Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
>>
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
>>
Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
 
AW: Witze an die Sonne!

[FONT=&quot]Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,

Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"

Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
[/FONT]
 
AW: Witze an die Sonne!

Zwei Schwule sitzen in der Sauna. Dem einen kommt ein Puh aus: "Ach Gottchen, Karl-Heinz laß doch gleich offen!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Er zu seinem besten Freund:"habe gehört, Deine Frau soll so unglaubich gut im Bett sein?"

Freund: "Ja, habe ich auch schon gehört!"

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Blonde Mutter zur blonden Tochter: "Wenn Du bis zwölf Uhr nicht im Bett bist, kommst Du aber nach Hause!"

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AW: Witze an die Sonne!

Ok, hab nich alle Seiten gelesen und hoffe, der war noch nicht dabei:

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Holländer (sorry Jungs ich mag euch trotzdem ;)), eine Nonne und eine attraktive Blondine.
Das Licht in dem Abteil ist efekt und als der Zug in einen Tunnel fährt ist es stocfindeter.
Plötzlich klatscht es und als es wieder hell wird reibt der Holländer dich die Wange.

Die Nonne denkt sich: der Holländer wollte die Blondine begrabschen und sie hat ihm eine geknallt - recht so Mädchen!

Die Blondine denkt: der Holländer wollte mich begrabschen, hat im Dunkeln aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt - geschieht ihm recht!

Der Holländer denkt: der doofe Deutsche hat die Blonde angegrabsht und sie hat mir eine geknallt - blöder Deutscher!

Und der Deutsche denkt....: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!!! :d:X
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz." Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu." In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen." Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"" "Ich musste an meine Beerdigung denken!"" "Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
 
AW: Witze an die Sonne!

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati ? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht ! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen...
 
AW: Witze an die Sonne!

Midlife-Krise


Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages
recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto,
wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten
19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großes
Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen
Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir
ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich
wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem
Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine
Midlife-Krise beenden können!​
 
AW: Witze an die Sonne!

Blöd gelaufen:

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen
und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie
dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich
hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht:
"Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral von der Geschichte: Bleib wie Du bist!
 
AW: Witze an die Sonne!

Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der
Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel!In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag!Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert..." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."
 
AW: Witze an die Sonne!

Frau liegt in der Sauna. Taucht ein Wichtelmännchen auf und kuschelt sich an Ihren Busen.
Wichtel: "Das ist so schön warm, so weich, was ist denn das?"
Frau: "Das ist mein Busen."
Wichtel krabbelt in den Bauchnabel:"Das ist so schön warm, so weich, was ist denn das?"
Frau:" Das ist mein Bauchnabel."
Wichtel krabbelt noch weiter hinunter.....:"Das ist so schön warm, so weich, was ist denn das?"
Frau: "Das ist meine Katze!"

Wichtel: " Und wie lange ist die schon tot?"
 
AW: Witze an die Sonne!

wie man etwas erklärt, ohne beleidigend zu sein ... :w

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„​
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:​

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot​
​
...“

„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“.
​

„Genau“, antwortete der Arzt.
 
AW: Witze an die Sonne!

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AW: Witze an die Sonne!

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
+ 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen,
+ war ständig heiter, hatte viel Spaß, hat den Regenwald gerettet
+ und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert 223,20 Euro
 
AW: Witze an die Sonne!

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Z4-Fahrer, Scheiß Z4-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß Z4-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Z4-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich, Scheiß Z4-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Z4-Fahrer" und das herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß Z4-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Z4-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Z4-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Z4-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Z4-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Z4 aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Z4-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*
 
AW: Witze an die Sonne!

Ich entschuldige mich schon jetzt, falls das schon mal hier gepostet war, aber ich fand es passt zu den momentanen Temperaturen und zum Winterdeprithread:

Temperaturskala auf der Erde unter besonderer Berücksichtigung der Lappen


So, Ihr Weicheier, ..

Wer hat in den letzten Tagen über kalte Temperaturen gemeckert? ...alles eine Frage der Einstellung ...



+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.


+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.


0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.


-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.


