Witze an die Sonne!
- Ersteller chris22
- Erstellt am
Schrubbel
Lord Helmchen
Hat was von: "es wird nie eine Mauer geben".....
Das Zitat kam glaub ich von 1921 und bezog sich ursprünglich auf das Automobil gesamt
Schrubbel
Lord Helmchen
Tagebuch einer Frau und ihres Freundes vom gleichen Tag
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht verärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Sein Tagebuch:
Heute hat FC Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht verärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Sein Tagebuch:
Heute hat FC Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
Schrubbel
Lord Helmchen
gab
Hetz mich nicht
Schrubbel
Lord Helmchen
Schrubbel
Lord Helmchen
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaile in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
von Deinem Erwin
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaile in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
von Deinem Erwin
Schrubbel
Lord Helmchen
BlackWidow
macht Rennlizenz
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal """": Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal """": Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt
Die 115 Kardinäle haben gewählt!
Bunga Bunga
.
Bunga Bunga
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Zuletzt bearbeitet:
Lippe
macht Rennlizenz
Ein Pärchen steht im Zoo vor dem affenkäfig. Ein riesiger Affe hockt dort in der Ecke und schaut zu ihnen hinüber.
»Guck mal, der starrt auf deinen BH-Träger«, meint der Mann. »Los, zieh dein Shirt etwas weiter runter, damit er etwas mehr sieht.«
Die Frau ziert sich zunächst, doch der Mann lässt nicht locker, und so beugt sie sich vor und lässt den Affen in ihren Ausschnitt schauen. Das Tier springt auf und macht einen Satz nach vorne, direkt vor die Gitterstäbe.
»Boah, der wird ganz wild«, ruft der Mann. »Los, zieh den Rock hoch und zeig ihm deinen Schlüpfer.«
»Nee, was soll denn das?«, winkt die Frau ab, doch der Mann kann sie überzeugen, es doch zu tun und sie zeigt dem Affen ihren Schlüpfer. Der Affe springt vor dem Gitter auf und ab, er rüttelt an den Stäben und gieriger Sabber tropft aus seinem Maul.
»Wahnsinn, der dreht gleich durch«, grinst der Mann. »Jetzt zieh den Schlüpfer zur Seite und zeig ihm deine Muschi.«
»Nein, das mach ich nicht.«
»Doch, doch, mal schauen, was passiert.«
Sie lässt sich wieder breitschlagen und zieht ihren Schlüpfer zur Seite. Der Affe wird regelrecht wahnsinnig, er hat schon einen Riesenständer und jault und kreischt vor Geilheit.
Da packt der Mann die Frau, reißt die Käfigtür auf, stößt die Frau hinein, knallt die Tür zu und sagt: So, jetzt erzähl ihm, dass du Kopfschmerzen hast.
»Guck mal, der starrt auf deinen BH-Träger«, meint der Mann. »Los, zieh dein Shirt etwas weiter runter, damit er etwas mehr sieht.«
Die Frau ziert sich zunächst, doch der Mann lässt nicht locker, und so beugt sie sich vor und lässt den Affen in ihren Ausschnitt schauen. Das Tier springt auf und macht einen Satz nach vorne, direkt vor die Gitterstäbe.
»Boah, der wird ganz wild«, ruft der Mann. »Los, zieh den Rock hoch und zeig ihm deinen Schlüpfer.«
»Nee, was soll denn das?«, winkt die Frau ab, doch der Mann kann sie überzeugen, es doch zu tun und sie zeigt dem Affen ihren Schlüpfer. Der Affe springt vor dem Gitter auf und ab, er rüttelt an den Stäben und gieriger Sabber tropft aus seinem Maul.
»Wahnsinn, der dreht gleich durch«, grinst der Mann. »Jetzt zieh den Schlüpfer zur Seite und zeig ihm deine Muschi.«
»Nein, das mach ich nicht.«
»Doch, doch, mal schauen, was passiert.«
Sie lässt sich wieder breitschlagen und zieht ihren Schlüpfer zur Seite. Der Affe wird regelrecht wahnsinnig, er hat schon einen Riesenständer und jault und kreischt vor Geilheit.
Da packt der Mann die Frau, reißt die Käfigtür auf, stößt die Frau hinein, knallt die Tür zu und sagt: So, jetzt erzähl ihm, dass du Kopfschmerzen hast.
Schrubbel
Lord Helmchen
Klare Worte von uns Männern an alle Frauen....
1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie!
4. Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich!
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns!
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen.
Wir treffen eben manchmal daneben!
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten!
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor!
16. Täuscht den Orgasmus nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1.
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie bei den Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht
sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie guter Sex.
-----> BASTA
lg Maik
1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie!
4. Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich!
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns!
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen.
Wir treffen eben manchmal daneben!
