Witze an die Sonne!

[Ane]

Na Jungs,

wem war es heute morgen auch mal wieder peinlich in der S-Bahn mit einer





zu sitzen????

 

[Gelöschtes Mitglied 14841]

Edward Snowden sollte Asyl bei Hermes beantragen. Die liefern auch nicht aus.

 

[Ane]

 

[Ane]

 

[hereiam55]

Der Pilot unterhält sich mit dem Co-Piloten und sagt:"Jetzt trinke ich erstmal meinen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blas..."
Zu dumm nur, dass hierbei das Bordmikrofon eingeschaltet war.
Eine Stewardess eilt los, um den Piloten darauf aufmerksam zu machen.
Daraufhin ruft ihr eine ältere Dame zu:" Fräulein, Sie brauchen nicht so zu rennen, haben Sie nicht gehört, dass er zunächst seinen Kaffee trinken möchte"

 

[Gelöschtes Mitglied 14841]

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Kann das sein, daß die kleine Ane ne richtig GROSSE Wildsau mit einer unheimlichen Prägung auf das primäre männliche Geschlechtsteil ist?

 

[fr.jazbec]

Kann das sein, daß die kleine Ane ne richtig GROSSE Wildsau mit einer unheimlichen Prägung auf das primäre männliche Geschlechtsteil ist?

Ist doch schön wenn auch ne Frau hier ihre humoristisch/erotischen Vorlieben mal so richtig auslebt und nicht das verklemmte Weibchen gibt.

 

[Bors]

 

[Ane]

Kann das sein, daß die kleine Ane ne richtig GROSSE Wildsau mit einer unheimlichen Prägung auf das primäre männliche Geschlechtsteil ist?

ICH????

NIEMALS!!!

 

[Gelöschtes Mitglied 14841]

Ein Physik-Professor lädt drei Studentinnen zur mündlichen Prüfung.

Zuerst kommt eine Schwarzhaarige in den Raum und der Professor stellt die erste Frage: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"
Die Schwarzhaarige antwortet: "Der Schall."
Der Professor wütend: "Grottenfalsch, aber wie kommen sie darauf?" "Naja, immer wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann kurz darauf das Bild".

Der Professor schickt sie raus und eine Brünette betritt das Zimmer. Der Professor stellt wieder die Frage: "Was ist schneller, Schall oder Licht?" Antwortet die Brünette: "Das Licht." Der Professor freut sich: "Richtig, genau, super. Aber warum ist das so?" "Naja, immer wenn ich das Radio einschalte, leuchtet zuerst das Lämpchen und kurz darauf kommt der Ton."
Der Professor schlägt verzweifelt die Hände vor die Augen und schickt sie raus.

Nun kommt eine Blondine hinein und der Professor fragt wieder: "Was ist schneller, Schall oder Licht?" Die Blondine antwortet: "Das Licht." Der Professor freut sich wieder: "Genau, richtig, aber wie kommen sie darauf?" "Naja, immer wenn es gewittert, sieht man zuerst den Blitz und kurz darauf hört man den Donner!" Der Professor ist begeistert: "Sehr gut, und warum ist das so?" Blondine: "Das liegt daran, dass die Ohren weiter hinten liegen als die Augen!"

 

[Gelöschtes Mitglied 14841]

Du bist keine Enttäuschung im Bett. Du bist nur das "schlecht" in Geschlechtsverkehr.

 

[Gelöschtes Mitglied 14841]

Immer diese Tätowierungen mit den Namen der Kinder! Wenn man schon vergesslich ist, wäre es nicht einfacher die Kinder beschriften?

 

[Gelöschtes Mitglied 14841]

Meine Oma hat immer gesagt: "Nicht ist leichter als Kindererziehung: halte einfach immer die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern."

 

[Bors]

 

[Bors]

 

[Bors]

 

[Bors]

 

[roadster4ever]

Was zwischenmenschlich so alles schief gehen kann :

 

[Maline]

***
"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?" ;-))
***
In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
N ach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr."
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
"Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten." ;-))

 

[Bors]

...

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Zu Deinem Lieblingsthema hab' ich auch noch einen, Max.

 

[Maline]

Zufällig treffen sich zwei Jaguarfahrer beim Joggen.

Sagt der eine zum anderen: "Na, es tut wirklich gut sich ein bißchen zu bewegen, denken Sie nicht?"

Antwortet der andere: "Ja, und wann ist denn Ihre Verhandlung?" ;-))

 

[Wackel]

Ein Vater läuft mit seinem 8 jährigen Sohn durch die Stadt und kommen an einem Puff vorbei. Der Sohn fragt was das den sei? Der Vater erwidert: das ist ein Freudenhaus! Da kann man sich Freude kaufen!
Am nächsten Tag geht der junge zum Puff und klopft an die Tür. Die Puffmutter macht auf und fragt: Na mein Junge was möchtest du den? Der Junge: Ich habe 8 € dabei und ich möchte mir dafür Freude kaufen! Die Dame lächelt ihn an und nimmt ihn mit in die Küche und schmiert ihm 8 Scheiben Brot dick mit Nutella!
Abends liegt er total fertig auf dem Sofa als sein Vater von der Arbeit kam. Als er ihn fragte was den wäre sagt der Sohn voller stolz: ich war heute im Freudenaus! 5 hab ich geschaft aber die letzten 3 konnte ich nur noch lecken!!!!

 

[Wackel]

Auf einem Hühnerhof: Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aberlass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

 

[RST Driver]

Ein Vater läuft mit seinem 8 jährigen Sohn durch die Stadt und kommen an einem Puff vorbei. Der Sohn fragt was das den sei? Der Vater erwidert: das ist ein Freudenhaus! Da kann man sich Freude kaufen!
Am nächsten Tag geht der junge zum Puff und klopft an die Tür. Die Puffmutter macht auf und fragt: Na mein Junge was möchtest du den? Der Junge: Ich habe 8 € dabei und ich möchte mir dafür Freude kaufen! Die Dame lächelt ihn an und nimmt ihn mit in die Küche und schmiert ihm 8 Scheiben Brot dick mit Nutella!
Abends liegt er total fertig auf dem Sofa als sein Vater von der Arbeit kam. Als er ihn fragte was den wäre sagt der Sohn voller stolz: ich war heute im Freudenaus! 5 hab ich geschaft aber die letzten 3 konnte ich nur noch lecken!!!!

Ich kenne da auch noch einen guten Witz:
Ein Vater läuft mit seinem 8 jährigen Sohn durch die Stadt und kommen an einem Puff vorbei. Der Sohn fragt was das den sei? Der Vater erwidert: das ist ein Freudenhaus! Da kann man sich Freude kaufen!
Am nächsten Tag geht der junge zum Puff und klopft an die Tür. Die Puffmutter macht auf und fragt: Na mein Junge was möchtest du den? Der Junge: Ich habe 8 € dabei und ich möchte mir dafür Freude kaufen! Die Dame lächelt ihn an und nimmt ihn mit in die Küche und schmiert ihm 8 Scheiben Brot dick mit Nutella! Abends liegt er total fertig auf dem Sofa als sein Vater von der Arbeit kam. Als er ihn fragte was den wäre sagt der Sohn voller stolz: ich war heute im Freudenaus! 5 hab ich geschaft aber die letzten 3 konnte ich nur noch lecken!!!!



Wink mit dem Zaunpfahl verstanden?

Gruß,
Phil

 

[Wackel]

Wink mit dem Zaunpfahl verstanden?

Ich komme halt vom Dorf