Witze an die Sonne!

AW: Witze an die Sonne!

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter.

Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: ”Schwein!”

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: ”Schlampe!” Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem Schwein, das mitten auf der Straße steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden.... &: :b
 
AW: Witze an die Sonne!

Stutzeweck schrieb:
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter.

Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: ”Schwein!”

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: ”Schlampe!” Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem Schwein, das mitten auf der Straße steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden.... &: :b
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DER ist richtig gut!!

Man könnte ihn noch etwas verfeinern:

Schwein = Wildsau
Auto = Z3, Z4, SLK, Porsche.....

Wie es für anwesende Personen am besten passt :d:d:d
 
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Kinofan schrieb:
DER ist richtig gut!!

Man könnte ihn noch etwas verfeinern:

Schwein = Wildsau
Auto = Z3, Z4, SLK, Porsche.....

Wie es für anwesende Personen am besten passt :d:d:d
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"Ein Mann fährt mit seinem E89 eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit mit Ihrem Boxster die gleiche Straße hinunter.

Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: ”Schwein!”

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: ”WildSau!” Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve kann der Mann mit seinem E89 gerade noch einem sich auf der Strasse befindlichem Schwein ausweichen, die Frau hingegen kollidiert in der nächsten Kurve mit einer sich auf der Fahrbahn befindlichen WildSau.

Wenn Boxster fahrende (Haus)Frauen doch nur besser fahren würden.... "
 
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jurafun schrieb:
"Ein Mann fährt mit seinem E89 eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit mit Ihrem Boxster die gleiche Straße hinunter.

Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: ”Schwein!”

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: ”WildSau!” Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve kann der Mann mit seinem E89 gerade noch einem sich auf der Strasse befindlichem Schwein ausweichen, die Frau hingegen kollidiert in der nächsten Kurve mit einer sich auf der Fahrbahn befindlichen WildSau.

Wenn Boxster fahrende (Haus)Frauen doch nur besser fahren würden.... "
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Ich hätte eine andere Variante:

"Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter.

Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: ”Schwein!”

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: ”Schlampe!” Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem E89, der mitten auf der Straße steht und in aller Ruhe sein Verdeck schließt, weil es ihm zu kühl im Nacken ist.

Wenn Männer doch nur zuhören würden....

:d
 
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Die Alternativvariante:

"Ein Mann fährt mit dem Auto eine flache, horizontale Bergstraße hinüber. Eine Frau (vermutlich Kassenpatientin) in der Naehe faehrt zu einer anderen Zeit eckig im Kreis.

Als sie nicht aneinander vorbeifahren, erscheint eine Tanne aus dem Nichts und loest laut ein Sudokuraetsel. Das chinesische Jahr ist "Schwein".

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: ”Schlampe!” Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve ist nicht Fukushima.

Das ergibt zwar keinen Sinn, aber das tut folgender Haiku auch nicht:

Haikus are easy, but sometimes they don't make sense. Refrigerator.
 
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Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: “Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse.” Meint die Zweite: “Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase.” Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: “Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?” Dreht sich die Dritte um und sagt: “Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!”
 
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Noch einer:

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

q::y:b
 
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Im Park stehen zwei Statuen. Mann und Frau. Sie stehen schon dort seit über hundert Jahren, bis ein Engel zu ihnen kommt, sie in Menschen verwandelt und ihnen dann erzählt: Also ihr steht hier schon soooo lange, ihr habt euch eine Belohnung verdient. Wie ihr seht habe ich euch bereits in Menschen verwandelt. Ihr dürft jetzt machen was ihr wollt, doch macht es schnell, denn ihr habt nur 15 Minuten dafür, dann werdet ihr wieder zu Statuen.
Die Beiden lachen sich an erröten ein wenig und verschwinden dann kichernd hinter einem Busch.
Nach 7 Minuten kommen sie wieder zurück, total glücklich. Der Engel schaut sie an: Das waren ja erst 7 Minuten. Vielleicht vollt ihr es nochmal machen?
Sie gucken sich wieder an, die Frau errötet und fängt an zu lächeln:
OK! Aber diesmal machen wir es andersrum! DU hälst die Taube fest und ICH scheiß ihr auf dem Kopf!
 
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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: “Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!”
Burkhard: “Jeden!”
Sie: “Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts
in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard – bitte beeile Dich!”

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der
Ferne mit der Tamponschachtel.

“Burkhard, Du bist ein Arschloch”, ruft sie ihm entgegen. “Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?”

“Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir
auch ein Stein vom Herzen gefallen. “
 
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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?






















- Sie geht mir auf den Sack...
 
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17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern! :P
 
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Juenther schrieb:
... Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern! :P
Zum Vergrößern anklicken....

Du kannst selbst etwas für Deine Sicherheit tun: Statistisch gesehen verursachen Menschen, die Babykost essen, so gut wie keine Unfälle. Du brauchst also nur Deine Ernährungsgewohnheiten umzustellen. :b

Gruß

Kai
 
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Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!" :t
 
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Sitzen zwei Männer etwas angetüdelt in der Kneipe. Sagt der Eine zum Anderen:
"Ey, wetten zusammen haben wir fünf Hoden?"
Anwortet der Andere:
"Wieso? Hast du nur Einen?!?" :7 ;)
 
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Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl.
Der erste Packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." und wirft es auch runter.
Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken.
Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?"
Meint er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse !"
Der andere: "Woher willst du es denn wissen ?"
Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert !"
 
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HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA!
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden
später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
 
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Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einem Kölsch ?


Die Muschi schmeckt nur im ersten Moment nach Pipi !
 
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