Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

:d:d:d
Kommt einer ins Reisebüro. "Ich möchte gerne eine Kreuzfahrt für mich und meine Frau."
"Haben Sie bestimmte Vorstellungen ?"
"Ja, getrennte Tische, getrennte Betten, getrennte Kabinen, getrennte Schiffe."

 
AW: Witze an die Sonne!

Klaus_2 schrieb:
mei ihr, wir sind in einem autoforum ...
Zum Vergrößern anklicken....
Da möchte sich jemand ein neues Auto kaufen...
geht in eine Bank und fragt:

"Können Sie auf 9 Millimeter herausgeben ?"

:rifle:
 
AW: Witze an die Sonne!

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!


Auszüge aus dem Tagebuch der Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft:

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen ....
 
AW: Witze an die Sonne!

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AW: Witze an die Sonne!

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der
Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"


Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf
einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen
13.!


Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt
entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da
fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"


Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den
anderen war ich wach...


Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du
wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main,
Po...


Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
 
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Schweizer und Türke

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizer liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"
 
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Zwei Holländer besteigen ein Flugzeug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der Andere setzt sich neben Ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, ackelt mit den Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: " Entschuldigen Sie bitte, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." " Bleiben Sie ruhig sitzen" , sagt der Deutsche, " ich sitze am Gang. Ich werd Ihnen die Cola holen. " Kaum ist er aufgestanden, nimmt der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Deutsche mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: " Das sieht aber lecker aus, ich hätte auch gerne eine Cola. " Wieder erklärt sich der Deutsche bereit auch für den zweiten Holländer die Cola zu holen. Als er weg ist nimmt dieser sich den anderen Schuh des Deutschen und spuckt auch kräftig hinein. Als der Deutsche zurück ist lehnen sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. " Warum nur? " fragt er mit enttäuschtem Gesichtsausdruck. " Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf ! Dieser Hass ! Diese Animositäten! Dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen.........................
 
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Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen.

Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll.
"Wir haben Barbie geht einkaufen für 29,99 €, Barbie geht an den Strand für 29,99 €, Barbie geht zum Opernball für 29,99 €, Barbie fährt in den Urlaub für 29,99 € und Barbie ist geschieden für 499,- €."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 29,99 €, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 499,- €!"

"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
 
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So... jetzt nochmal extra auf Wunsch bzw. Drängen von Frank aka BigFride das M**segedicht mit Bildern!!!! Ich erwarte gute Bewertungen :d

Natürlich muss ich mich vom Inhalt distanzieren.
Schwarze Balken hab ich leider keine mehr gefunden...:M
 

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:O oh, gott, da krieg ich ja angst....

also 1 -5 ist ok, Bewerbungen per PN....

alles über 7 ist zuviel des guten.... hab ja auch nicht sooo grosse Hände....

:b:+
 
AW: Witze an die Sonne!

chris22 schrieb:
So... jetzt nochmal extra auf Wunsch bzw. Drängen von Frank aka BigFride das M**segedicht mit Bildern!!!! Ich erwarte gute Bewertungen :d
Zum Vergrößern anklicken....
YES!!! Wir wollen doch nicht, dass hier im Forum jemand seine Versprechungen nicht einlöst :d (BTW: 3-6 :t )
 
AW: Witze an die Sonne!

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor schauen Sie mal, ist unter immer ganz feucht und es """" nicht?"
Der Doktor, schaut ratlos und sagt: "Tja, da müssen Sie mal zum Frauenarzt gehen."

Gesagt getan:

"Herr Doktor schauen Sie mal, ist unten immer ganz feucht und es """" nicht?"
Der Frauenarzt, schaut ratlos und sagt: "Tja, kenne ich auch nicht da müssen Sie mal ins Krankenhaus gehen."

Gesagt getan:

Im Krankenhaus beim Arzt angekommen: "Herr Doktor schauen Sie mal, ist unten immer ganz feucht und es """" nicht?"
Darauf hin zieht der Doc seine Hose runter und sagt: "Schauen Sie mal, ist unten ganz steif und es friert nicht!":d
 
AW: Witze an die Sonne!

einer von der ganz bösen Sorte: :+ :d :b ich find den richtig geil!

Ein Türke kommt zum Arzt und sagt er leide unter starken Depressionen.

Der Arzt rät: "Nimm dir ein Plastiksackerl, scheiss dort rein, schneide
eine ganze Zwiebel und 5 Knoblauchzehen rein, verrühre das und lasse es
3 Tage lang in der Sonne liegen. Dannach öffnest du es, und inhalierst das
Zeug."

Nach einer Woche kommt der Türke wieder:

"Ey Dokta alles voll supa wieda, nix mehr depressiv - was war los mit Ali"?

Der Arzt: "Du hattest einfach HEIMWEH!"
 
AW: Witze an die Sonne!

So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
 
AW: Witze an die Sonne!

alt aber immer noch treffend.........:B


Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus:
Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, daß mich einer befreit! Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß die Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei!
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?".
Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch einmal nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du Dir etwas anderes ausdenken."
Der Mann sah das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".
 
AW: Witze an die Sonne!

aus einem anderen Forum geklaut :-)

Ich stehe an einem frostigen Wintermorgen im Versicherungsvertreterlederjäckchen am Bahnhofsparkplatz und mache mir, trotz Timer am Handgelenk, ein paar Notizen auf einem kleinen Schreibblock, den ich immer in der Tasche habe, als ein Herr, ungefähr in meinem Alter, auf mich zugestürzt kommt und mich anzischt:

„Was machen SIE denn da?“

„Ich schreibe auf“ gebe ich wahrheitsgemäß zurück.

