8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...
9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie "bin ich zu spät für den Müll?" Der Fahrer schrie zurück "Nein, spring rein"
10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche sie nicht gerne.
11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich "Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte "Staub!"
12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung