Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
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- 15 August 2004
AW: Witze an die Sonne!
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
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AW: Witze an die Sonne!
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
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AW: Witze an die Sonne!
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
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AW: Witze an die Sonne!
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
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AW: Witze an die Sonne!
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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AW: Witze an die Sonne!
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
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AW: Witze an die Sonne!
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefi...., jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefi...., jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
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AW: Witze an die Sonne!
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
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AW: Witze an die Sonne!
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"
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AW: Witze an die Sonne!
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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AW: Witze an die Sonne!
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
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- 3 Januar 2005
AW: Witze an die Sonne!
50 Gruende zur Motorradsucht
- Deine Freundin heißt mit Vornamen Super-Corsa und mit Nachnamen
Pirelli.
- Dein Wecker hört sich an wie eine Proton V5
- Im Restaurant verlangst du 16,5Zoll-Teller und Carbon-Besteck
- Die Haarfarbe deiner Freundin passt perfekt zu deinem Motorrad
- Wenn du auf dem Schoß deiner Freundin sitzt, denkst du unter dir ist
eine GSX-R 1o00, wunderst dich aber wo die Lenkerstummel sind
- Du versuchst deinen Kumpels zu erklären, dass ein DB-Killer trotz
täglichen Besuchs der Polizei, völlig überflüssig ist.
- Egal in welches asiatische Museum du gehst, überall siehst du nur
"NINJAs"
- Nach dem Einbau des G-Pack's in deine GSX-R, findest du, dass deine
Freundin auch ein "G-Pack" genötigt.
- Du montierst anstatt des Soziussitzes einen Rennhöcker, obwohl deine
Freundin mit will
- Du schenkst deiner Freundin zum Geburtstag einen Satz Reifenwärmer
- Immer wenn deine Freundin mit dir über das Blasen spricht, denkst du
nur an die Nordschleife.
- Du suchst solange nach einer Wohnung, bis du endlich die Hausnummer
R1 gefunden hast.
- Alle Fenster in deinem Haus sind von MRA.
- Du kaufst dir extra ein Kinderrad, um auch in der Wohnung mit polierten
Felgenrändern zu fahren.
- Du versuchst alles mit Felgenrandaufklebern in neon-orange zu
verkleben
- Dein Staubsauger besteht aus einer 4in1 Akrapovic-Anlage OHNE
DB-Killer
- Deine Waschmachine hat 600cc und regelt erst bei 14.500 U/min ab.
- In deiner Küche steht ein SCOTT-OILER damit du nicht ständig Margarine
in die Pfanne geben musst.
- Das Kondom bekommt beim Sex Blasen an den Kanten, aber in der Mitte
sieht er aus wie neu.
- Alle Lampen in deinem Haus haben 2 Glühbirnen, aber leuchten tut
immer nur eine Seite
- Du schließt alle Fenster, riegelst die Tür ab, und ziehst das Telefon aus,
sobald der Vorbericht für die MotoGP-Klasse auf Eurosport läuft.
- Du schaltest NIEMALS auf RTL um, auch wenn Eurosport 30min Werbung
macht.
- Wenn dich jemand fragt was du heute noch so vor hast, antwortest du
immer mit "Own the Racetrack"
- Alle Treppenstufen in deinem Haus sind von Gilles und höchstens 2cm
breit
- Das Namensschild an deiner Haustür kann man zur Not immer
hochklappen.
- Wenn du das Schild "30 Zone" siehst, denkst du dir jedes Mal eine "0"
dahinter.
- Du siehst das Schild "Spielstraße" und zögerst keine Sekunde mit einem
Wheely.
- Während andere nachts Schafe zählen, sprichst du dir alle
Streckenabschnitte der Nordschleife vor.
- Für den Sprint vom Sofa auf die Toilette benötigst du maximal 3,2
Sekunden.
- Egal in welchem Restaurant du bist, du bestellst immer das Gericht mit
der Nummer "46"
- Wenn du das Wort "Cruiser" hörst, bekommst du einen Eppilepsie-Anfall.