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten!
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor!
16. Täuscht den Orgasmus nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1.
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie bei den Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht
sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie guter Sex.
-----> BASTA
lg Maik
Lippe
macht Rennlizenz
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft.
"Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn
Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca.
2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft.
"Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn
Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca.
2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Schrubbel
Lord Helmchen
Ein sehr gläubiger Muslim stirbt und macht sich daran, die Himmelsleiter zu
erklimmen. Als er bei der ersten Wolke ankommt sieht er einen Mann in wallendem
Gewand und einem Bart, sofort ruft er aus: "Allah!" "Nein, tut mir leid ich bin
Petrus, Allah findest du weiter oben." Der Muslim bedankt sich und freut sich
insgeheim, dass Allah anscheinend eine höhere Stellung im Himmel bekleidet als Petrus.
Er klettert weiter und weiter und auf der nächsten Wolke sieht er einen Mann, in
einem langen Gewand, der ihn gütig aus seinem bärtigen Gesicht anlächelt, freudig
ruft er aus "Allah!" "Nein, tut mir leid, ich bin Jesus, Allah findest du
weiter oben" Allah ist höher als Jesus, denkt er bei sich und jubiliert innerlich als er die
Leiter weiter emporsteigt.
Auf der nächsten Wolke empfängt ihn ein Mann in langem Gewand und einem langen
weißen Bart, in gleißendes Licht getaucht, mit einem freundlichen Lächeln.
"Allah!" ruft er freudig und erschöpft. "Nein, das bin ich leider nicht, du
musst wissen, ich bin Gott, zu Allah geht es noch ein Stück weiter hinauf, aber
du siehst müde aus, darf ich dir einen Kaffee anbieten?"
Glücklich über die Neuigkeit, Allah sei höher als Gott und den angebotenen
Kaffee lässt er sich in die Wolke sinken, Gott setzt sich zu ihm, klatscht in die Hände und ruft:
"Allah! Zwei Kaffee!"
erklimmen. Als er bei der ersten Wolke ankommt sieht er einen Mann in wallendem
Gewand und einem Bart, sofort ruft er aus: "Allah!" "Nein, tut mir leid ich bin
Petrus, Allah findest du weiter oben." Der Muslim bedankt sich und freut sich
insgeheim, dass Allah anscheinend eine höhere Stellung im Himmel bekleidet als Petrus.
Er klettert weiter und weiter und auf der nächsten Wolke sieht er einen Mann, in
einem langen Gewand, der ihn gütig aus seinem bärtigen Gesicht anlächelt, freudig
ruft er aus "Allah!" "Nein, tut mir leid, ich bin Jesus, Allah findest du
weiter oben" Allah ist höher als Jesus, denkt er bei sich und jubiliert innerlich als er die
Leiter weiter emporsteigt.
Auf der nächsten Wolke empfängt ihn ein Mann in langem Gewand und einem langen
weißen Bart, in gleißendes Licht getaucht, mit einem freundlichen Lächeln.
"Allah!" ruft er freudig und erschöpft. "Nein, das bin ich leider nicht, du
musst wissen, ich bin Gott, zu Allah geht es noch ein Stück weiter hinauf, aber
du siehst müde aus, darf ich dir einen Kaffee anbieten?"
Glücklich über die Neuigkeit, Allah sei höher als Gott und den angebotenen
Kaffee lässt er sich in die Wolke sinken, Gott setzt sich zu ihm, klatscht in die Hände und ruft:
"Allah! Zwei Kaffee!"
D.Hummel
Freiburger
In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniformen den Gang entlang.Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einemweißen Stock den Gang entlang.In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.Aber die Maschine rollt schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
BlackWidow
macht Rennlizenz
,,Mutti, ich habe gesehen , was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er Sie ausgezogen, dann hat Sie seine Hose aufgemacht , dann hat er Sie geküsst und dann....'' ,,Ich habe jetzt keine Zeit '' unterbricht Sie Ihn,,Das kannst Du nachher auf Papas Geburtstagsfeier alles erzählen'' als die Gäste versammelt sind, legt Max los,,Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er SIe ausgezogen , dann hat Sie seine Hose aufgemacht, dann hat er Sie geküsstund dann... ähh Mama wie heisst das Ding, das Du immer in den Mund nimmst , wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?''
BlackWidow
macht Rennlizenz
Schrubbel
Lord Helmchen
ja natürlich, wir sind ja hier heute (fast) einzelkämpfer 
BlackWidow
macht Rennlizenz
bin ich ( fast) immer
Schrubbel
Lord Helmchen
einzeln angreifen, gemeinsam verpissen 
BlackWidow
macht Rennlizenz
einzeln angreifen, gemeinsam verpissen
Ehh bin zwar ne FRau geh aber immer alleine auf's WC