Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Quelle + Artikel dazu
http://www.bild.de/regional/chemnit...oppt-schraegen-pool-cabrio-31502816.bild.html
Welcher Mustafa Mohamad Ali den wohl umgebaut hat? :-)
zetatres
Islandhopper
Ein Typ mit einem Dobermann und ein Typ mit einem Pudel treffen sich.
Sagt der Typ mit dem Dobermann: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Dobermann-Typ sagt: "Lass mich nur machen",
setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.
Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Dobermann?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt: "Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel??" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Waaas? die haben mir einen Pudel gegeben?"
Sagt der Typ mit dem Dobermann: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Dobermann-Typ sagt: "Lass mich nur machen",
setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.
Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Dobermann?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt: "Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel??" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Waaas? die haben mir einen Pudel gegeben?"
zetatres
Islandhopper
Der Wilderer tritt as dem Tann auf den einsamen Waldweg, als er unvermittelt vor dem Förster steht:
" Hab ich Dich erwischt, auf frischer Tat, jetzt bist Du dran wegen Wilderei"
"Aber Herr Oberförster, ich habe doch nur nach den leckeren Waldpilzen gesucht und leider nichts gefunden"
"Ach ja, und was hast Du dann da auf der Schulter?"
"auf der Schulter?? ... Oh jeh igitt ein Reh!"
" Hab ich Dich erwischt, auf frischer Tat, jetzt bist Du dran wegen Wilderei"
"Aber Herr Oberförster, ich habe doch nur nach den leckeren Waldpilzen gesucht und leider nichts gefunden"
"Ach ja, und was hast Du dann da auf der Schulter?"
"auf der Schulter?? ... Oh jeh igitt ein Reh!"
Schrubbel
Lord Helmchen
ab diesen sommer gibts nun viagra forte
die sollen sogar zu hause funktionieren
lg Maik
die sollen sogar zu hause funktionieren
lg Maik
Chucky
macht Rennlizenz
Schrubbel
Lord Helmchen
oh sch.......
Maline
Gesperrt
Schrubbel
Lord Helmchen
selbsthilfe gegen raser
CityCobra
Gesperrt
- Registriert
- 28 August 2010
- Wagen
- BMW Z4 e86 coupé 3,0si
Frau zum Gemüsehändler: "Warum heißen die eigentlich Importgurken."
Darauf der Gemüsehändler: "Die werden eingeführt."
Frau: "Gut, dass Sie das sagen. Ich hätte sonst Salat draus gemacht.
Darauf der Gemüsehändler: "Die werden eingeführt."
Frau: "Gut, dass Sie das sagen. Ich hätte sonst Salat draus gemacht.
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
So gut :-)
Weinkenner
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
Weinkenner
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
Dass Männer und Frauen unterschiedlich denken, ist hinlänglich bekannt und die Grundlage vieler Beiträge in diesem Witzethread. Umso verwunderter war ich, als mir gestern ein Bekannter erzählte, dass beide in einer - wenn auch sehr speziellen -Situation genau dasselbe denken würden.
Folgendes Szenario:
Ein Mann und eine Frau spazieren gemeinsam die Straße entlang. Vor ihnen geht eine wunderschöne Frau: wohlgeformte Oberweite, schmale Taille, runder, knackiger Po. Während ihr beide gerade auf den Hintern schauen, kommt ein Macho vorbei und gibt ihr einen Klaps auf selbigen.
Und genau in diesem Augenblick denken beide exakt dasselbe: "Was für ein Arsch ..."
Folgendes Szenario:
Ein Mann und eine Frau spazieren gemeinsam die Straße entlang. Vor ihnen geht eine wunderschöne Frau: wohlgeformte Oberweite, schmale Taille, runder, knackiger Po. Während ihr beide gerade auf den Hintern schauen, kommt ein Macho vorbei und gibt ihr einen Klaps auf selbigen.