- Dein Auto hat hinten nur ein angetriebenes Rad.
- Deine Rennfahrerbiographie versuchst du mit einer D. I. D-Kette zu
binden.
- Dein Lieblingsalter ist "34"
- Um besser in den Tag zu starten genehmigst du dir jeden Morgen eine
Tasse Motul
- Deinen Rasenmäher muss man anschieben.
- Du besitzt ein lebenslanges Msa-Abo, welches bei deinem Tod
automatisch auf deinen Nachfahren überschrieben wird.
- Du hast dir zum Ziel gesetzt, mindestens ein Mal in deinem Leben auf die
Isle of Man gepilgert zu sein.
- Der Kinderwagen deines Sohnes ist mit Carbon-Bremsscheiben
ausgestattet.
- Die optimale Betriebstemperatur deines Haarföhnes liegt zwischen
90-100°C
- Du hast für jeden Anlass, sei es Geburtstag, Heirat, oder Beerdigung, die
passenden Motorradstiefel.
- Du duftest nicht Eau de Toilette, sondern nach Kettenfett.
- Du versuchst das Regal radial an die Wand zu schrauben´
- Du findest deine Freundin im Lederkombi erotischer als im String.
- Dein Bett wird von Öhlins gedämpft.
- Du kochst alle Gerichte in einem BOS-Endtopf.
- Du sitzt ständig im Hang-Off vor deinem Schreibtisch
- Dein Liebslingsbier trinkst du nur aus einem 1000cc-Glas.
- Egal wo du bist, deine Freundin steht immer mit einem Sonnenschirm
neben dir.
- Während du das hier liest, schaust du nach draußen und siehst, dass die
Sonne scheint und ich, der Autor weiß, das der Rest jetzt überflüssig ist...
GO FOR A RIDE!
50 Gruende zur Motorradsucht
- Deine Freundin heißt mit Vornamen Super-Corsa und mit Nachnamen
Pirelli.
- Dein Wecker hört sich an wie eine Proton V5
- Im Restaurant verlangst du 16,5Zoll-Teller und Carbon-Besteck
- Die Haarfarbe deiner Freundin passt perfekt zu deinem Motorrad
- Wenn du auf dem Schoß deiner Freundin sitzt, denkst du unter dir ist
eine GSX-R 1o00, wunderst dich aber wo die Lenkerstummel sind
- Du versuchst deinen Kumpels zu erklären, dass ein DB-Killer trotz
täglichen Besuchs der Polizei, völlig überflüssig ist.
- Egal in welches asiatische Museum du gehst, überall siehst du nur
"NINJAs"
- Nach dem Einbau des G-Pack's in deine GSX-R, findest du, dass deine
Freundin auch ein "G-Pack" genötigt.
- Du montierst anstatt des Soziussitzes einen Rennhöcker, obwohl deine
Freundin mit will
- Du schenkst deiner Freundin zum Geburtstag einen Satz Reifenwärmer
- Immer wenn deine Freundin mit dir über das Blasen spricht, denkst du
nur an die Nordschleife.
- Du suchst solange nach einer Wohnung, bis du endlich die Hausnummer
R1 gefunden hast.
- Alle Fenster in deinem Haus sind von MRA.
- Du kaufst dir extra ein Kinderrad, um auch in der Wohnung mit polierten
Felgenrändern zu fahren.
- Du versuchst alles mit Felgenrandaufklebern in neon-orange zu
verkleben
- Dein Staubsauger besteht aus einer 4in1 Akrapovic-Anlage OHNE
DB-Killer
- Deine Waschmachine hat 600cc und regelt erst bei 14.500 U/min ab.
- In deiner Küche steht ein SCOTT-OILER damit du nicht ständig Margarine
in die Pfanne geben musst.
- Das Kondom bekommt beim Sex Blasen an den Kanten, aber in der Mitte
sieht er aus wie neu.
- Alle Lampen in deinem Haus haben 2 Glühbirnen, aber leuchten tut
immer nur eine Seite
- Du schließt alle Fenster, riegelst die Tür ab, und ziehst das Telefon aus,
sobald der Vorbericht für die MotoGP-Klasse auf Eurosport läuft.