Der Herr saust an den vor mir stehen BMW, guckt durch die Windschutzscheibe und zischt mich wieder an: „Ich habe noch (Blick auf die Uhr) noch EINE MINUTE PARKZEIT.“

„Das interessiert mich nicht“ gebe ich schon wieder wahrheitsgemäß zurück.

Der Herr, im braunen Winterkaschmirmantel, aus dem eine gelbe Krawatte lugt, reißt die Augen auf: „WAS? Das sind mir ja die Richtigen, die ihr Geld auf der Strasse verdienen.“

Nanu? Woher kennt der meinen Job? So ja nicht!

„Hören Sie:“ langsam werde ich auch sauer „ich schreibe hier was ich will und wann ich will und ich glaube nicht, dass ich gerade IHNEN darüber Rechenschaft schuldig bin.“

„Na, DAS wollen wir mal sehen. Sowas können Sie mit Opel-Corsa-Fahrern machen, was glauben Sie, wer Sie sind?“

„ICH BIN DER, DER IHNEN SOEBEN EIN BRIEFCHEN SCHREIBT“ brülle ich zurück. „UND ICH SCHREIBE AUF, WAS MIR PASST.“

Der Bahnhofsparkplatzmussolini ist nun voll in Fahrt: „WIRD VON MEINEM STEUERGELD BEZAHLT UND LATSCHT HIER DURCH DIE GEGEND UND SCHREIBT RICHTIGPARKER AUF! WARUM MACHEN SIE NICHT WAS SINNVOLLES UND JAGEN TERRORISTEN!!!“

„WEIL DAS NICHT MEIN JOB IST, SIE NASENBÄR!!!“

Auerha. Das war die falscheste Antwort, die ich hätte geben können…

„ICH WILL IHRE DIENSTNUMMER WISSEN. DAS WIRD EIN NACHSPIEL HABEN, SIE HÖREN VON MEINEM ANWALT.“

„MEINE DIENSTNUMMER GEHT SIE EINEN DRECK AN UND IHR ANWALT KANN MICH GEPFLEGT AM ARSCH LECKEN.“

Ein Taxifahrer vom Taxistand, angelockt von unserem Gebrüll, kommt dazu, gerade richtig, um dem Kaschmirmantelterrorist in den Arm zu fallen, mit dem er mich eben wohl prügeln will. „Leut, was is denn hier los?“ will er wissen.

„DAS ARSCHLOCH DA IN DER LEDERJACKE SCHREIBT MICH AUF, OBWOHL ICH NOCH EINE MINUTE PARKZEIT HABE.“ „JA UND? IHRE SCHEISS-MINUTE INTERESSIERT MICH NICHT. AUSSERDEM IST DIE JETZT EH ABGELAUFEN UND SIE STEHEN IMMER NOCH DA!“

Der Taxifahrer versucht zu beschwichtigen. „Leut, des sind doch nur 10 Euro, is doch kei Drama nit“

„Nein“ antworte ich sachlich „das wird wohl etwas mehr…“

Aber nicht mit dem Kaschmir im Herrenmantel: „SIE SIND DOCH NICHT BEI TROST, SIE DÄMLICHE ZETTELPUPE.“

„IHRE ZEIT IST ABGELAUFEN, WAS IS JETZT, NEHMEN SIE DEN ZETTEL AN ODER NICHT???“

„SCHIEB DIR DEINEN ZETTEL IN DEN ARSCH, DU WICHSER!“ sprichts und springt ins Auto, startet den Motor und schießt mit aufheulendem Motor rückwärts aus der Parklücke und nur mein beherzter Sprung zur Seite verhindert seine Versicherungsrückstufung im nächsten Jahr.

„Sie haben es gehört, Sie sind mein Zeuge!“ sage ich zu dem Taxifahrer. „Er wollte meinen Zettel nicht…“

„Ja, hab ich“ sagt der Taxifahrer „aber was, um Gottes willen, kostet ihn der Spaß denn jetzt?“

„Naja, mit Ausbeulen und neu Lackieren ist unser Kaschmirmantelgeschoss wohl mal locker mit 500 Öcken dabei…“

Der Taxifahrer sieht mich verständnislos an…

„Naja, das ist so: ich hab´ ihm nämlich vorhin beim Einparken eine Delle in den hinteren Kotflügel gefahren und wollte ihm meine Daten unter den Wischer klemmen. Aber er wollte ja den Zettel nicht…“

Wie´s ihm wohl geht, dem Mantelträger? Ich habe nie wieder was von ihm gehört.
 
AW: Witze an die Sonne!

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Männer:

1. Ankommen
2. Motor abstellen
3. Aussteigen, in die Bank gehen
4. Karte reinstecken
5. Code eingeben
6. Karte und Geld entnehmen und gehen
7. Motor anlassen und abfahren


Frauen:

1. Ankommen (vorrausgesetzt man kann vorwärts einparken)
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor abstellen
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. In die Bank gehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code steht
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Frisur kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Geldentnahme notieren
32. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
33. Make-Up kontrollieren
34. Losfahren
35. fünf Kilometer fahren
36. Handbremse lösen
 
AW: Witze an die Sonne!

schwarz und sehr böööösssseee! so muss es sein! :d


Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um
sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... Versuchen sie's doch mal mit Orals*x, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist
einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt.
 
AW: Witze an die Sonne!

auch böse! :s


Vorgeschichte: Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine
Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen
ist.... Das Gespräch: Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh
und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun
daß ois weidarennt." Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo
ned und i was a goa ned wos´ wohnt!" Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt,
i muaß auf a aundare Baustö foan." Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa! Polier: "He Bronko, du gehen
zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot ist!"
Bronko: "O.K. Schef i gehen!" Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten
Bier zurück. Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh
und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!" Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war
eh bei Frau von Maier!" Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht
auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um
zwa Kisten Bier..."
 
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