Witze an die Sonne!

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Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den
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Drachen heiraten.


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So sind die Frauen!!!
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"


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So sind die Männer!!!
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur
Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles in Ordnung zu sein."
 
Ein Ehepaar ist seit 50 Jahren verheiratet. Abends im Schlafzimmer:

Sie: Was hast du Gedacht als Du mich das erste mal gesehen hast?
Er: Ich wollte dir das Gehirn raus Vögeln und die Titten aussaugen!
Sie: Und was denkst du heute?
Er: Hab ich gut gemacht.



Und was ist ein katholischer BH?
Wenn man ihn aufmacht, fallen 2 auf die Knie.
 
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die
Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:

"Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
 
Ein Neonazi findet eine Flasche.
Er will sie aussaufen, es ist aber kein Bier drin.
Stattdessen erscheint sofort ein Flaschengeist, ein Dschinn.

Dschinn: "Du hast einen Wunsch frei!"

Neonazi: "Boah, Klasse! Ich wünsche mir, dass alle minderwertigen Menschen auf der Stelle tot umfAaaarghl...
 
Kommt ein Skinhead zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!"

Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nimm schonmal den Helm ab! ..."
 
"Hallo, wie geht's dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln ..."
 
Eine Frau findet einen Frosch, der in eine Grube gefallen ist. Der Frosch sagt zu ihr: "Wenn Du mich befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreit den Frosch und der Frosch sagt: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar zehnmal besser."

Für ihren ersten Wunsch will sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnt sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Swutsch - sie wird die schönste Frau der Welt!

Mit ihrem zweiten Wunsch will sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch mahnt: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird zehnmal reicher sein als Du." - "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein, und was sein ist, ist auch mein." Swutsch - sie wird die reichste Frau der Welt!

Nun fragt der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagt: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
 
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