Witze an die Sonne!

Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", sprach´s und löste sich in Luft auf.
5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.
Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig entnervt an den Chef wendet.
Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so´n Typ! Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder."
Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubert! Der wird gerade reanimiert!"
 
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
Der Erste ruft: "Ich will hier weg – ganz schnell." Weg ist er.
Darauf der Zweite: "Ich will hier auch weg." Er verschwindet ebenfalls.
Der Dritte schaut sich um und sagt: "Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück!"
 
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine große Klappe".
 
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
 
Sharky schrieb:
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein
an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Sagt der Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, ich kann nichts sehen!"
Zum Vergrößern anklicken....
Erinnert mich an den:
Ein Mofafahrer fährt eine enorm dicke Frau an.
Frau: Hey,können sie nicht um mich herumfahren?
Mofafahrer: Doch,aber ich war mir nicht sicher ob der Sprit reicht.
 
JEWISH BEACH STORY:

A widowed Jewish lady, still in good shape, was sunbathing on a deserted beach in Boca Raton , Florida . She looked up and noticed that a man her age, also in good shape, had walked up, placed his blanket on the sand near hers and began reading a book. Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. "How are you today?"

"Fine, thank you," he responded, and turned back to his book.

"I love the beach. Do you come here often?" she asked.

"First time since my wife passed away 2 years ago," he replied and turned back to his book.

"I'm sorry to hear that. My husband passed away three years ago and it is very lonely, she countered. "Do you live around here?" She asked.

"Yes, I live over in Coral Springs " he answered, and again he resumed reading.

Trying to find a topic of common interest, she persisted, "Do you like pussy cats?"

With that, the man dropped his book, came over to her blanket, tore off her swimsuit and gave her the most passionate lovemaking of her life.

When the cloud of sand began to settle, she gasped and asked the man, "How did you know that was what I wanted?"

The man replied. "How did you know my name was Katz?"
 
Ein Pfarrer und ein Rabbi gehen in den Bergen gemeinsam wandern. Es ist unglaublich heiß und als sie an einen einsamen See kommen, schlägt der Rabbi vor, ein erfrischendes Bad zu nehmen. Der Pfarrer zeigt sich erschreckt, denn er habe ja gar keine Badehose dabei. Der Rabbi weist darauf hin, dass hier kein Mensch weit und breit sei und man ja nur kurz baden wolle. Also ab ins Wasser - nackt.
Gerade als beide wieder aus dem See steigen kommt eine größerer Wandergruppe aus dem Ort vorbei. Vor Schreck bedeckt der Pfarrer mit beiden Händen seine Scham, der Rabbi verbirgt sein Gesicht hinter den Händen.
Der Pfarrer verdutzt zum Rabbi: "Was tust Du denn da?" Antwortet der Rabbi: "Naja, meine Gemeinde wird mich wohl am ehesten am Gesicht erkennen."

;)

Tim
 
erinnert an Winnetou Koslowski:) :-).............der Witz von voon. war ich ein wenig langsam



Der kleine Peter spielt im Kinderzimmer Eisenbahn: "Alles einsteigen, die kleinen Arschlöcher nach vorne, die großen Arschlöcher nach hinten!" Das hört die Mutter. Zur Strafe muß er in der Küche abwaschen helfen. Wieder im Kinderzimmer: "Weiter
geht`s! Alles einsteigen! Die kleinen Arschlöcher nach vorne, die großen Arschlöcher nach hinten. Bitte Beeilung, denn wegen dem großen Arschloch in der Küche haben wir schon eine Stunde Verspätung!!"
 
Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen." Er: "Du Schatz, meine Aktien stehn fest." Sie: "Sorry, Börse noch immergeschlossen."

Nach einer Weile dreht sie sich zu ihm um und flüstert ihm verführerisch zu: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet." Er: "Zu spät, hab die Aktien unter der Hand verschleudert."

lg Maik
 
Die "Stiftung Warentest" hat Haargels getestet.
Ergebnis: 10 von 10 Haargels kann man sich in die Haare schmieren. :11stooge_L
 
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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"

Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..." :b
 
Richter: Gute Frau, warum haben sie sich bei der Vergewaltigung denn nicht gewehrt?
Frau: Wie sollte ich denn?-Mit der einen Hand hab ich doch den Rock hochgehoben und mit der anderen hab ich mich am Baum festgehalten!


Grundschule 4.Klass:
Lehrerin: Kinder, morgen werdet ihr etwas über unsere Bundeswehr erfahren!
Meldet sich Kevin: Darüber weiß ich schon ganz viel. Mein Vater war dort nämlich" DRITTER KÖNIG VON NAZARETH!"
Lehrerin : Dritter König von Nazareth...ich glaube da verwechselst du was. Frag doch noch mal nach!
Am nächsten Tag ruft Kevin laut in die Klasse:Ich hab meinen Vater gefragt-ich hab was verwechselt: Er war nämlich bei der Bundeswehr der "TRIPPER-KÖNIG VOM LAZARETT"!
 
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