Witze an die Sonne!

Ich denke, dass es hier um die erogenen Zonen geht. Vielleicht sollte man das für unsere österreichischen Nachbarn noch ergänzen ... :b

Gruß

Kai
 
Bors schrieb:
Ich denke, dass es hier um die erogenen Zonen geht. Vielleicht sollte man das für unsere österreichischen Nachbarn noch ergänzen ... :b
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Da musst Du in Deinen Erklärungen weeeeeeiiiiit früher anfangen :XB;

entwicklung_mann_frau.jpg
 
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"
 
Pizzabestellung im Jahre 2020

Pizzamann: Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ...

Kunde: Hi, ich möchte etwas bestellen.

Pizzamann: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

Kunde: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.

Pizzamann: Vielen Dank, Herr Meier. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?

Kunde: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?

Pizzamann: Wir sind an das System angeschlossen.

Kunde: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

Pizzamann: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

Kunde: Wie bitte?!

Pizzamann: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.

Kunde: Verdammt! Was empfehlen Sie denn?

Pizzamann: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

Kunde: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

Pizzamann: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch Sojarezepte für Feinschmecker aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.

Kunde: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?

Pizzamann: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.

Kunde: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

Pizzamann: Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

Kunde: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.

Pizzamann: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.

Kunde: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

Pizzamann: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.

Kunde: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

Pizzamann: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.

Kunde: @#%/$@&?#!

Pizzamann: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.

Kunde: (sprachlos)

Pizzamann: Möchten Sie noch etwas?

Kunde: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.

Pizzamann: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.
 
Ein Mann möchte seine Frau los werden. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und sagt: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
 
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Reaktionen: hcb
Ein Ehepaar wird intim. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir; sag' mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
 
Einen hab' ich noch (hatte heute 'mal wieder viel Unsinn im E-Mail-Fach ...):

Zehn Leute gehen in einen Raum hinein, der vorher menschenleer war. Nach einer Weile kommen elf heraus.

Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich wohl vermehrt haben."
Experimentalphysiker: "Was solls, 10% Messtoleranz müssen drin sein."
Quantenphysiker: "Muss wohl einer reingetunnelt sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner drin."
Hebamme: "Na und? Das erlebe ich bei jeder Geburt"
 
Shit happens ...

Taoismus: Scheiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.
Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?
Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten.
Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.
Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind Scheiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.
Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.
Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche Scheiße?
Nihilismus: Keine Scheiße.
New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben
 
@bambambam:

Ich habe SELTEN eine SO schlechten und für das Forum m. E. unpassenden "Witz" gelesen, einfach ekelhaft :j
 
roadster4ever schrieb:
@bambambam:

Ich habe SELTEN eine SO schlechten und für das Forum m. E. unpassenden "Witz" gelesen, einfach ekelhaft :j
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türkenwitze und welche über sonstige minderheiten findest aber gut? hoffentlich hast nen tiefen keller falls doch mal lachen musst - einfach ekelhaft sowas :j

Bambambam schrieb:
:(
War doch nur n Witz....
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und da man auch über "ernste themen" mal lachen sollte, fand ich den auch garnicht so schlecht :t
 
CYBERCAT schrieb:
Ösis zum Beispiel ... :w
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Gerne :s:X:b:

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: “Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach ‘Peng, Peng’, als hätten sie eine Pistole.” – “Aber das kann doch nicht ausreichen!”, entgegnet der Soldat. “Dann machen Sie halt ‘Rattattatt’, wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. “Reicht das?”, fragt der Soldat verwundert. “Zur Not zählen Sie laut bis drei und schreien dann ganz laut ‘Peeng’, wie eine Handgranate!”, sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: “Peng, Peng!” Es raschelt weiter: “Rattattatt!”, macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis drei und ruft “Peeng!”. Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: “Panzer! Brumm, brumm!”
 
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