-12°C

Zu kalt zum Schneien.


-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.


-20°C

Der Atem wird hörbar.


-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.


-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.


-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.


-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.


-30°C

Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.


-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.


-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.


-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.


-40°C

Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.


-44°C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.


-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.


-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.


-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.


-120°C

Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.


-268°C

Helium wird flüssig.


-270°C

Die Hölle friert.


-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"


Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
 
AW: Witze an die Sonne!

Statements aus Autoforen

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 kmh, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L 100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück
in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Lag aber wohl nur am Rückenwind!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte 10 Tote. Muss ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage kann jemand Kisuaheli?
 
AW: Witze an die Sonne!

Schon bekannt, aber trotzdem wieder GENIAL :d:d:d:t:t:t


DonGiovanni83 schrieb:
Statements aus Autoforen

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 kmh, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L 100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück
in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Lag aber wohl nur am Rückenwind!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte 10 Tote. Muss ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage kann jemand Kisuaheli?
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AW: Witze an die Sonne!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"​
è​
​
​
​
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro​

è​
​
​
​
Gerichtsstrafe: 145,- Euro​

è​
​
​
​
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!​

è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Pferd und ein Hase leben auf einem Bauernhof und sind gute Freunde. Sie unternehmen ausgedehnte Spaziergänge und freuen sich des Lebens. Eines Tages fällt das Pferd in ein sumpfiges Loch. “Hilfe, Hase, ich komme hier nicht alleine raus!”
Das lässt sich der Hase nicht zweimal sagen, rennt zum Bauernhof zurück, holt den 3er-BMW vom Bauern und zieht das Pferd damit aus dem Sumpf. “Danke”, sagt das Pferd, “Du hast mich gerettet.

Wenige Wochen später gehen Hase und Pferd wieder spazieren. Prompt fällt der Hase in ein sumpfiges Loch. “Rette mich, Pferd!”
Das Pferd rennt los, zurück zum Bauernhof, um den 3er-BMW zu holen, doch, herrje, es ist ein Pferd und Pferde passen nicht in 3er-BMWs. Da überlegt das Pferd kurz, rennt los, zurück zum Sumpfloch, stellt sich quer über das Loch und fährt seinen Pferdepimmel aus. Der Hase kann sich dran festhalten und hochhangeln und ist gerettet.

Und die Moral von der Geschicht’:
Wer einen langen Pimmel hat, braucht keinen 3er-BMW, um Hasen abzuschleppen.
 
AW: Witze an die Sonne!

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern am Busen rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern am Busen rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Bauer kommt in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt sein Bier und seufzt: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären." Der Wirt fragt, was denn passiert sei, aber der Bauer antwortet nur: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären." Nach dem dritten Bier und dem fünften Whiskey erzählt er dann aber doch, warum er so niedergeschlagen ist. "Ich wollte gerade meine Kuh melken, setze mich auf den Schemel, da tritt die mir mit ihrem rechten Hinterbein so heftig ins Gesicht, dass ich doch glatt vom Melkschemel falle. Das passiert mir nicht noch mal, denke ich, und da ich ja ein kluger Mann bin nehme ich ein Seil von der Wand und binde das Bein an der Wand fest. Als ich mich wieder hinsetzen will, tritt sie mich wieder, diesmal allerdings mit dem linken Bein. Na gut, denke ich, wenn du es nicht anders willst, und so binde ich ihr das linke Bein an die gegenüberliegende Wand. So, wie sie jetzt da steht, kann sie mich ja nicht mehr treten. aber als ich mich dann erneut setzen will haut sie mir den Schwanz um die Ohren. das geht mir dann doch zu weit, aber ich habe kein Seil mehr. Also nehme ich meinen Gürtel und binde ihren Schwanz an die Decke. Als ich mich gerade wieder hinsetzen will und hinter dem breitbeinigen Tier stehe, rutscht mir meine Hose, die ja jetzt nicht mehr vom Gürtel gehalten wird, runter, und genau in dem Moment erscheint meine Frau in der Tür. Manche Dinge kann man einfach nicht erklären. [SIZE=-1][SIZE=-1]
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