Und genau in diesem Augenblick denken beide exakt dasselbe: "Was für ein Arsch ..."
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Das typische Beispiel für einen Freud'schen Versprecher?
Langjähriges Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch. Eigentlich wollte er sagen: "Schatz kannst du mir mal bitte die Butter reichen?" Stattdessen rutscht ihm "Du blöde Schla... hast mir mein ganzes Leben versaut!" heraus...
Langjähriges Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch. Eigentlich wollte er sagen: "Schatz kannst du mir mal bitte die Butter reichen?" Stattdessen rutscht ihm "Du blöde Schla... hast mir mein ganzes Leben versaut!" heraus...
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
3 Frauen (Deutsche, Engländerin und eine Dame aus Ex-Jugoslawien) unterhalten sich und albern so rum. Dabei kommen Sie irgendwann auf das Thema männliches Geschlechtsteil und seine Spitznamen.
Die Deutsche: "Bei uns heißt er 'Bester Freund' - wenn alle anderen gehen - ER bleibt ihm immer!"
Die Engländerin: "Bei uns heißt er 'Gentleman' - steht immer auf wenn er eine hübsche Frau sieht."
Darauf die Jugoslawin: "Ach bei uns heißt er 'Partisan' - weil du nie weißt wann er kommt - ob von vorne oder hinten!"
Die Deutsche: "Bei uns heißt er 'Bester Freund' - wenn alle anderen gehen - ER bleibt ihm immer!"
Die Engländerin: "Bei uns heißt er 'Gentleman' - steht immer auf wenn er eine hübsche Frau sieht."
Darauf die Jugoslawin: "Ach bei uns heißt er 'Partisan' - weil du nie weißt wann er kommt - ob von vorne oder hinten!"
G
Gelöschtes Mitglied 14841
Guest
Wie nennt man Vielweiberei? Richtig - Polygamie...und wie nennt man es, wenn man nur eine Frau hat? Monotonie 
Frei nach Heinz Erhardt - Mensch bin ich heute wieder ein Schelm
Frei nach Heinz Erhardt - Mensch bin ich heute wieder ein Schelm
schönes Wochenende
Gerald
Maline
Gesperrt
"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
***
Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
***
Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
Anhänge
Maline
Gesperrt
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
***
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
***
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
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Schrubbel
Lord Helmchen
wenn kleine kinder spielen sind sie gesund... aber was machen große?
die spielen mit großer munition. da geht sogar den taliban der turban fliegen
hier noch ein paar ernsthafte infos zur munition die sie da verwenden...: .577 Tyrannosaur
lg Maik
die spielen mit großer munition. da geht sogar den taliban der turban fliegen
hier noch ein paar ernsthafte infos zur munition die sie da verwenden...: .577 Tyrannosaur
lg Maik
Die haben alle keinen Peil wie man n Gewehr richtig hält.
Bis auf einen "The Boss" ^^
Ich wüsste jetzt nicht ob ich mich trauen würde mit dem Ding zu schießen. Aber so oft wie das Gewehr schon runtergeworfen wurde wohl eher nicht!
Aber so gesehen, bleib ich lieber beim Westernschießen mit der 357er Winchester. Die Munition ist da eh schon teuer genug x__x
Bis auf einen "The Boss" ^^
Ich wüsste jetzt nicht ob ich mich trauen würde mit dem Ding zu schießen. Aber so oft wie das Gewehr schon runtergeworfen wurde wohl eher nicht!
Aber so gesehen, bleib ich lieber beim Westernschießen mit der 357er Winchester. Die Munition ist da eh schon teuer genug x__x
Schrubbel
Lord Helmchen
für die meisten dürfte das eh zu überdimensioniert sein... und ja, die ganze knarre muss neu justiert werden. solche honks hab ich auf einem schießstand noch nicht erlebt 
witzig wars aber trotzdem
lg Maik
witzig wars aber trotzdem lg Maik