Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Es klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet. Draußen steht einer und sagt:
"Hallo Petrus, endlich bin ich auch hier, lass mich rein". Petrus fragt: "wer sind sie?"
"Na ich bin`s, der Papst".
"Der Papst? Wer soll das sein?"
"Na der Papst, der Vertreter Gottes auf Erden"
Petrus versteht nicht und sagt: "warten sie kurz, ich frage mal den Chef". Er geht zu Gott und sagt: "da ist einer draußen, der sagt er wäre der Papst"
Gott: "der Papst? Wer soll das sein?"
Petrus: "er meint, er wäre dein Vertreter auf Erden"
Gott: "hab ich noch nie gehört, ich frag mal Jesus, der war ja mal unten, vielleicht weiß der was - Jesus! Jesuuuuus! Komm mal her"
Jesus kommt: "Ja, Vater, was ist?"
Gott: "Petrus meint, draußen stünde einer, der behauptet mein Vertreter auf Erden zu sein. Weißt du da was drüber?"
Jesus: "nein, aber ich schaue mal nach" und geht an die Himmelstür.
Nach einer Weile kommt er zurück und lacht, lacht, brüllt vor Lachen.
Gott: "Was ist denn los? Warum lachst du so?"
Jesus: "stell dir vor - der kleine Fischereiverein, den ich vor 2010 Jahren gegründet habe, den gibt es immer noch".
 
AW: Witze an die Sonne!

Kommt ein Mann vom Arzt zurück nach Hause.

Fragt sie:"Na, was hat er gesagt?"

"Ich soll ihm eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe vorbeibringen"

"Dann gib ihm Deine braune Cordhose..."
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen, um den drumherum eine herrlichen Wiese wächst.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
aber denken können sie immer noch schnell!!!
 
AW: Witze an die Sonne!

Sitzen zwei Schwule im Auto, da fährt denen ein anderer von hinten drauf. Steigt der Typ aus dem Auto und geht zu den beiden Schwulen.
Also sagt er. Ich geb euch 100Euro und die Sache is erledigt.
sagt der eine Schwule zum anderen:"Detlev ruf die Polizei."
Sagt der Auto wieder:" OK OK ich geb euch 500Euro und die Sache is erledigt."
Sag der eine Schwule wieder zum anderen:"Detlev ruf die Ploizei."
Sagt der Auto:"Ach leck mich doch am Arsch"
Sag der Schwule wieder:" Detlev ich glaub der Mann will verhandeln."


 
AW: Witze an die Sonne!

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
 
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Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn
unvermittelt an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO
bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT
!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputttt !!!!!!
Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!

Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum
Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!
 
AW: Witze an die Sonne!

Achtung, DER ist böse!

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?




















Wenn sie die Augen schließen machen sie automatisch die Beine breit!
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein Österreicher sitzt beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade. Ein Kaugummi kauender Deutscher setzt sich an den Tisch und beginnt eine Konversation:
„Esst Ihr Ösis eigentlich das ganze Brot?“
Der Ösi antwortet widerwillig: „ Ja, natürlich“
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
„Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinde werden in Container gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft.“
Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und fragt:
„Esst Ihr Ösis auch Marmelade zum Brot?“
Der Ösi erwidert leicht genervt: „ Ja, natürlich“
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
„Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Samen, Schalen und Überreste werden in Container gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade geformt und nach Österreich verkauft.“
Nun fragt der Ösi den Deutschen: „Habt Ihr Sex in Deutschland?“
Der Deutsche lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex!“
Der Ösi lehnt sich über den Tisch und fragt: „und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“ meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Ösi laut zu lachen an: „Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Container gesammelt, aufbereitet, zu Kaugummi geformt und nach Deutschland verkauft.“
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
 
AW: Witze an die Sonne!

Zwei "Blondinen" beginnen mit dem Golf spielen.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
Nach einem kurzen Tratsch fragt die eine: "wie geht es Dir beim Golfen?" "Super sagt sie". Und wie geht es Dir beim Golfen?
Katastrophe: Habe mir zwischen dem ersten und den zweiten Loch weh getan.
Um Gottes Willen :O:O "da hält ja gar kein Pflaster"
 
AW: Witze an die Sonne!

"IHRE" VERSION Er war ganz komisch... "IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch geb**st!"
 
AW: Witze an die Sonne!

Wir Männer sind doch gar nicht sooo blöd....
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+**+**+*

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst
vor der Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..."
 
AW: Witze an die Sonne!

Blondine.jpg
 
AW: Witze an die Sonne!

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, daß er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde, und beschloß, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.

Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr, "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"

Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind (auch) in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
 
AW: Witze an die Sonne!

Ein BMW Fahrer wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.

Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen
Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein
paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und
warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst
diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem 3er
einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie
grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er
und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch
auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft!"
 
AW: Witze an die Sonne!

[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]
BMW​
[/FONT][/FONT]
Presse- und Öffentlichkeitsarbeit​
Presse-Information​
5. Januar 2009​
Bayerische Motoren Werke
Aktiengesellschaft
Postanschrift BMW Oriental
80000 München​
[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]
BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert​
[/FONT][/FONT][FONT=Arial,Bold]
München.​
[/FONT]Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden
durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird
BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner
Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:​

[FONT=Arial,Bold]
Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-
Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus
Bildern.
Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell
ausgeformte Turban-Mulden.
Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er
ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten
bestellen.
Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür,
dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer
gedreht wird.
Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-
Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen
"Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".​
[/FONT][FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]
BMW​
[/FONT][/FONT]
Presse- und Öffentlichkeitsarbeit​
Presse-Information​
5. Januar 2009​

Bayerische Motoren Werke
Aktiengesellschaft
Postanschrift BMW Oriental
80000 München​
[FONT=Arial,Bold]
Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und
Blinker links aktiviert.
Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit
Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker
eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung
kommt.
Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-
Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka bei
Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten
und tragen Kopftuch.
Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn
drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das
binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar!​
"Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"
[/FONT]
 
AW: Witze an die Sonne!

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab : "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt...
 
AW: Witze an die Sonne!

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders." "Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"
 
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