Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Z4-Roadster
macht Rennlizenz
Schrubbel
Lord Helmchen
möge der saft mit dir sein
Lippe
macht Rennlizenz
Lippe
macht Rennlizenz
Angeblich sollen schwarzhaarige Frauen leidenschaftlicher im Bett sein als blonde, blonde einfallsreicher als rothaarige und rote experimentierfreudiger als Frauen mit braunen Haaren.
Alles Unsinn! Meine Freundin war schon alles und ich konnte keinen Unterschied feststellen!
Alles Unsinn! Meine Freundin war schon alles und ich konnte keinen Unterschied feststellen!
Er bittet Sie um ihre Hand und Sie willigt ein,aber nur unter einer Bedingung: "Du darfst nie in die Schublade meines Nachttichsschränkchens sehen." Blind vor Liebe willigt er natürlich ein und so leben sie 7 Jahre in vollendeter Harmonie miteinander.
Nun geschah es,dass Sie an einer Unterleibsgeschichte erkrankte und nach der OP noch 4 Wochen in die Kur ging.
Die ersten 2 Wochen ging noch alles gut,obwohl ihn die Schublade ständig anzusehen schien und manchmal glaubte er auch eine leise Stimme zu hören,die Ihm zuflüsterte: "Öffne mich!"
In der 3. Woche konnte er dann nicht widerstehen und öffnete die Schublade und was fand er dort?
7 Eier und 5000€.
Als Sie wieder zu Hause war konnte er,treue,ehrliche Seele wie jeder Mann
,nicht die Klappe halten und gestand Ihr beim Abendbrot:
"Sry,aber ich habe deine Schublade geöffnet und hineingesehen." Sie ist natürlich außer sich und beruhigt sich erst nach dem Versprechen von 10 Paar neuen Schuhen.
Dann ist Er aber doch neugierig und fragt Sie: "Sag mal,was haben denn die Eier und das Geld zu bedeuten?"
Sie: "Gut,ich will dir gestehen,jedesmal wenn ich fremdgegangen bin habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."
Er überlegt,7 Jahre 7 Eier,kann man(n) so grad noch akzeptieren.
Er: "Und was ist mit dem Geld?"
Sie: "Naja,jedesmal wenn die Schublade voll war hab ich die Eier verkauft."
Nun geschah es,dass Sie an einer Unterleibsgeschichte erkrankte und nach der OP noch 4 Wochen in die Kur ging.
Die ersten 2 Wochen ging noch alles gut,obwohl ihn die Schublade ständig anzusehen schien und manchmal glaubte er auch eine leise Stimme zu hören,die Ihm zuflüsterte: "Öffne mich!"
In der 3. Woche konnte er dann nicht widerstehen und öffnete die Schublade und was fand er dort?
7 Eier und 5000€.
Als Sie wieder zu Hause war konnte er,treue,ehrliche Seele wie jeder Mann
,nicht die Klappe halten und gestand Ihr beim Abendbrot:"Sry,aber ich habe deine Schublade geöffnet und hineingesehen." Sie ist natürlich außer sich und beruhigt sich erst nach dem Versprechen von 10 Paar neuen Schuhen.
Dann ist Er aber doch neugierig und fragt Sie: "Sag mal,was haben denn die Eier und das Geld zu bedeuten?"
Sie: "Gut,ich will dir gestehen,jedesmal wenn ich fremdgegangen bin habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."
Er überlegt,7 Jahre 7 Eier,kann man(n) so grad noch akzeptieren.
Er: "Und was ist mit dem Geld?"
Sie: "Naja,jedesmal wenn die Schublade voll war hab ich die Eier verkauft."
Maline
Gesperrt
Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"
Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."
In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"
Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."
In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.
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Z4-Roadster
macht Rennlizenz
http://www.der-postillon.com/2013/10/rekord-sportwagenfahrer-schafft-blitzer.html / Jemand von hier...
http://www.der-postillon.com/2013/10/rekord-sportwagenfahrer-schafft-blitzer.html
Ein Z4-Fahrer natürlich...
Ein Z4-Fahrer natürlich...
Mist, da war einer schneller!
Doc_Maddin
macht Rennlizenz
...flach aber gut!Achtung Nerd-Witz:
Will ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: Heute nur geladene Gäste.
Schrubbel
Lord Helmchen
InXS
Monaco-Franze
- Registriert
- 19 August 2007
- Wagen
- anderer Wagen
kannte zwar schon, ist aber genial
wie der sich wegwirft, wenn er Helmut Poppen sagen soll
Maline
Gesperrt
"Was? Er hat wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
"Nein, du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt!"
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.
Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."
"
Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin.”
"Wer war denn meine Vorgängerin?”
"Ich …”
"Nein, du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt!"
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.
Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."
"
Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin.”
"Wer war denn meine Vorgängerin?”
"Ich …”
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