- Du schaltest NIEMALS auf RTL um, auch wenn Eurosport 30min Werbung
macht.
- Wenn dich jemand fragt was du heute noch so vor hast, antwortest du
immer mit "Own the Racetrack"
- Alle Treppenstufen in deinem Haus sind von Gilles und höchstens 2cm
breit
- Das Namensschild an deiner Haustür kann man zur Not immer
hochklappen.
- Wenn du das Schild "30 Zone" siehst, denkst du dir jedes Mal eine "0"
dahinter.
- Du siehst das Schild "Spielstraße" und zögerst keine Sekunde mit einem
Wheely.
- Während andere nachts Schafe zählen, sprichst du dir alle
Streckenabschnitte der Nordschleife vor.
- Für den Sprint vom Sofa auf die Toilette benötigst du maximal 3,2
Sekunden.
- Egal in welchem Restaurant du bist, du bestellst immer das Gericht mit
der Nummer "46"
- Wenn du das Wort "Cruiser" hörst, bekommst du einen Eppilepsie-Anfall.
- Dein Auto hat hinten nur ein angetriebenes Rad.
- Deine Rennfahrerbiographie versuchst du mit einer D. I. D-Kette zu
binden.
- Dein Lieblingsalter ist "34"
- Um besser in den Tag zu starten genehmigst du dir jeden Morgen eine
Tasse Motul
- Deinen Rasenmäher muss man anschieben.
- Du besitzt ein lebenslanges Msa-Abo, welches bei deinem Tod
automatisch auf deinen Nachfahren überschrieben wird.
- Du hast dir zum Ziel gesetzt, mindestens ein Mal in deinem Leben auf die
Isle of Man gepilgert zu sein.
- Der Kinderwagen deines Sohnes ist mit Carbon-Bremsscheiben
ausgestattet.
- Die optimale Betriebstemperatur deines Haarföhnes liegt zwischen
90-100°C
- Du hast für jeden Anlass, sei es Geburtstag, Heirat, oder Beerdigung, die
passenden Motorradstiefel.
- Du duftest nicht Eau de Toilette, sondern nach Kettenfett.
- Du versuchst das Regal radial an die Wand zu schrauben´
- Du findest deine Freundin im Lederkombi erotischer als im String.
- Dein Bett wird von Öhlins gedämpft.
- Du kochst alle Gerichte in einem BOS-Endtopf.
- Du sitzt ständig im Hang-Off vor deinem Schreibtisch
- Dein Liebslingsbier trinkst du nur aus einem 1000cc-Glas.
- Egal wo du bist, deine Freundin steht immer mit einem Sonnenschirm
neben dir.
- Während du das hier liest, schaust du nach draußen und siehst, dass die
Sonne scheint und ich, der Autor weiß, das der Rest jetzt überflüssig ist...
GO FOR A RIDE!
AW: Witze an die Sonne!
**************************************
Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb
gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen."
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des
Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben.
Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des
Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben.
Der Preis bleibt dadurch gleich.“
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Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb
gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen."
speedyQP3.0
Fahrer
AW: Witze an die Sonne!
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.." Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.." Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."
ZweiLiterZ3
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- Registriert
- 18 Oktober 2004
AW: Witze an die Sonne!
Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung “69″ vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung “69″ denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: “Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!” Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: “Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!”
Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung “69″ vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung “69″ denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: “Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!” Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: “Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!”
Z4-Pilot
GP 500-Romantiker
- Registriert
- 18 Mai 2005
- Wagen
- BMW Z4 e85 M roadster
AW: Witze an die Sonne!
Großvater zu seinem 18-jährigen Enkel:"Immer nur Computerspiele! In Deinem Alter haben wir ständig etwas erlebt, z.B. waren wir in Paris im Moulin Rouge, haben den Schampus flaschenweise gesoffen, den Weibern unter den Rock gefaßt, dem Kellner an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen!"
Enkel überlegt nicht lange und zusammen mit seinen Freunden tut er es dem Alten nach.
