Witze an die Sonne!

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Burns schrieb:
Jetzt habe ich aber ein Problem. Habe noch Kirsch-Banane Joghurt von Ehrmann im Kühlschrank... &: :@

Essen oder nicht essen?? ;)

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Ich würde sie nicht essen, Steinobstallergie, da ist mir pc egal. :d Die Frage ist, sind es überhaupt Kirschen:
Sind es "Fake" Kirschen oder die oldschool Teile die mal einen Baum gesehen haben? :O_oo: "Kirscharoma" ginge. :rolleyes:
 
nobbo schrieb:
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da ist was dran, durfte früher auch nicht so viel, und hatte eine leicht strenge erziehung, geschadet hat es mir heute nix, im nachinein kann man alles auch noch lernen.
da ich handwerklich nicht so begabt bin .so habe ich doch nun an meinem zettie allerhand schon selbst gemacht,so zusagen learning by doing.
es geht also auch noch im "alter".
man lernt nie aus.
sicher ist an dem text was dran,aber ich denke wenn man später doch viel selbst macht in eigenregie dann wird man erfolgreich sein.
man muss sich bloss trauen.



so zitiere ich mal ein text den ich kenne:

manch einer verdank seinen erfolg den ratschlägen anderen den er nicht angenommen hat ;)


so jetzt aber ab ins bettchen, habe nämlich grad einen trick von einem seebär bekommen,
warum waren unsere seemänner so gut wie nie erkältet?
genau...
die haben bloss 2 fässer wasser und der rest RUM aufs schiff geschleppt.

ergo habe ich heute mal 2 tassen RUM 54% mit 2/3 wasser und 1/3 (reichlich -kaufmännische aufrundung ;) ) RUM eingeschenkt um wieder auf die beine zu kommen :) mal sehen wie es mogen geht ;)
 
BB. schrieb:
Ich würde sie nicht essen, Steinobstallergie, da ist mir pc egal. :d Die Frage ist, sind es überhaupt Kirschen:
Sind es "Fake" Kirschen oder die oldschool Teile die mal einen Baum gesehen haben? :O_oo: "Kirscharoma" ginge. :rolleyes:
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In so einem normalen Joghurtbecher sind 1,5 gehäckselte Sauerkirschen drin und 0,5 Kirschen in kleinen Stücken. Wert: 2 Cent. Der ganze Becher kostet 59 Cent. &:

Wenn ich mir einen großen Becher Naturjoghurt für 50 Cent kaufe und 3 Esslöffel Kirschen aus dem Glas (99 Cent das Glas) herausnehme, also ca. 1/5 tel des Inhaltes des Glases (=20 Cent) und die, angenommen ich habe 10 Sekunden Zeit, mit dem Naturjoghurt vermische, habe ich für 70 Cent nicht nur die doppelte Menge, sondern auch ein vielfaches mehr an Geschmack und ungesüsstem Mist. :idea3:

Aber, es gibt auch fertiger Kirschjoghurt für 29 Cent, in der großen Bechervariation. Da sollte man dem Managerment der Molkereien zurufen: Es geht doch, warum denn nicht gleich.:d
Aber: Die Bananen in dem Kirschjoghurt sind noch garnicht berücksichtigt. &: 100 Kilogramm/Liter Bananenaroma in flüssiger Form kostet ca 9,20 Euro. Da kann man getrost 0,02 Gramm davon dem Joghurt zufügen. Preislich gesehen, macht das den Kohl nicht fett.

Es kommt immer auf die Test-Verbraucherverkostungen in der Fußgängerzone an. Da sind die Experten. Und die schmecken Kirschen und Bananen im Joghurt auf Anhieb heraus. :laugh4:

Am besten isst man gar keinen Kirsch-Bananen-Joghurt, (wer weiss denn, wo der wirklich herkommt) sondern Quark aus Litauen oder Estland, da weiss man, was man hat. :X

Zurück an die angeschlossenen Funkhäuser, ähm Molkereien. :wm

Im Ernst, ist jetzt an die "Experten" in der Fußgängerzone gerichtet (oft genug im TV gesehen) : wenn ich mir nicht selbst einen Fruchtjoghurt mit Früchten der Saison herstellen kann, dann gute Nacht. :(
 
Zuletzt bearbeitet:
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.

Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.

Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
 
Und noch einer:




Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie blitzartig den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.


Nachsatz: NEIN; ich würde das natürlich nicht tun, wir haben selber 2 Katzen ;)
 
kann uns nich passieren :

Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel.

Elegant kurbelt er das Fenster runter.

Sie kurbelt auch Ihr Fenster runter und lächelt Ihn an.

Darauf hin er zu Ihr : "Na, auch gefurzt?"
 
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen
Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Tausender auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man
wissen, warum es ein Tausender sein müsse.
"Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe
ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene,'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür...

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

' REIN!' brüllt Petrus...
 
Kinofan schrieb:
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen
Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Tausender auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man
wissen, warum es ein Tausender sein müsse.
"Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe
ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"
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Der Witz bedarf einer Modernisierung, Tausender... :p :P:D
 
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