Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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Lippe
macht Rennlizenz
reptile
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- 25 November 2009
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nun ich sehe das wie karatekid , werbung die mir voll auf den keks geht wird gemieden.
ich bezog mich auch nicht auf das müsli etc, sondern auf werbung im allgemeinen, vieles ist da nur noch schrott..
reptile
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Mann in Survival-Outdoorjacke überlebt Weg zum Bäcker
Berlin (dpo) - Das ist noch einmal gut gegangen: Dank seiner atmungsaktiven High-Tech-Survival-Outdoorjacke hat ein 20-jähriger Berliner den lebensgefährlichen Gang zum Bäcker wohlbehalten überstanden. Er musste kein Not-Biwak errichten und verlor keine Gliedmaßen an die Kälte.
Jonas Neukamm war heute Morgen von seiner Townhouse-Wohnung zur 350 Meter entfernten Bäckerei aufgebrochen, um Rosinenbrötchen zu holen.
"Zum Glück hatte ich meine neue Patagonic Extreme Nordwand II an", berichtet der Start-up-Unternehmer von seiner Expedition. Mit kaum über sechs Grad und Nieselregen habe schwieriges Wetter geherrscht. "Doch das konnte mir dank vierfach imprägniertem Oberflächenschutz mit mikroporöser Membran aus gerecktem Polytetrafluorethylen überhaupt nichts anhaben."
Die vom benachbarten Carloft wehenden Fallwinde mit Stärken zwischen 2 und 3 habe er dank des abriebfesten Windstopper-Kapuzenschilds mit 3-Punkt-Reguliersystem "quasi unterlaufen".
Auch den 80 Zentimeter hohen Anstieg zur Ladentür im Hochparterre schaffte Neukamm ohne Zwischenfälle: "Ich wusste ja, dass die Seitentaschen mit ihren Karabiner-Einsätzen klettergurtkompatibel sind, so dass ich mich zur Not hätte abseilen können."
Den abrupten Temperaturwechsel um 13 Grad beim Betreten des Geschäfts habe er mit den Achselreißverschlüssen gemeistert.
Bis dahin hätten sich die 920 Euro Kaufpreis "voll und ganz" gelohnt, meint Neukamm. "Doch als ich auf dem Rückweg sah, wie mein Nachbar in einer Southface High Buster Ultra Polar-Jacke zum Briefkasten ging, fühlte ich mich schon etwas underdressed."
quelle postilon
Berlin (dpo) - Das ist noch einmal gut gegangen: Dank seiner atmungsaktiven High-Tech-Survival-Outdoorjacke hat ein 20-jähriger Berliner den lebensgefährlichen Gang zum Bäcker wohlbehalten überstanden. Er musste kein Not-Biwak errichten und verlor keine Gliedmaßen an die Kälte.
Jonas Neukamm war heute Morgen von seiner Townhouse-Wohnung zur 350 Meter entfernten Bäckerei aufgebrochen, um Rosinenbrötchen zu holen.
"Zum Glück hatte ich meine neue Patagonic Extreme Nordwand II an", berichtet der Start-up-Unternehmer von seiner Expedition. Mit kaum über sechs Grad und Nieselregen habe schwieriges Wetter geherrscht. "Doch das konnte mir dank vierfach imprägniertem Oberflächenschutz mit mikroporöser Membran aus gerecktem Polytetrafluorethylen überhaupt nichts anhaben."
Die vom benachbarten Carloft wehenden Fallwinde mit Stärken zwischen 2 und 3 habe er dank des abriebfesten Windstopper-Kapuzenschilds mit 3-Punkt-Reguliersystem "quasi unterlaufen".
Auch den 80 Zentimeter hohen Anstieg zur Ladentür im Hochparterre schaffte Neukamm ohne Zwischenfälle: "Ich wusste ja, dass die Seitentaschen mit ihren Karabiner-Einsätzen klettergurtkompatibel sind, so dass ich mich zur Not hätte abseilen können."
Den abrupten Temperaturwechsel um 13 Grad beim Betreten des Geschäfts habe er mit den Achselreißverschlüssen gemeistert.
Bis dahin hätten sich die 920 Euro Kaufpreis "voll und ganz" gelohnt, meint Neukamm. "Doch als ich auf dem Rückweg sah, wie mein Nachbar in einer Southface High Buster Ultra Polar-Jacke zum Briefkasten ging, fühlte ich mich schon etwas underdressed."
quelle postilon
nobbo
aus Wittgenstein
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- 24 Februar 2007
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hatten wir den nicht schon mal, Norbert?
nobbo
aus Wittgenstein
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hatten wir den nicht schon mal, Norbert?
Mag sein - sorry,
aber ich habe mir abgewöhnt alles nachzulesen
und ich (und mein Gedächtnis) werden nicht jünger.
Genau deshalb hebe ich auch nicht bei jedem Witz, den ich schon kenne, den mahnenden Zeigefinger.
war ja auch nicht so gemeint, dachte nur, du hättest ihn im anderen Fred unlängst schon mal gebracht, doppelt hält besser.
FlyingFH
Benzin im Blut
Wir boykottieren die Produkte auch konsequent. So ein Scheiss der nervt kommt nicht ins Haus. [emoji41]
Der ULTIMATIVE Abschiedsbrief - samt Antwort
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.
Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!
___________________________________
Liebe Ex-Frau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Hackfleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.
Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!
___________________________________
Liebe Ex-Frau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Hackfleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
reptile
macht Rennlizenz
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hatten wir den nicht schon mal, Norbert?
hier gibts sehr oft doppel witze, ist ja auch nicht schlimm,
hat ja auch keiner gesagt.
reptile
macht Rennlizenz
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ich weiss doch, war auch nicht kritisch gemeint.
ich mein bloss das selbst ich (und andere ) ihre eigenen witze sicher sogar doppelt posten, später erwische ich mich selbst und denke, den hattest schonmal.. :)
war ein Späßle, nur für Norbert bestimmt, hätte viel zu tun wenn ich mich über jeden doppelten Witz hier aufregen würde.
in diesem Sinne...
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
“Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.”
Darauf antwortet der Philosoph:
“Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
“Ich hab sie!…”
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
“Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.”
Darauf antwortet der Philosoph:
“Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
“Ich hab sie!…”
nobbo
aus Wittgenstein
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- 24 Februar 2007
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Bundestag ohne Internet!
War es ein russischer Hackerangriff oder doch die Putzfrau, die den W-Lan-Router ausgestöpselt hat?
Zum Schutz vor Hackerangriffen plant die Bundesregierung nun eine sogenannte Firewall.
Diese virtuelle Mauer soll von den Mexikanern bezahlt und Ende 2030 fertiggestellt werden.
Also pünktlich zum Abrisstermin des Flughafens in Berlin.
War es ein russischer Hackerangriff oder doch die Putzfrau, die den W-Lan-Router ausgestöpselt hat?
Zum Schutz vor Hackerangriffen plant die Bundesregierung nun eine sogenannte Firewall.
Diese virtuelle Mauer soll von den Mexikanern bezahlt und Ende 2030 fertiggestellt werden.
Also pünktlich zum Abrisstermin des Flughafens in Berlin.