Am nächsten WE kommt der Großvater wieder zu Besuch und sieht seinen Enkel komplett eingegipst und mit demoliertem Zahnstand im Bett liegen.
"Mein Gott, wie ist das passiert, womit seid Ihr gefahren?"
"Mit der TUI!"
"Das war der Fehler, wir waren mit der Wehrmacht unterwegs!"
Großvater zu seinem 18-jährigen Enkel:"Immer nur Computerspiele! In Deinem Alter haben wir ständig etwas erlebt, z.B. waren wir in Paris im Moulin Rouge, haben den Schampus flaschenweise gesoffen, den Weibern unter den Rock gefaßt, dem Kellner an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen!"
Enkel überlegt nicht lange und zusammen mit seinen Freunden tut er es dem Alten nach.
Am nächsten WE kommt der Großvater wieder zu Besuch und sieht seinen Enkel komplett eingegipst und mit demoliertem Zahnstand im Bett liegen.
"Mein Gott, wie ist das passiert, womit seid Ihr gefahren?"
"Mit der TUI!"
"Das war der Fehler, wir waren mit der Wehrmacht unterwegs!"
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Die Gemeinde hat einen neuen Pastor... Am Tag vor seinem "Amtsantritt" nimmt ihn der "Alte" zur Seite und gibt ihm eine Liste... "Hier, Bruder - das wird dir bei der Beichte und der Festsetzung des "Strafmaßes" sicher hilfreich sein..."
Am nächsten Tag die erste Beichte... "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt...ich habe unreine Handlungen an mir selbst ausgeführt..."
Hmm....er blättert seine Liste durch....aaah, da: "Mein Sohn, ich erlege dir 14 Ave Maria und 10 Vaterunser auf - und nun geh und sündige hinfort nicht mehr..."
Der Nächste: "Vergib mir Vater.....ich begehre meines Nachbarn Weib..."
Hmm.....aah, ja: "15 Vaterunser und 20 Rosenkränze - und dann vergiss sie...."
Der Dritte: "Vergib mir Vater.....ich hatte schon mehrfach Analsex...."
Hmm.....er blättert und blättert, findet aber nix....
Zufällig geht ein Novize vorbei und er ruft den Jungen ran: "Ey, psst....komm mal her......sach mal - wat gibt denn der Alte für Analsex!?"
"Och, das is unterschiedlich.........mal 'n Mars, mal 'n Snickers........"
Die Gemeinde hat einen neuen Pastor... Am Tag vor seinem "Amtsantritt" nimmt ihn der "Alte" zur Seite und gibt ihm eine Liste... "Hier, Bruder - das wird dir bei der Beichte und der Festsetzung des "Strafmaßes" sicher hilfreich sein..."
Am nächsten Tag die erste Beichte... "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt...ich habe unreine Handlungen an mir selbst ausgeführt..."
Hmm....er blättert seine Liste durch....aaah, da: "Mein Sohn, ich erlege dir 14 Ave Maria und 10 Vaterunser auf - und nun geh und sündige hinfort nicht mehr..."
Der Nächste: "Vergib mir Vater.....ich begehre meines Nachbarn Weib..."
Hmm.....aah, ja: "15 Vaterunser und 20 Rosenkränze - und dann vergiss sie...."
Der Dritte: "Vergib mir Vater.....ich hatte schon mehrfach Analsex...."
Hmm.....er blättert und blättert, findet aber nix....
Zufällig geht ein Novize vorbei und er ruft den Jungen ran: "Ey, psst....komm mal her......sach mal - wat gibt denn der Alte für Analsex!?"
"Och, das is unterschiedlich.........mal 'n Mars, mal 'n Snickers........"
CoolDad
Fahrer
- Registriert
- 25 Mai 2005
AW: Witze an die Sonne!
Tach auch.
[FONT=Trebuchet MS, Helvetica, Arial]Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.
Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Gruß, Michael
[/FONT]
Tach auch.
[FONT=Trebuchet MS, Helvetica, Arial]Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.
Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Gruß, Michael
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